[原创] 站在22岁的路口回望

　　很久没有这样的心境了！ 　　一个人在这样一个血染的黄昏，静静的坐在江边，让瑟瑟的秋风冲击着我的胸膛，让躁动的思绪得以平静。然后点燃我21岁的最后一支香烟，吐出的淡蓝色的烟便在空气中萦绕、爬升、消逝…… 　　22岁，我大三。我还是会这样莫名的伤感、寂寞、空虚，甚至会感到失去了自己。因此，我常常用忧郁来充实自己。就像我现在这样，默默的坐在江边，静静地看着平静而奔流不息的江水，听它讲诉一段又一段的往事，体味一种痛楚的感动。 　　很多的记忆就是这样，从大脑里某一个早已尘封的角落里被翻了出来。你还没来得及幸喜或悲伤，一切又已悄然远逝。 　　只是此时此刻，在这袅袅的淡蓝色的烟织成的网中，才仿佛捕捉住了一些思绪，一切开始变得清晰，明朗。
　　有些东西从来不被选择，22岁，一切都已无可挽回地改变。 　　只记得昨天还是一个懵懵懂懂的孩子、不问世事、只知道哭着鼻子向父母要玩具枪的孩子。今天却不太老成、自以为是地数落着身边人的不是；或是故做深沉地思考自己和这个世界这样或那样的冲突与困惑。 　　我也知道很多人都和我一样，在22岁（或者说大三）这样一个“沉沦”的年龄里，才会发现自己有太多的遗憾；会责问自己，生活的轨迹为什么是这样，而不是那般。 　　当然，从某种意义上讲，这并没有什么值得遗憾或置疑的。毕竟一种选择，只能是意味着另一种道路的不可再选择。 　　可我们还是不能真正的理解，为什么我们明明知道自己的选择将会导致自己走向懊悔；甚至知道它会导致一种相反的结果，却还是义无返顾地走下去。就像我当初选择这所大学，而后继续我的大学。我一直在思考：如果说人生的一系列选择，也便决定了命运，那么我的选择又决定了我的命运将何去何从？这所大学就像是一个杂货铺，每个人都是陈列在其中的一件商品，不断的让自己升值，然后在四年之后把自己卖一个好价钱。而我还实义无返顾地走了下去、义无返顾地准备四级、盲目的学习与工作，并不断地尉籍自己：这就是命运，是未能卜知的，谁又能预知前面的道路不会柳暗花明？给自己设想一条光明的尾巴。 　　其实我们比谁都知道，这样做只是由于自己的懦弱、自卑或虚荣。握着手中的最后一根救命稻草，希望借它来证明自己的存在，证明自己还能战胜一切。
　　于我，或者更多的是由于肩上所承载的太多的不可推卸的“责任”。首先就是父母的养育之恩，和殷切的希望。 　　我的父母是这块土地上千千万万再朴实不过的农民中的一员。他们有着农民所具有的一切优秀品质。他们是平凡的，他们又是伟大的。他们最初用自己贫乏的精血养育了我，又在我16岁的那一年，把我从死亡线上拉了回来，给予了我第二次生命。 　　他们日出而作，日落而息。永远疲倦而又永远不知疲倦地坚守着祖祖辈辈对土地承诺的，一辈子才能完成的契约。直到有一天我迈着莫可言状的步伐走出了我的村庄，我的父母才第一次放下了手中的锄头。父亲伸出那双粗糙的老手，拍了拍我的肩膀，像多年前祖父交给父亲农具一样，说：“好好干吧！” 　　真的，我常常在梦中惊醒。只因为梦里父亲那双拍在我肩上厚重而又粗糙的老手，以及母亲在夕阳西下时，站在门前远眺的殷切眼神。坐起身来，才发现枕巾已经湿了一大片。看着窗外寂静的世界，心底有一阵凉意向四周扩散。我知道，那是良心的谴责。每次我都赶紧闭上双眼，为自己又一次审视灵魂深处的愧疚而惊恐不已。 　　也许最沉重的“责任”，同时也是生活中奋进的最强大的动力；“责任”越是沉重，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真实。
　　我害怕孤独。我常常在一个喜庆的氛围里，在周围的人群都在欢笑的时候，感到莫名的失落。我会静静的走开，在一个黑暗的角落里品味着与心境相符的孤独。这时候，我渴望友人会来给我安慰，却只能一个人流泪；我渴望得到温暖，却只能望着别人散发着欢笑的窗口发呆。我甚至会觉察到，嘴角的肌肉开始抽搐，我知道那是微笑，孤独而又带着一丝渴望已久的悲壮。 　　当然我不应该，也没有理由感到孤独。因为我有着比平常人多得多的友谊。就在我22岁的今天，当我读着朋友为我的生日从远方捎来的祝福，我还感动不已。把它们放在枕边，以便能在睡梦中时时温习这种感动。 　　甚至，我还有着常人不曾有过的一段“江湖”经历，有着一群义气的兄弟。（也许你会对此不屑一顾，甚至唾弃。但与他们相识的那一天，他们便融入了我生命的流程。）他姓谢，一个生疏的姓氏，却有着一段血染的生活。他为了我跟别人打架而被学校开除了。走的时候，他只是凝重的说：“有什么事，来找我！”然后是紧紧的相拥。我只用在夜深人静的时候，才敢体会这种拥抱的力度所带来的温暖！ 　　还有那些花儿，毕业后也就不知开向了何方。偶尔碰上也是闲聊几句，然后便是长久的沉默。并不是没有共同的语言，或者我只是想这样静静的坐着，静静的看着他们的脸。每一张熟识的脸都是一个故事，不管激烈或平凡，都成了我生命的支撑，温暖着我，让我知道自己还活着，而且并不孤单。
　　传说中人是两性的，上帝因为嫉妒而把人一劈为二。从此所有的这一半都在世界上漫游，寻找失去的另一半自己。我有过梦想（每个人都会有这样的梦想），在茫茫的人海中一眼就找到那个能让自己震撼整个身心的“另一半自己”。 　　不幸的是我找了，而因为上帝的嫉妒，她永远只能是另一半。 　　感情的事是不能勉强的，她说。我也赞成这点。 　　爱一个人可以没有理由，不爱一个人却可以有千千万万个理由。事情看起来很复杂，实际却很简单。 　　我不知道那是怎样的一个夜晚。天空下着霏霏的细雨。我从图书馆里出来，正好碰到了她。彼此还还是以一种旁人不易觉察的平淡的口吻随便聊了几句。望着她远去的背影，我的心中升起了一股浓浓酸楚。我想好好的淋一下雨，却害怕行人异样的眼神，我像贼一样在大学路上穿行；我想大哭，却怎么也找不到自己的眼泪。回到寝室，我觉得自己很轻，很弱…… 　　我们生活中的爱情只能是一种轻飘失重的东西。假定生活中的爱情只能如此，那么没有它的话，我们的生活也就不复如此。 　　或者我应该对她说声：“谢谢！”因为她更趋理性。 　　现在，于我，爱情只是一种信仰，无关婚姻，无关生活，无关未来。就像终有一天，我的爱情会幻化成为一只乌蓬船，我将邀一位深爱的姑娘，站在船头，撒一路粉红色的花瓣……
　　我从不记日记，不愿不能也是不敢。因而常常十分奢侈的任自己的思想流逝。 　　然而今天，站在我22岁的路口，我记下了这些文字，任已逝的东西流逝，然后选择一条路走下去。 　　前方的路必定曲折，泥泞。但是齐豫讲，人的一生，并不在乎鞋上泥的多寡，而在乎脸上微笑的弧度。