[原创] 谁都能干好

　　每天上班，都要路过一个车站。车站不大，客流量也不是太多，尤其清早，更是冷清，寂寥。我是常年如日“穿膛”而过的忠实行者，因为它可以让我少走三分钟的路程。车站整洁、干净、利落，像一位文静娴熟的少妇，现实的清冷和寂寞摧残不了她青春的体型。 　　这天，我迈着匆匆的脚步，赶集般的走在小区通往车站的幽径小路，又贼般的翻过二尺高的铁栅栏，呼吸着大口大口的冷空气。翻过铁栅栏，就到了车站的入口。此时，车站是孤独的！这多少让我有几分失望，兼杂一丝沉重，迎合我胸腔内的浮躁。 　　视线麻木地穿来穿去，像寻找落脚点的鸟雀，高高低低的飞来飞去。日子大都是重复着昨天，故事演绎着千篇一律。也许是职业的敏感，也许是职业的负重，也许是岁月的雕琢，也许是时光的混沌，在这样一个春天刚刚来临的清早，在万物尚未完全复苏，在碧波还未荡漾，在鸟语和花香都未来得及装扮人间的美丽之时，我踏着还有一点夜色的曙光，飘移的眼神打量像少妇一样文静秀气娴熟的车站。我的心情与平时无二，我的目光也与平时无二，我之所以打量，是一种习惯。 　　头顶的皓月像要和冉冉升起的红日争辉，眼前一亮，目光被明亮的落地玻璃门内的一幅字帖紧紧地吸引，像牵着，拴着，又像磁力拉着，我的步子无法向前迈出，我的心震了又震，颤了再颤。我独自站在车站的玻璃大门前，眼巴巴地看着门内的那幅字帖“只要想干好，谁都能干好”，一任泪水恣意畅流。——像久违的朋友，在不经意的一个时刻，天兵样站在我面前，悄悄蒙住我眼睛，让我猜猜是谁。惊诧和温暖横流左右心房，，心底洞明的瞬间，尝遍了人间的大喜大悲。 　　小时候，家庭特困难，父母都是老实巴交的农民，母亲不识字，父亲识得字也不多（尽管他当过文书），他们唯一能做到的是拼着命下苦力挣工分，但苦了一年到年底分的口粮也只是一麻袋麦子和两口袋玉米。我们姊妹五人年岁都差不多，就是想干童工队里也不要，为使我们姊妹活下去，父母不打算让我们全都上学，哥哥是老大又是长子，父母咬紧牙关供哥哥读书，两个姐姐只上了两年学就被迫缀学干家务，当然还要带好我和弟弟（那时谁家的孩子都是大的带小的）。每年分的口粮再怎么省吃简用也不足半年，下半年几乎都靠借粮度饥荒。在如此艰难的生活条件下，我到了上学年龄。看着别人家的孩子高高兴兴去上学，我羡慕的小眼发直。终于，我趁着姐姐做饭时，一溜烟跑到了学校，请求老师给我报了名（当然学费是欠着的），回家后，给父母和姐姐立了“军令状”——每学期考试若拿不回奖状就自动退学。那年，我七岁。 　　整个小学读完，我都顺顺利利地欠着学费走过了每学期，我知道这是老师对我的宽容和理解；对于父母，每学期捧回的象征着荣誉和自豪的奖状则是他们支持我读书的最大理由。这样，我赢了，而且是双赢，我赢得了老师和同学的赞赏，也赢得了父母和姐姐的夸奖。我也赢得了改变自身命运的第一个机会。 　　去乡中学报名的那天，我带了父亲给我的13元学费，穿了长恁大第一次才穿的新衣（那时已经包产到户了，我们家种了蔬菜由我负责看管并和姐姐一起摘菜徒步走五公里路到城里去卖），大概老师早就听说了我的学习成绩，对我倍加和蔼可亲，我在心里暗暗发誓：一定在新的学校里扎实学习，保持荣誉。我深知，要我上不上学，父母都有很大的争议，同时顶着很大的压力——那时哥哥已经高中毕业，他的未来丈母娘几次三番的说别让我这丫头片子读书了，最终是人家的人，倒不如增加一个劳力。我置若惘闻。我故伎重演。 　　中考时，我以优异的成绩顺利考取了足以让所有农家人都可羡慕的卫校（那时我们村里还没考出去的学生），全家人皆大欢喜，左邻右舍纷纷前来祝贺，只有我痛哭流涕，我在无人的角落里大放悲歌，因为我不想上卫校！父母整整做了我三天三夜的思想工作，摊了家底（其实他们不摊我也知道），说我们农家的娃娃能有个出路就不错了还挑剔什么，家里再也供不起你读书了。说你不想上别人家的娃娃想上还上不上呢，你已经够幸运了……于是，我又赢了。我赢了现实，也赢了自己（退而求其次也未尝不是一种赢啊），我的人生的转折点用现实做了支架。 　　上了卫校，几乎不需要花家里的钱，每月33斤粮票我20斤就够了，余下的换成现金（卖给自费生）做零花钱，菜票也是发的，学费和书费加起来也不过几十元钱，对日渐好转的我们家来说，已经不是太大的负担了。三年的卫校我变得沉默寡言，分配时我自然“流落”到乡卫生院。但好呆有工作，从此脱离了面朝黄土背朝天的“苦海”，每月像城里人一样的领薪水，过着介于城里人和乡里人之间的日子。跳出农门，成为又一次赢家的历程牌。 　　后来，和大多数农家女一样，为挤身于灯红酒绿的城市，我嫁人了。自然我也调到城里医院上班了，尽管干得还是被人看轻的“打针发药”，但心底深处和骨子里的虚荣毕竟得到了满足。再后来，奋斗了房子，有了孩子，生活越来越安逸了，日子却越来越乏味了。经济越来越宽余了，心情却越来越暗淡了。顿顿肉食，却让我懒惰。想小学五年我没吃过一顿早餐，却精力脑里过人。看着大街上把头发烫成卷染成彩的时尚女郎，心中竟是无比的羡慕，她们婀婀娜娜，脸上找不出一条象征着年龄的皱纹。同为女人，我只是沧海一粟啊。 　　每天，在繁忙的工作之余，我都想读读书再学习学习，但坐在电视机前，我总是“明日复明日，明日何其多”。在世俗面前，我的惰性不可遏止的占据了我的整个心身，享受成了我的追求和向往。我在不知不觉中做了生活的“俘虏”，也忘记了曾经养育过我的那片贫瘠土地。 　　庸庸碌碌中，我不再背曾经引以为豪的ABC，不再对手中的《平凡的世界》贪得无厌，不再“闻鸡起舞”。我象模象样的成了城里人，过着天天吃新鲜菜，嘴里嚼着牛肉嫌肉丝太粗，吃着鸡肉嫌没喂儿，大肉嫌太肥腻……麻木的神经让我的笑容有几分牵强！
这个早上，在每天必经的小站里，我邂逅了“只要想干好，谁都能干好”这样普通的一句话，它就像一泓清泉，无声地流过我的心海，把我的心房浇成了湿地；又像我曾经的盟誓，鞭策着我的一言一行，把我的脚步缱卷在无悔的境地。 　　移步离开那扇落地玻璃门，我的心早已被深深打动！复苏的记忆决堤般汹涌。婆娑向前，我反复着那句“只要想干好，谁都能干好”。是啊，我曾经不也是这样吗？因为想干好，因为那份执着，我成了万千农家女中的幸运者。理所当然地，我步入了霓虹灯扑朔迷离的城市。我成了城市中人，但城市的繁华麻醉了我的那份执着。渐渐，平淡、平庸、平常、平凡取而代之了我的无以伦比。世俗、世故潜进了我的骨髓，在计划比变化快的日子里，我是城市上空飘忽不定的一片云。 　　我想，就在明天，我一定要回家看看。看看那片给了我生命的土地，看看年迈体弱的双亲，看看有着我童年梦想的家园。我知道，生活中的事，干好离成功，仅一步之遥！
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