村庄消失了,我的灵魂无处可栖

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 16:36 编辑 <br /><br />　　许多年前，我从我的村庄来到了城市。象一只螺陀，不知疲倦地工作。为了职务升迁，评职称，我学会了中伤算计别人，学会了勾心斗角。为了蝇头小利，我会不惜牺牲尊严，抛弃善良。经过多年的打拚，我成功了，终于在那个城市里拥有了一方属于自己的天空。但在某一个深夜，我倏然发现自己已经堕落，变得市侩和庸俗，我的灵魂在物欲横流的世界里变质了。从那一刻起，我的心灵无法再平静，充满了悲伤。在黑夜里，我一次次自责，面对笼罩着城市的黑暗，黯然落泪。
　　2006年春天的一个早晨，我背上行囊，决定逃离城市，去找可以净滤我灵魂的净土，救赎我已遭污染的灵魂。而故乡，我的童年成长的村庄，就是我心中最后的一方净土。我想，只要回到她的怀抱，我喧嚣荒芜的心灵就会得到安宁，干渴枯萎的灵魂会在故乡的阳光和雨露的滋润下重生。
　　我的村庄淳厚朴实，就象丰沃的土地，只会付出，不求回报。生活在村庄里的人，象玻璃一样透明，站在对面，就能一目了然。我的乡亲，我的那些一起穿开裆裤长大的小伙伴们和一些比我年小的侄辈们至今还厮守着我的村庄。而在我村庄的山上，我的先祖，我的爷爷，奶奶、大伯静静地睡着，他们都是一些善良的人。我热爱着他们。
　　但我离开村庄太久了。我不知道他们现在生活的怎么样，不知道他们会不会接纳我这颗变质的灵魂，我的村庄会不会用她宽容的胸怀接纳我。
　　从汽车东站下车，随着人流涌出车站，我惘然失措了。站在喧嚷的街道上，我不辨东西，找不到了回村庄的路。
　　我打电话向堂哥求助，我说我找不到回家的路了。堂哥是我在村庄里最亲的亲人了。堂哥叫我打的。他说只要说到白鹤路司机就知道，他会在路口接我。
　　五分钟后，我见到了堂哥。在我的记忆里，堂哥精瘦，少年白发。而眼前的堂哥却让我陌生，白发染成了黑发。人也发福了。穿着西装，打着领带。他的表面，已经没有多少农村的印痕，和我们这些长期生活在城市里的人无异了。
　　堂哥陪着我沿着白鹤路向前走，他一边走一边用手指着对我说那里曾经是什么地方，曾有过什么，听着这些耳熟能详的地名物事，看到却与记忆中的迥然不同，心里突然产生了困惑：这是我的村庄吗？
　　我的村庄，叫白鹤殿。我没有去考证过村名的由来。我想，叫白鹤殿一定有这样叫的意义，就象我们给子女们取名，总会寄予些美好的愿望在里头。只是白鹤殿这个村名取得太久了，我的村庄太古老了，而给村庄取名的祖先又做古太久，所以名字传下来了，而名字的意义却被岁月冲没了。
　　堂哥说白鹤殿现在不叫白鹤殿了，改叫白鹤小区了。我记得，在我童年时，我的村庄曾易名，改叫为“红岩大队”，但那个名字只叫了十多年，就随着“文革”的结束而寿终正寝了。但我知道，这一次的更名彻底而完全，白鹤殿已成历史，不会再回来了。因为，作为一个村庄，没有了土地，没有了庄稼，等于已经消亡了。它已经失去了村庄特有的个性，溶入城市的共性了。
　　在回村的路上，我碰到了儿时的好友其龙。尽管相隔多年，我们还是一眼认出了彼此。其龙和我简单地寒喧了几句就匆忙走了。他一脸的焦虑，我和其龙说话的时候，堂哥站在我的旁边一声不响。待其龙走远了，堂哥靠诉我，其龙的老婆出事了。被公安抓了。他说时一脸的不屑和幸灾乐祸。他说其龙的妻子是个婊子，靠出卖自己的色相肉体，去赚男人的钱。
　　我来到堂哥家里。堂哥现在已经过上舒心的好日子了。红木沙发，大彩电。大冰箱。一应俱全。而在我离家的时候，堂哥在村里算是贫困的。住着两间不能遮雨避风的破旧的泥瓦房。一间做牛栏和厨房，一间住人。房间与房间之间，隔着薄薄的一层木板。晚上睡在床上，耳里充塞着牛的反刍和喘息组合成的交响乐，好象人畜共眠。那时，堂哥家里一日三餐吃玉米糊，玉米镆，一年四季，鲜见米饭。堂哥是个地道的庄稼人，一天到晚只知道从田里忙活刨食，日出而作，日落而息，身上滴下的汗水能把土地砸出坑，可他一年来的劳碌，却填不饱全家人的胃。但现在，堂哥家里已经看不到农具了，不用说犁、耙、打稻机，就是锄头也找不出一把了。老实巴脚的堂哥没有别的手艺，离开了土地，离开了农具，他凭什么生活呢？
　　堂嫂已是近五十的人了，保养的很好，穿着也洋气。她的厨艺很好，她做出来的菜，尽管少花式，但味道很好。堂哥有二个女儿。席间，我问起她们的近况。堂哥说她的大女儿已经出嫁了，老公包工程，很有钱。小女儿在大酒店里做领班。堂哥说时，得意之色溢于言表。
　　饭后，堂哥说陪我出去走走。我提议去“十八塘”。
　　“十八塘”。堂哥犹豫了片刻，但最后还是答应了。
　　十八塘。荷花飘香十里的十八塘，曾是我们童年的欢乐之源。我们在那里潜水。抓鱼。摸螺蛳。摘莲蓬。捉萤火虫。我的母亲姐妹们曾在那里浣衣洗菜淘米。哥哥姐妹们曾在那里谈情说爱。好多次在梦里，我梦见自己赤条条地在十八塘清澈的水里游泳，和小伙伴在塘里荷叶间捉迷藏。
　　十八塘。我难以忘怀十八塘呀。
　　“回来了，有空到家里嬉。”不时有熟人过来和我打照呼，我的心里涌上了一股暖意。我庆幸村庄的人还记得我，他们并没有把我这个流浪在外多年的游子忘记呀。
　　我们在一条叫南市路的街上漫步。这里热闹繁华。超市。酒楼。车行。琴行。还有很多家美容店。在那些昏暗的美容店里，穿扮妖冶的女郎一见门前有男人走过，就把玻璃门拍的震天响。
　　“老板，进来敲个背。”
　　“老板，你要什么服务，有什么服务，保你满意。”
　　“哥，你怎么把我带到这里来了。”我怨堂哥。
　　“你不是要到十八塘吗？”堂哥说。
　　我愕然了。
　　难道这里就是我梦牵魂萦的十八塘吗。那十八个翠珠一样相联的池塘呢。那些荷花呢。那些清澈见底的碧水呢。它们都到那里去了呢。望着高高耸立的楼房，巨大的广告牌。我眼里顿显迷茫。我明白堂哥来时眼中流露出来的犹豫了。我心中圣洁无比的“十八塘”现在已经成了“红灯区”。
　　“你知道南市路上有几个美容店？”堂哥向我伸出了手。“十八个。”而南市路仅仅一公里长。
　　“有兴趣进去玩一下吗？哥给你找最好的。”堂哥调侃我。
　　我落荒而逃了。
　　我的村庄溶入城市后富了。可在变富的同时，那些邪恶的毒素也正在悄然地侵入，腐蚀着村庄。我的村庄消失了，构成村庄美好灵魂的质朴，善良，节俭，勤劳，……那些美好的东西品格呢？好它们还存在吗？
　　夜色来临了。我和堂哥回到家中，堂哥的几个麻将搭子正等着堂哥。堂嫂对我说，你哥现在越来越不务正业了，越来越懒了，家里屁事也不做，只知道一天到晚打麻将。在堂嫂的奚落声中，堂哥“嘿嘿”地笑着。堂哥让我打几把，我以不会拒绝了。“哗哩哗哩”的麻将声很快就响了起来。他们打的码子是10元一张。堂哥的手风很顺，青一色、杠上开花。面前很快就厚了起来。我看了一会后，推说累了，就上楼休息了。
　　但我无法入睡。
　　站在我曾热爱的村庄上，我思绪纷纷。我童年时的村庄，简单纯朴的如一张白纸。一旦夜色来临，整个村庄就寂然无声地睡了。劳累了一天的人们，吃过夜饭，就早早上床休息了。人们得为明天养精蓄锐。可在现在，土地没有了，有力也无处使了，因为没有了农活，更无须起早摸黑。而劳作惯了庄稼人又闲不住，女的还可以去服装厂、绣花厂寻些钉扣缝纫之类的活干，无所事事的大老爷们就只能一门心思花在了搓麻将和打扑克上了。堂哥说，村里现在可富了，银行里有一千多万元土地征用费。每家每年都可以分到一笔可观的口粮钱。大家不用干活就有吃有喝了。
　　堂哥说起这一千多万时，一脸的满足，好象搂着一座金山，再也不用为自己今后的生活担忧了。我想，堂哥在说这话时，一定没经过大脑，其实，这一千多万，就是村庄的“买身钱”。正是这一千多万元，条死了我的村庄。村庄的死和一个人的死一样，死了就不能复生了。堂哥更不会往深处想，村庄没有了，土地没有了。村庄和土地变成了银行里纸币后，这些钱，又能供白鹤小区几百人吃上几年，能让子子孙孙后辈们世世代代享用不尽吗？
　　记得小时候，爷爷常讲，一个人不劳动，好吃懒做，金山银山都会吃空。从表象上看，白鹤小区的确比以前的白鹤殿富的多了。住新房子，年年有钱分，但这种富脆弱不堪一击。而更让人担忧的是村庄消失后，乡亲们身上的那种吃苦耐劳的优秀品质也在逐渐消失，取而代之的是一种不劳而获的惰性和享乐的意识，而且这种过去遭人唾弃深恶痛绝的惰性和享乐意识正形成一种共性渐渐被大家所接受了。
　　……
　　大约是在深夜23点。我被一阵尖利的喊叫声吵醒。
　　——山上起火了。大家去救火。
　　我披衣下床，走到阳台上。南面山上大火冲天。红红的火光把整个天空都映红了。山火燃烧时发出的“劈拍”声从夜空中清晰地传来。

　　楼下却麻将声依旧。在急促的呼救块中，堂哥他们我行我素无动于衷。

　　“哥，山上起火了。”我对堂哥说。

　　“别去多管闲事，那不是我们村的山。”
　　尖利的叫喊声由远而近。但整个小区里却很少有人打开自己的家门走出来。

　　“叫死也不去，上次救火时说好给50元的工资，到现在屁都没有领到。让党员干部自己去救。”一个麻将搭子愤愤道。
　　倏地，我的心底里升起了一股寒意。这些就是我过去那些可敬可亲，为了他人会两肋插刀，仗义执言的乡亲们吗？浓浓的悲哀雷电一样击倒了我。我原以为逃离城市回到村庄能找回迷失的自己，没想到，回来后，我复陷了更深的困惑的泥潭，无法自拨了。经过长途的跋涉，其实，我并没有逃离出城市樊笼，我只是从这个笼子跳进了另一个笼子。就像一头困兽，四处奔突，却无处可逃。