[原创] 伤心丽江

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 17:06 编辑 <br /><br />　　伤心是一种隐藏的痛，很久了，我一直把这种痛藏在心里，甚至连我的妻子也不知道。夜深的时候，她在我的身连沉沉地睡着了，有时候会轻轻地翻过身去，继续她的睡眠。而我，却始终也没有睡着，她不知道，我为什么会睡不着觉。很多时候，我一个人躺在黑暗里，微微地闲着眼睛，漫长地忍耐着一种伤心的痛，如同一条蚯蚓，若有若无的爬行着。
　　其实，我很想去丽江，那个与永胜只有一江之隔的城市。在永胜，我呆得太久了，这里留下了我的无奈，很多人和事，让我对故乡感觉到陌生和疏远。永胜是我的故乡，我为之感动过，但是同时我也伤心过，永胜在我的内心深处，如同一口井，幽深的井，把我围困着，很多时候让我感觉到了一种无法呼吸的危机。永胜的街道、空气、房屋、车流，已经让我感觉到厌倦了。于是，我想换一个地方去生活和写作。丽江有着它的各种繁华，这并不是我所希望的，我只是想离开永胜，找一个与永胜隔离开来的地方，可以让我居住下来，生活，并且写作。但是，一江之隔的丽江，并没有收容我的意思。我的心早已不在永胜了，但是，我至今还必须每天面对这里众多的人和事，工作，并且生活。
　　丽江那么多的房屋，那么多的街道，还有那么多的门洞与窗户，都是属于别人的，我只是渴望着能够找一个地方让我谋到一份薪水和一张桌子，以便在夜色降临的时候，我可以静静地坐下来，写下一些文字，以此度过一生的时光。很多时候，我利用出差的机会，一个人悄悄地走在丽江的街上，看着那些匆匆忙忙的人群，他们跟我一样生活着吗？我一直在想着这样的一个简单的问题。但是，我一直没有找到答案。因为，我并没有亲身体验到在丽江生活的经验。
　　这是一种矛盾。在永胜这座小小有县城里，我已经呆了整整八年了。它使我感觉到了一种越来越沉重的压抑，我不止一次地想，如果我再在这个地方呆下去，也许它会在某一天把我压垮，让我麻木起来，最终放弃我的文字和对生活的种种梦想。但是，我又不能到丽江去，开始一种新的生活方式。于是，我老是在内心深处有一和悬空的感觉，仿佛我不属于任何一个地方。
　　就这样，丽江也渐渐地让我伤心起来。
　　谁会在丽江给我一份平淡的工作呢？我不知道，虽然我渴望着能够在丽江找到一份工作，可以让我带着我的妻子和年幼的女儿，与我的文字一起，居住在丽江的某一个地方。我去丽江出差的很多时候，其实是去找工作，很多在丽江的朋友，都在为我出各种各样的主意，把我推荐给各种各样的人，让他们认识我，赏识我。但是，时间过去了很多年，我还是呆在我的永胜。永胜虽然是我一直深爱着的故乡，它始终居住在我的文字里，但是，我不希望我的生活与我的文字纠缠不清。在很多时候，我清楚地感受到，我在永胜的生活，已经给我造成了一种困境，使我不能静下心来写我所感受的文字。这样的心境，使我在三十多岁的壮年时期，开始了失眠。
　　深夜两点，我只能一个人坐在自己的书房里，心神不定地翻看我那么书籍，仿佛一个幽灵。这时候，我不经意地想起了我的朋友木祥。
　　两年前，木祥还是我的同事，经常和我一起坐在我们的办公室里，淡淡地谈着我们各自的创作。后来，他走了，虽然他还领着我们共同的单位里的工资，单位里也给他安排了跟我一样的工作。但是，他已经两年没有来上班了。木祥在丽江，有他自己的房子和他的酒吧。在绝大多数时候，我想起木祥来，他总是在丽江，我不能再像以前一样，跟他谈文学，谈他的儿子。他在外面发表的文章，也还是跟往常一样，寄到单位里来，每隔一段时间，便会打电话给他妻子，来取。我以为，木祥在丽江，应该是过得不错的。
　　现在我才知道，木祥也有让他忧伤的事情。最近他在贵州的《山花》杂志上发表了一组散文，里面的一篇短文叫做《丽江的阳光》，他说：“……我却不知道我自已在丽江干什么。我在丽江干什么？我自己没有办法向自己解释，而我的住房却在丽江。我有一所像模像样的房子，但坦率地说，在丽江我还没有家的感觉。虽然，在有一天我会把家安在丽江古城这个地方来。这个早晨，家这个概念在我的心里是这样复杂。”我想，在木祥的心里，他也应该和我一样，并不是把丽江当作一种东西，像对待生命一样去热爱，但是，离开永胜去丽江，他也没有得到他应该得到，并且渴望得到的东西。
　　木祥站在丽江的土地上，他的身后就是他的房子。是的，那是他的房子，但是，房子这个概念，对于木祥来说是多么的复杂：房子是家吗？也许连木祥自己也无法说清楚。那么，他为什么要去丽江，在那里建起了一处属于自己的房子，却没有把那个地方叫做家？木祥是再也不会回到永胜来了，那么，他又会到哪里去呢？我是说，他的心到底会居住在什么地方？我也特别地想去丽江，但是我没有能够找到一个可以栖身的地方。我身在永胜，但是我的心早已不在永胜了。那么我的心又在哪里呢？木祥是我的老大哥，他对我的关心，就像我对他的怀念，我们两人都是在永胜这片土地上成长起来的写作者，我们的文字，分别代表了永胜两个时期。但是，我们都不知道自己在做些什么，应该做些什么，将要做些什么？木祥到丽江去了，他在丽江建起了自己的房子，却没有家。我的家在永胜，却渴望着去丽江，我在永胜的家，应该不算是家的。丽江让我们伤心，永胜也让我们伤心。
　　离开永胜，渐渐地成了一种非常迫切的愿望，但是，丽江与永胜一江之隔，常年以来却始终视我如浮云。我想，无论是什么时候，什么地方，只要给我一个消息，我会举家迁到别的地方去，只要能够容纳我，我都会踏上异乡的土地。我已经不在乎了，只要是黄土，都是可以埋人的。几次外出参加文学方面的会议，我都想对身边的文友说：“帮忙打听一下，你们那里的文联要不要人？”，但是，也许是羞怯，我没有开口，这句话却一直在我的心里，蛇一样游动着，让我坐立不安。最后一次，我终于说出来了，面对我那位虽然只见过两次面，却能够敞开心扉恳谈的朋友，他长我大约二十岁，严格来说是两代人，但是，我愿意把他当成兄长，就像木祥一样。他答应帮忙打听一下那边的情况。回来后，我一直在心里埋藏着这个秘密，连妻子也没有对她说。最后，朋友往我手机上发了一条短信息，说是那边暂时还不需要人，这是我意料到的结果，我没有失望，朋友能够帮忙打听一下，已经是很让我感激的了。我还会继续在永胜居住下去，面色沉静地一直住下去。偶然抬起头来，看见滇西北的天空，那样高远，这样的蔚蓝色，却让我感觉到了一种沉重的窒息。所有的朋友都离我很远，只有妻子和女儿，陪着我把时光一天天地过着，她们不知道我的心事，