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抒情散文

[原创] 天空中游来游去的鱼

2021-12-23抒情散文李云
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 21:58 编辑

天空中游来游去的鱼
文/李云临上客车那会儿,我犹豫了一下。一脸含笑的售票小姐说:快上来吧,车要走了。她不说开了而说走了,意味着这又是一次缓慢的行程。我迷……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 21:58 编辑 <br /><br />天空中游来游去的鱼
文/李云
  临上客车那会儿,我犹豫了一下。一脸含笑的售票小姐说:快上来吧,车要走了。她不说开了而说走了,意味着这又是一次缓慢的行程。我迷迷糊糊跟着上了车。在很多时候,我都不知道自己的行动在多大程度上是属于自主的,比如今天在家里呆了一上午,开始蠢蠢欲动,心里像有千万只猫在抓似的,总想干点什么。待坐在车里的时候,我还一直在迷糊。心里情不自禁地问自己:我这是要往哪里去?我去干什么呢?
  窗外干涩的风景一晃而过,又不断地被前面同样干涩的风景所取代。春天到来之前的原野,你能看到的也只是那一望无际的枯黄了。我漫不经心地看着车窗外行走的人,房屋,一些熟悉而又陌生的东西,缓缓闭上了眼睛。我没有心情打量他们或是它们,我感到很累,或者说很没意思。
  是啊,我去干什么呢?那个与我没有一点儿关系的县城,我为什么要听凭这缓慢的铁兽载着我不断向它接近呢?今天是元旦,2006年的元旦,我不在家里呆着,干吗要坐上汽车赶往县城去呢?仿佛思想有毛病似的。我不得不承认,在2006年未到来之前,我的思想就有问题了。在此之前的几个星期,一有机会就往城里跑,有时连自己也不明白跑去干什么。我本来该好好呆在家里,睡睡懒觉,看看书,或是写点东西,我有好长一段时候没写过一个字了,我感觉自己的内心像一张空空荡荡的网,老是想网住一点什么。我管不住自己,我的脚像被施了魔法一般,仿佛远方有什么东西在召唤我似的。
  下午上的车,到达县城的时候已是暮色时分。我很快淹没在滚滚的人流之中。望了望渐次亮起的灯光,和周围一张张逐渐变得有些模糊的面孔,突然有一种陷入孤岛的感觉。好想找个熟悉的人喝上一台酒。掏出手机拨通了Z的电话,问她可否出来一下。被告之,她出来不了,有人在家。再问她吃饭没有?她说吃了,你一个人去吃吧。关掉手机,蓦然明白自己此行的目的就是想见她一面,陪她吃顿饭,说说话。现在看来这个心愿无法实现了,心里像被什么东西蜇了一下,感到一丝疼痛,叹了一口气,我为自己的自信和盲目感到悲哀。随即坐上一辆从身边经过的人力三轮,三轮车夫问:去哪里?我说往前走吧,等我想好之后再告诉你。身着黄色衣衫的三轮车夫回过头来看了我一眼,什么也没说,但他的眼神告诉我这个人有些不正常。
  三轮车拉着我在大街上漫无目的地行走,我就像一朵在空中飘来荡去的云,没错,我就是一朵没有根基的云,随便一阵风就可把我刮得远远的。坐在三轮车上,无数的广告牌,楼房,商店从我身边一掠而过,它们在我眼中像雾一样渐渐迷离起来。到了西门的一个老城区,我意识到该下车了,我从衣兜里掏出两元钱给了三轮车夫,他没有多说什么,踩着车子走了。这么晚了,我到哪里去呢?我得找一个地方吃晚饭,可我不想一个人吃。Z是不会出来的了,我找谁来陪我一醉呢?临出发时,我想到时候只要给她打一个电话,她一定会出来陪我的。看来我想错了,我是谁啊?事实证明我只是她心中一个若有若无的梦而已。我的目光停留在一幢高大的楼房上,三楼的一个窗户,里面射出温暖的灯光,那是Z的家。厚厚的窗帘遮住了里面的一切,我看不到她,此时她在干什么呢?她知道我正在楼下吗?若是知道我正在眺望她所在的楼层,会想些什么呢?我觉得自己此刻就像一个正在踩点的小偷,我的脸禁不住发起烧来,多无聊的人啊,我自己也有些看不起自己了。这一辈子做过多少无聊的事情记不清了,但今天的无聊举动无疑是刻骨铭心的。我从遥远的地方,经过两个多小时的车程,目的就是看她一下,可人家却没有时间见我。我再次坐上一辆三轮车向另一个地方走去。
  和Z相识于网上,后来我们就见面了。算上这次,应该是第四次来见她了。我越来越迷恋她,这当然很危险。她说得没错,不能走向阳光的爱情只能在黑暗之中幽幽地开放,总有一天它会枯萎。现在就已经开始了,只是我不愿意承认罢了。我决定从此以后忘了她,结束我们这种不明不白的尴尬关系。
  满街都是衣着光鲜的人们,这似乎是小城生活越来越富足的象征。冷风在我耳边呼呼地刮着,空气中散发着烧烤的油烟味,强烈地刺激着我有些空虚的胃。我感到的确有些饿了,我想把家红约出来喝酒。他是这个城里我唯一的朋友,每次和他在一起我总是酒性高涨。电话打过去,家红说,到我这里来吧,我正在做饭。这个落寞的傍晚,听到朋友的召唤,我感到了一丝温暖。
  家红和我是同乡,从小一块儿长大。初中毕业后,他当了几年兵,转业后分在交通部门工作。他把父母接到城里来了。我暂时忘了见不到Z带来的不快,坐着三轮车向家红父母家走去。家红平时住在单位,吃饭的时候则在父母那里。他的父亲是一名老中医,进城后开了一家私人诊所,就开在中医院门外,生意还不错。能在这样的地方生存下来,秘诀只有一个,那就是低廉的收费和热情的服务,很适合城里一部分低收入家庭的胃口。
  我去的时候,他们一家人正忙着。家红正帮母亲做饭,他父亲戴着老光眼镜在给一个不停咳嗽的中年男人看病,他的妹妹,一个可爱的小姑娘,卫校毕业生,正拿着器具给一个发高烧的小女孩输液。小女孩的母亲,一个衣衫寒碜的女人,站在旁边,满脸愁容。还有一个男人从外面进来,他要买一盒藿香正气液,说是喝酒醉了,胃子不舒服。
  我感到来的不是时候,准备退出去。家红追了出来,叫住我。说不准走,好不容易来了,咱哥俩今晚好好喝一台。家红是一个热爱美酒的人,一天至少要喝两顿,他患有严重的疼风症,医生叫他把酒戒了,他偏要喝。说什么不喝酒简直会要了他的命。家红一家人非常好客,尤其是她母亲。我记得他们一家还住在乡下那会儿,每次到他家去玩,非让你吃了饭才放你走不可。那时他们家的日子其实很不好过,但他母亲依然很好客。
  我站在家红父亲诊所外面的屋檐下抽烟,天已经完全黑了下来。他们住的地方是老城区,前面一排排低矮破旧的老房子,从里面透出朦胧橘黄的灯光,一些人家正在吃晚饭。右边的小巷子中走来几个散步的人,他们脸上显出悠闲自在的表情。正前方,越过那一排低矮的房子,是一条宽阔的公路,一辆辆汽车闪着尾灯向远处飞奔而去。这是一个我极为陌生的地方,四周的景物和周围的人群。我想起了我的小镇,我在那里的家,心里空空荡荡,百无聊耐,再一次后悔不该一时心血来潮跑到城里来。在等待家红做饭的过程中,我的心开始平静下来。我想假如此刻在家里会干些什么呢,要么在网上瞎混,要么就是在牌桌子上修长城,在哪里还不都是一样的无聊,要无聊就无聊得彻底一些吧。我回到屋内,坐在一张小凳子上看电视,要是在家里,我对那些所谓的新闻往往提不起丝毫的兴致。我有一搭没一搭地和家红的妹妹聊起了天,心里却还在生Z的闷气。我出来一躺容易吗?哼,居然躲着不见我,太绝情了。
  该吃饭了,家红往我面前的一只杯子斟满了酒,手机响了,Z打来的,她说她现在可以出来了,问我在哪里。我说你到西门来找我吧。家红一家人早就见过Z了,我一点儿也不担心他们知道我和Z之间的这种关系,他们不是喜欢说三道四的人。年轻时,家红的父母是村里的风流人物,什么事没见过啊。只是Z不愿意在人多的场合见我,我对她说,没事,他们就像我的家人,不会乱说的。当我和家红将第一杯酒喝完以后,Z来了,她穿着一件白色的羽绒服,下面穿一条黑色的棉裤。长发飘飘,满脸被风吹得通红。她看起来还是那么漂亮迷人,我的心情顿时舒畅起来。她早已吃过晚饭了,坐在旁边看我和家红喝酒,一边和家红的母亲,妹妹说着话。我酒兴大发,有美人相伴,喝酒是一件高兴的事情,不知不觉喝完了第三杯。我平时的酒量没那么好,在家红的怂恿下,真是超水平发挥。到了十点钟,Z说她要回去了,不能再陪我了。我送她走出房门,经过一条漆黑的小巷,我把她拥在怀里,轻轻地对她说,别回去了,今晚留下来陪我。她想了一下,断然拒绝了我,不行,我今晚不能在外面过夜,要不他会发现的。她挣脱了我的拥抱,叫住一辆三轮坐上去向我挥了挥手,然后转身离去。一时间我怔了,看着她的背影消失在远处看不见为止。惨白的路灯照在身上,将我的影子拉得细长。冷风一吹,酒劲上来,胃里如翻江倒海一般。我蹲在街边的一个角落哇啦哇啦呕吐不止,好一阵才缓过神来。起身在一个小卖部买了一瓶矿泉水,喝下去感觉舒服多了。返回去和家红道了别,然后一个人走在大街上。家红本来叫我去他那里睡,但我心里还存着一丝侥幸就拒绝了他。
  那种在空中行走没着没落的感觉又重新涌上心头。大街上行人已经很少了,几辆三轮车来来回回像在水中游弋的船一样等着客人。无数的小吃摊前人头攒动,对一部分人来说,夜生活才刚刚开始,尽管这是一个寒冷的冬夜。我很快找到我们第一次约会的那个旅馆,开了一个房间。节日期间费用比平时高了许多,我想多就多吧,我已经不在乎这些了。洗了一个热水澡,躺在床上却毫无睡意。不知道Z睡了没有,给她发了一条短消息过去,两个字:想你!我知道她不会回复我了,也不会出来了。但我像在赌气一样,来不来是你的事,发不发是我的事。果然消息发出去后一直不见人回,我彻彻底底死心了,这么晚了她早已睡了。
  忽然想起在哪里看过的一句话:在这个世界上,只有两样东西是无法禁锢的,那就是思想和爱情,道德和理智在它们面前显得多么苍白无力。我对这话印象深刻,也许是自己为自己的出轨寻找理由罢了。我不知道别人对我的行为作何评价,我只知道我会在未来的无数个夜晚回想起我们在一起时的点点滴滴。
  我们第一次见面的当天晚上就做爱了,像托马斯和特蕾莎一样。所不同的是我和她一样都是围城中人,很显然我们的行为都不太道德。在一家茶馆喝完茶后,我带着她去开了房间。我们长时间互相凝视,我们都被汹涌的情欲所控制。我们长时间接吻,不说一句话,然后我把她抱上床,很快脱光了她的衣服,我的心头像有一团火在燃烧,然后我粗暴地进入她的身体。在最为奔放的那一瞬间,我听见她发出了沉闷的哼哼。然后我们像夫妻一样相拥着睡到天明。事后她说我粗鲁得像一头豹子。接下来第二次,第三次,我们瞒着双方的家人不遗余力寻找借口频频约会,一见面就疯狂地做爱。我们把道德理智通通抛到一边,听凭欲望的驱使。像吸食鸦片的人一样我们都体会到了疯狂的快感。她一次次满足我无理的要求,使我产生了虚幻的感觉,然而我从来没有考虑过未来。
  那天晚上的情景长久地在我的脑海中播放,注定成为我今生永久的回忆。我在旅馆的房间里望着白色的墙壁像看见了生活中的巨大的空洞,我无法确定该怎样才能将它堵上。当心灵的河堤开始出现缺口的时候,最高明的法子就是顺其自然。Z和我都有类似的想法,我们都是凡人,都不想让宝贵的生命就这样白白流逝。及时行乐遭人唾弃,但却被我奉为经典。我不想过早对自己的行为作出评判,在遥远的异日会有一处森严壁垒的法庭对我作出审判,它或者是公正的时间,或许是残酷的命运,或许是仁慈的上帝。我不奢望得到宽宥,我只想屈从自己内心的愿望度过每一天。我过多考虑的是我和Z之间的这份激情到底能维持多久,谈到这个问题,她曾对我说过,她会保持到我的激情消失的那天为止,不会比我最先撤出。那么好吧,让时间检验一切,看谁保持得更为长久一些。
  我躺在床上,受着心灵和身体的双重的煎熬,一忽儿像掉进了冰窖里,一忽儿像有人架着柴火对我进行烘烤一样。大街上有人在高声说话,更让我心烦意乱,看了看时间已是凌晨两点。手机在这个时候忽然响了起来,有短消息。这么晚了,谁还会给我发消息呢?翻开一看,是她发来的,短短一行字:我明天早晨9点来看你。像在黑暗的隧道中行进一样,眼前突然出现一片光明。这么晚了,她还惦记着我,说明我在她心中还是有位置的。我为我的发现兴奋不已,我对自己说,忍着吧,再过几个小时我就会看到她了,到时我一定不会放过她,我要让她好好补偿我一夜的相思之苦。
  翌日清晨,不到7点我就醒了,有好一会儿我才明白自己身在何处。窗外传来车辆行驶的声音,还有小贩的叫卖声。这才是真实的生活,我有一种从云端里慢慢下行的感觉。我洗漱一番之后,迅速退了房间。小城的清晨沉浸在一片冬天的迷雾之中,晨练的,上班的,吃早点的人络绎不绝。然而这一切与我没多大关系了,我要回家了。临上车那会儿,我犹豫了一下。看了看逐渐变得清晰的城市的面目,万道霞光洒在高大的楼房上面,连空气也变得生动起来。
  客车载着我向回家的方向急速驶去。走了大约两公里,她打电话来了,动听的声音清晰地传到我的耳边:你在哪里啊?我为你买来早点了。我嗫嚅着说,我回去了,在车上。她在那头很生气地说,你怎么这样啊,没等我来就走了。沉默了一会儿,我说,我想家了。
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李云
四川洪雅县高庙中学
邮编:620365

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