[原创] 不能发贴

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 00:25 编辑 <br /><br />不能发贴
　　有一个多月的时间，我不能发贴，每当写完一篇文章后，我只有等待，等待那两个可以称得上我最亲近的朋友的上线，我把自己地发贴权托付给了他们，他们成了我这个多月的代言人。于是，他们似乎成了我那段时间的希望源，成了我无法缺少的行走的双腿。而这个过程，是一个需要耐心的过程，也同时给我带来了苦闷，我不知这种情况何时能终止。基于这件事，我曾向所有的我网络上老哥老弟及老姐老妹咨询过，得到了答案无一例外的是没有结果。
　　 在两个朋友面前，就象脱掉外衣裸露出自己的身体，我感到 有些惶恐。他们可以在毫无防范的情况下走进我的内心世界。在他们的面前，可以说，我撕掉了自己的伪装，露出了全部而真实的我。我的文字无一例外地透露了我的思想、情感以及我内心深处的柔弱和我隐慝的世界。这里面有很多关于一个人的文字，在深夜，这些文字就象远处的亮光，透过窗子，渗透到屋子的一角，抵达我的内心。有一段时间，它曾验证了我这些年来没有被岁月蚀磨掉还残留在体内的激情——当我以为我麻木得失去了所有的感觉的时候，我被内心强烈的感情所控制，象走进深秋的雨中，分不清脸上不停地流动的是雨水还是泪水。
　　我不能发贴，我觉得自己已经变成了一直我曾经熟悉的那些版面的游魂——-一个永远的旁观者、局外人，我失去了和他们交流的手段，我站在他们身边，他们不知道我的存在，我只能聆听着他们的呼吸、歌唱，我悄悄地走入他们的文字世界，窥视着他们心路。有一天，我看到了一篇关于死亡的贴，于是，我感觉自己就象那个没有了形的幽魂，隐没了自己的身体，躲在孤单的世界里，窥视着这个曾经成为我心灵家园的地方。还有一天，我似乎看到了一个曾经很熟悉的面容，他坐在一个舒适的靠背椅上，随手打开桌子上那盒精美的香烟，点燃，动作很男人的样子，然后用嘴唇轻轻地衔着那支烟，开始娴熟地敲击他酷爱的文字。烟雾袅袅升腾，继而散开，最后形成朵朵飘浮了白云，悬浮在上空……
　　我不能发贴，忽然发现我变得无所事事，现在，我可以给自己找了一个远离文字的理由——在我深切地感受到了文字给我带来的种种苦痛的时候。我可以不再为文字消耗太多的时光，我的目光匆匆地掠过那些熟悉的面孔和那些别致的文字，只是因为想念，他们的文字曾经象一朵朵绚烂的烟花，开放在我的心空。而此时，我逃避了对文字的追逐，开始浪迹网络。我似乎也没有资格再和友人再谈论文字，于是，我悄悄地陷入在屏幕后面，任凭QQ不停地闪亮，任凭着那些熟悉的面容在我的眼前晃动，用我以前消耗在文字上的时间，开始常常出没出游戏场所，体会另一种乐趣。于是，在胜败迂回的过程中，我明白了前进的迂回，坚持的获得，我似乎看到了一些人艰难的步伐和他们坚毅的神情，他们艰难地行走在不同的道路上，路上撒下了他们的汗水和泪水，所付出的努力都会在不久的将来得到应有的回报。
　　我不能发贴，就有了很多空闲的时间，这个多月的时间，除了努力地工作，大多时间我开始学沣做那些我以前绝对厌烦的家务，做饭，洗衣，收拾家，还有陪伴着爱人和孩子，竭力扮演着贤妻良母形象，我在这里感受到了温馨的快乐……
　　我不能发贴，就意味了我失去了与网络的某种联系，也或多或少地使我失去了写贴的动力。我的快乐和我的忧伤及我所以的情感都没有了栖息的地方，它们游荡在我周围的空气中，飘散在我身体的各个部位，淤积在身体的某个角落，时时折磨着我，我知道不久他们就会成了我身体里的暗疾，威胁着我，或者改变我的状况。而且当这所有的一切停留下来的时候，我所有的思绪又开始漫无边际地畅游，尽管我尽力地去做事来弥补这一切，我还是发现我的生活依然空洞起来，缺少了光采。我的灵魂因脱离了文字的浸润而失去了光泽。尤其到了夜晚，心灵深处总是有一个声音在不远处低吟浅唱，它们象荆棘鸟一样不停地歌唱，寻找着停栖的角落……
2005，12，8，