[原创] 这一夜，突然想到了死

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 23:14 编辑 <br /><br />　　不知道从什么时候起，我已经养成了一个习惯：每晚都将自己熬到很晚，偶尔的看着电视却不停地变换着频道；有时候拿上一本书，想认真的看，却始终集中不了精神，于是索性关了电视，关了灯。
　　于黑暗中，越过那条恢复了平静而不再嘈杂的街市，有我一颗孤寂而飘浮的心。我试图闭紧眼睛，可是在那种折磨直至灼伤之间，我才发现我的神经还异常的活跃，我不是不明白我的等待，我的心还蛰伏在那条沉寂而无人的巷子里，我一直都在期望，期望有个身影骑着那摩托车飞驰电掣地往家赶……
　　他会什么时候回来？这个问题已经回旋在了我的每个日子里，甚至长而久往地成了我每日思索的一种习惯。等他，不想担负起虽有每日相守的浪漫却只能留给他一个沉睡倦容的遗憾；也想和他说说话，想告诉他，结了婚这么多年，每天同睡一个屋檐下，为什么还是淡化了对他的感情？
　
　　 蓦然地想起来，在无数个擦肩而过的瞬间，我们都默默无言，没有眼神的交汇，没有言语的寒喧，更没有温馨的一声问候，而代之以的只是他那苍白无力的解释：生活求的是实在，浪漫那是青少年才玩的玩艺。
　　 今夜，他将我送至楼下，随即转身离去。
　　 我来不及询问，却清晰地感觉到他坚定的举措已不容我辩驳。
　　 我抱着孩子上楼，孩子问：“妈妈，爸爸去哪了？”
　　我忍着心碎，朝她笑：“爸爸要加班，赚很多的钱，然后给你买好吃的。”
　　孩子很懂事，或者也习惯了我每日对她同样的说辞，她不再追问了，抱紧了我的颈脖，唱着她刚学会的儿歌：下班回到家，劳动了一天多么辛苦了，妈妈妈妈快坐下……
　　 我的泪随着那歌声一点一滴地从那脆弱的心坠落，然后摔得粉碎。
　　 我的脑海里依稀还残存着他同事奚落的言语：他加班？别搞错了？白天都闲着，还做梦想加班？
　　 可他每次都和我说工作忙要加班的啊？我极力想争辩，许久，才发现自己的喉间半晌无声，我张着嘴，只能怔在那里，眼中是那流不完也诉不尽的酸楚。
　　 无数次，我对他说：“请你，不要欺骗我，哪怕你需要出去鬼混，需要出去呼吸新鲜空气，但请你告诉我真相，我无法容忍的只是欺骗。”
　　他朝我摇头，他义正词严地责问：“你是我老婆，你不愿意相信我，你却愿意相信别人？”
　　 是啊，我忘了，我是他老婆，而他是那个曾发誓会爱我一生一世的男人，是那个说为了我的快乐将竭尽全力的男人，我凭什么不相信他，又为什么不相信他？
　　 猛地，客厅的时钟 “铛铛”乍响，细数，整整二十三下。在这样一个寂寥又萧瑟的秋夜，那声音如一记记的猛锤砸在我易感的神经边缘，把我细腻而柔软的心情敲得粉碎。
　　此时此刻，又已是深夜十一点，而那个他却还不知身在何处？
　
　　 我小心翼翼地翻了个身，尽力不碰触到身边的孩子。我喜欢听她那轻微而均匀的呼吸声，曾几何时，那一声声轻微的声音已幻化为我心底深处最执着的希冀，真不敢想象，如果没有孩子，这个时候的我会在哪里，是获得了自由还是获得了解脱？
　　自由许是不可能的，我不是一个思想开放的女人，婚姻在我的理念里是一生、是全部、是有始有终，也是白头偕老。如果婚姻不能继续，如果相爱变成了相弃，如果相守必须相离，也许我要面临的仅仅是解脱。
　　 解脱？一想到这个词眼，我的心猛一惊，女人是个习惯了胡思乱想的动物，既容易混淆概念，也容易走入极端，我几乎是很容易地就把“解脱”和“死亡”划了等于号。
　　 于是，在这样一个深夜，我开始幻想我死后，我原先经历的世界会有着怎样的改变？
　　对于这个世界，我纯属于“多一个不多，少一个不少”的角色，没有了我，世界照样转得飞快。
　　对于他，可能也只有一种结局：在最短的时间内“新桃换旧符”。这个世界尤来流行“只见新人笑，哪闻旧人哭”，他不是个痴情的人，“情”这个字眼也就不会对他产生任何的负荷。或者，他倒也念旧情，会允许孩子偶尔的说到我，会允许孩子偶尔的为我祭拜，但是，仅此而已，我对于他将注定是一个过客。
　　可对于孩子，她失去的或许将是一个世界，没有一个撒娇的童年时代，也没有温馨的少年时代……也可能，没了母爱，她将永远生活在一种生命的残缺之中。
　　我的泪悄悄地滑落了下来。
　　 我想起就几个小时前，当我咳嗽厉害的时候，女儿从床上跳下来，为我拿药，为我倒水，还一边拍着我的背一边安慰我说：妈妈，吃了药，你的咳嗽就会好了。
　　 还有昨天，我去街上修那个经常脱胶的鞋子。我把鞋子递给鞋匠单腿着地时，我变得摇摇晃晃，女儿一把抓住我，她说：妈妈，你扶着我就行了。
　　 ……
　　 琐琐碎碎，却如一阵阵暖流熨平了我连日来遭受的所有委曲，我很惭愧，我不知道我一直在纠缠着什么，孩子又从何时变得如此懂事，而为了那些浮华而虚幻的东西淡化了对孩子成长的关注又是不是值？
　　 泪水已模糊了我的双眼，我开始轻轻地啜泣，我不敢想我的父母在失去我后会遭遇怎样的场景，这些我已不敢想，因为我还记得母亲说过，我就是她们二十多年来最深切的一个希望啊。
　　 终于，我听到了楼梯口有钥匙摇动的声音，肯定是他回来了，我知道。
　　我闭上眼睛，企图装作熟睡的样子，可是我知道我装的不像，我明显地感觉到我的睫毛在剧烈地颤动，而我的泪依旧在感伤的氛围中肆意滑落。
　　“啪”，他开了灯。强烈地亮光刺得我眼睛酸痛。
　　 “你在干什么？”他猛地出声。
　　 我一惊，眼睛不由自主地眨了几下。这不像他的惯例，在今天以前，他也是很晚回来，却总把电视开得乍响，旁若无人，自娱自乐。
　　 而今天，他却注意到了我，或者，他只是不经意间看到了我的眼泪。
　　 “你怎么不说话？我知道你还没睡？”他又问。
　　我故意慵懒地翻身，我知道我一开口，我的情绪可能会面临着严峻的考验。
　　“你老是乱想，我要加班，公司事务忙。不信，你可以问我同事。”他开始自言自语。
　　 我死命地咬紧了下唇，我怕我控制不住叫出来，是的，我特意没有告诉他，关于这个问题，我已经向他的同事请问过，而我没有对他说出真相，只是不想让他说我是个没有风度的女人。
　　“你怎么了？在哭？”他开始追问。
　　 我摇头，却分明地听到了我极力抑制的啜泣之声。
　　 “是哪不舒服了吗？”
　　 我摇头，我只是不明白，他为什么用同一种借口对我进行着不休的欺骗？
　　“或者，是我对你不好？”他明显的提高了声音的分贝。
　　 我依然摇头，这样一个深夜，我再不想因为一点点的话不投机而使双方恶语相向。如果一个人除了活着，再无别路可走，我愿意平静而安祥地活着，哪怕这种活法让我失去了自我。
　　“不可理喻。”他开始愤愤地责骂，依稀中，感觉他躺下了，与我相背而卧，随后他关了灯，再随后，是鼾声。
　　 夜漫长，凄凉的如扔入岁月的深井里却不见有回声的生命。