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叙事散文

[原创] 病

2021-12-23叙事散文半树
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:18 编辑

  一场雨或者在一场雨之前,甚至在灸人的夏的阳光下,汗水滴落,赤裸半个身体的时候,风就悄悄尖硬开来,天地中被划开一道微小的口子,口子越扯越大,然后,季节……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:18 编辑 <br /><br />  
                 
  一场雨或者在一场雨之前,甚至在灸人的夏的阳光下,汗水滴落,赤裸半个身体的时候,风就悄悄尖硬开来,天地中被划开一道微小的口子,口子越扯越大,然后,季节打了一个滚之后,秋突兀地出现在眼前。之前,我并没有任何的感知。然后脱了凉鞋,换了皮鞋;脱了T恤,换了衬衣;不喝茶了,这茶本是用眼、鼻、嘴甚至所有的感官极度挑剔后,确定下来的。换了这些也没有用,季节不依我的意愿,它就是来,没有任何可以商讨的余地,病也如此。
                 
  没有先兆,所有的先兆只在继续涌来的日子后面,在暗处,窥视,撕扯,浸淫,腐蚀,抓下一些细小的皮屑,根本就不为你所重视,却持续不断变质你的肉体,我相信还有精神,甚至灵魂,我以及你或者所有的人都如此。从来这样。没有先兆就精神萎靡,没有先兆就怕冷,然后胃里就有透明的虫子咝咝蠕动般,轻微绞来绞去。并不疼,并不强烈。脸色这样灰暗下去,力气消弭下去,心情也抑郁下去。后,有清水向上涌,涌上的清水压弯了腰,走路开始佝着身子。办公室的同事,他们在说笑;路上的行人,他们一如既往,匆匆忙忙。这些,在我的眼里蒙了层光晕,不真切,世界、人生、生活都不真切。真切的就是时时刻刻被绞动的胃。这真切甚至能让我度测到清水到了食管的位置,越逼越近,最后要吐出来,吐出来的时刻,它不管你在开会,在床上沉睡,在公交车上,就是在公交车也要立马下去,蹲在沟边,清水出来,混合着粘液。行人有停下看的,更多的人,视而不见;我猜想,他们不缺乏同情心,他们根本就毫无察觉,和曾经的我一样。
                 
  也才回想,应该下过几场雨了。每年立秋就过,病就来,前后不差几天。如果就将一年的时光置换在一天,那么这时间的刻度可以以分以秒来度量。中学的时候,坐火车上学,早起,胡乱喝口稀饭;中午,家贫,胡乱啃口饼子;放学再晚回些,饭总是凉,落下这病。算起来,有十几年了。十几年,它就这么陪伴着我,从来不舍弃,从来不背叛,它就跟定了我。
                 
  精神和肉体,谁更是主宰者,这是一个不解的难题。现在我说的是关于肉体,我自己所感觉到的身体。病来之前,工作忙碌,夜里也想明天的计划,计划都暗含了逞强好胜,说好和夸张些,要实现生命存在的价值;说实在些,就是要出风头。家里也忙,孩子的学习都有计划,古诗每天要背过几首,英语单词每天要默写过几个,日记要记,作文要写;我还夜深人静的时候,敲字,嘴里到现在也不敢称其为写作,怕被讥笑,怕失败,怕自己少天赋,怕自己文化底蕴浅薄,这浅薄的实质是欲望的升腾,浮躁,不知积累,不能静心,想走捷径,想投机取巧,想出名,想钱,想所有没有实现的奢望。
                 
  病来,这些都像树林中的枯枝败叶,呼啦拉,被瞬间一扫而光。
                 
  身体强制我,变了。我变得更诚实,告诉领导,病了,工作完不成。领导没有话说,安慰我。我就趴在办公室的桌子上静静看人进人出。也奇怪,本以为没有我,他们应该慌乱,但工作照旧,天并没有塌下来。办公室的大姐,帮我打点热水,不厌其烦诠释她对胃病的经验,从吃到穿到睡,我感觉到温暖,过去没有这种体验。孩子拖着哭腔央求,学习到这里吧?我就答应。我看着健康,精力十足的孩子就满足。夜里不敲字了,就看看电视,发现也吸引人,那本是我讥笑嘲讽妻子永远不变的理由。最重要的,心里沉静下去,在清水退下去之后,我清醒地知道,这些清水,它们的影子和魂灵又在积蓄,还是在暗处,在从来不为我所知的位置和时间里。沉静的时间只有片刻,就看看闲书,看笑话,看野史,看小资,看世俗的所有,就是不看计划中要看的——玄武推荐我看《到中国古代旅行》,自己要看《中国文化史》,还有《西方哲学史》,这个已经计划了一百次了。唯一散散淡淡还看点史铁生,听他说信仰,说爱情,说写作,就感叹,他病了大半生,病折磨他,病也成全了他。
                 
  药就在床头,去年剩下的,吃几天,病会像潮水退去,扭头,生活回归病前,工作回复病前,病也长了一岁。我知道,病的影子其实还在,它们变换了另外的一种方式,潜伏起来,在来年,在持续的日子后面,它们迟早还是要袭击我,并没有抵抗的可能。病就是岁月的故事,病也是注定要来的。这病,对于我的意义,就在于,偶然撇见自己裸露的身体,发现,丑陋,苍白,刺眼,但真实,唤醒我被蒙蔽的眼睛。
                 
  但,还有一种病,关于精神的,心理的,比如我的偏执,我的自私,我的虚伪,我潜意识中的肮脏,这些甚至都如火焰一样,狂妄地燃烧,肆无忌惮;它们肯定早就暗伏在我的生命中;它们也早就在暗处,窥视、撕扯、浸淫、腐蚀着我。它们并没有一种直接、具体的感知方式。要看清它们,需要穷尽所有的智慧和所有的良知,还需要,我们穷尽一生的时间……
                 

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