[原创] 出 逃 或 迷 失

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 03:39 编辑 <br /><br />　　　　　　　　　出 逃 或 迷 失
　　男人。女人。老人。孩子。摩托车。左右摇晃的公交车。淅沥的小雨。200５年9月早晨，我和我柔弱的身体站在通往岛上的站台。
　　宛若一次密谋已久的出逃。去岛的念头在心里蛰伏成一根刺，却始终不能成行。去岁时，叮当和我相约去买书、购物。我每次都信誓旦旦。及至她打来电话询问，我会情不自禁地爽约。一次又一次。岛距离我所在的小城不过一个小时的路程。于我而言，却有着远游的感觉。有些事情是急需我去办的。身体需要检查。喜欢的几本书需要去寻觅。还有一些师友，有一年多没有看到。在过去的一年，准确地说，两年里，我把自己孤立起来。我在一个别人无法进来的世界生活，简单、随意、满足、疼痛、还有着些许的自虐。睁开眼睛必须面对的白天，面对的身体和心灵的疼痛。解决或者逃避。无处可逃时，在虚拟中歇斯底里地长哭当歌。
　　事实上，我的嘴唇紧闭，无声、沉默。还算年青的脸上写着厌倦、不耐。妈妈担心的目光聚焦在我的身上。她不说话，轻微的叹息，从胸中飘出来，落在我的心口，沉重。我故作的欢笑总是逃不脱她的眼睛。她拿了我给她的那些纸币，不舍得给自己买东西，把一些零食买回来，放在我的房间。果脯、话梅、小枣、晶梨、苹果、香瓜，还有我喜欢的葡萄。我无法拒绝她对我的爱，又不去动那些食物。有时候，她忍禁不住进来，悄悄地进来，洗了那些水果，放在我面前，让我吃。那时，心会疼得要命，脸上与此相反地写了不耐烦。我象征性地吃一点，直到她满意为止。然后有温热的液体在我眼中闪动。妈妈的白发在一片光亮中更加地刺心。她迅速地老去，让我深感自己不孝。我总是无能为力，为她和自己，搭建一个更温馨舒适的空间，让两个瘦弱的身体得到安妥。这种失败，使我感到沮丧、愧疚。
　　身体置放在一个不太熟悉的地方，于日常便有了疏离状态。七分钟一次的公交车从西至东驶来。车门一次次打开，售票人探出头，声音急迫：上来吧，还有座。我摇头，不肯迈出那条腿。犹疑，钟摆样左右敲击着心脏，难以做出最后的抉择。含着秋意的细雨落在我头上，清凉。我下意识地摸摸已经长了的头发，一手的湿漉。是不是要一直在这里进行着自我选择？于别人而言，外出走走，轻松简单的一件事情，不过是抬脚、举手而已。我却无法突破内心的禁锢。车站旁边卖水果的妇人，不时地把目光投射过来，眼睛里写满了狐疑和不解。她身旁的男人，索性坐在那里像是一个看客，静观着这个不知何去何从的女子。一刹，羞涩击中心脏。我立在这里，是不是有一种落寞，这个神情忧郁的女子，给旁人怎样一种联想。我蓦然想到：当人处于一种生活的困境，或某些难以解决的抉择时，会不由自主地摆脱、挣扎，力不从心，无暇他顾。而一旦由低谷走到平地，走出泥泞，爬到生活的岸上，有了喘息的机会，便会理所当然的成为一个旁观者。
　　又一辆车驶过来。停车。开门。我在售票员还来不及询问时，果断地将脚放在了车门的踏板上。当另一条腿站立在大巴上感觉车身的震颤时，我对自己说，一次出逃开始。
　　　　　　　　　　　　　　　　二
　　混浊、尖利的车轮与公路磨擦声，间或急刹车、鸣笛声，冲撞着耳鼓。坐在车窗边，半开一扇车窗。右边是一个十六七岁的女孩，花朵般美好。白皙、细腻的皮肤，有弹性和光泽，岁月的刻刀还不忍落下。她的手纤细修长，应是柔弱无骨。嘴唇红润，自然的红，芬芳的红。她微合双眸，黑而长的睫毛如风拂过，轻轻颤动。胸前挂着银白色的MP3。她尢如一个通体透明的瓷器，散发着有温度的釉的光亮，像日本小说家川端康成笔下的少女，有着不可抵达的美。她把身体、思想投放在另一个音乐的世界。那是个妙曼、通透的世界，没有尘埃，更无世俗的嘈杂。她可以在明丽或忧伤的音乐中，让自己白鸽般自由地俯视，飞翔，滑过绿绿的草坡与山岗。
　　我把视线从她身上拉回时，便重新陷入了各种声音和气息之中。不同的口音、方言，男声、女声，说笑或者逮住时机，自以为是的吹牛、摆龙门。兴起时，会问候对方母亲一下。嗓门放大，没有豪爽的意味，更多的是显摆，引起他人注意。孩童在母亲的怀中喃喃自语，听不懂的天籁，双手挥动，憨态可掬。嘴中时有口水流出，手笨拙地伸向母亲的嘴和鼻子，当成唯一可玩耍的玩具。母亲则是“哦哦”的应答，鼓励、交谈，脸上呈现出骄傲与满足。情侣们沉浸在柔情蜜意之中，窃窃私语。眼睛看着眼睛，专注、深情，那是一个旁若无人的世界。他们的十指交缠，情感温度在逐渐地升高。
　　窗外擦着车身而过的冷风挤进来，消淡了车厢中充溢的各种气味。而这种混浊的气味于我而言，是一种真实和脚踏实地的感觉。平素困在一个没有风沙、温度适中，脚下没有沙土的工作环境。头顶上是日夜悬挂的日光灯，双层玻璃挡住外面试图冲破障碍的喧嚣。身体和思想被一个地方锁定、豢养。有的症状是：脸色苍白、用脑过度，脊椎增生、视力下降，低血糖，饮食不当引起的胃部疼痛。程序、机械的工作生活，有行走在虚空中的惶惑。熟悉的人，面带微笑，上下楼时点头，问候，然后擦肩而过。没有时间坐下来静心、细心、耐心地交谈，更遑论深交。一个人的身体距离另一个人很近，心却遥远。这是最为悲哀的一件事情。
　　半年前的某个夜晚，我站在民生街的夜市当中，大口呼吸着那里混杂着各种味道的空气。心中有着重生的喜悦。叫卖声混和着烧烤味。人间烟火的气息，在那一刻让我的生命，弹拨出热爱两个字。心灵坍塌的废墟上，会重建对美好生活的向往。在某一刻，我是如此的需要世俗将我搭救。在旁人眼中的卑微、粗俗、简单，在我内心中存在着无可比拟的大美。
　　售票员用清脆的嗓音报下一个站名。车厢不同角落的人，收拾随身携带的物品。静坐、等待停车，奔向自己的家或目的地。我和他们一样，都是把身体暂放在这个庞大的铁皮中，被它急速运载，方向相同，停靠的地点由自己的操纵。再下一站，就是我所要抵达的地方。我和这些偶然相聚一个小时的人们分别，没有言语的交谈，更不会有热情的握手挥别。我知道，于我之前下车的人们，会被我以目光相送。我走下这沉默的铁物时，身后会悬满他们温情的视线。
　　　　　　　　　　　　　　　　三
　　身体的两侧是面无表情的高楼，对我形成一种压迫的气势。人行道上来来往往穿梭着沉默、匆忙的陌生人。他们斜挎或手拎各种皮包，里面盛放着在这个世界打拼必备的证件。出租车、公交车、摩托车，在机动车道上缓慢地行驶。公交车里坐满了人。有人把头扭过来，看车窗外的我或者行走的他们，眼神空洞，无所谓。我的手中还握着那张票根。河北省××市客运发票。发票代码：213030510001。发票代码：00879719。票价：8·00元。审视它，有一刻是恍惚的。现在，我只身一人，自由的行走，完全的自由。除却自我约束，可以不必被人要求。从一个空间走出，进入另一个空间。从一个角色解脱，转换成另一个角色。生活似乎回到儿时玩弄得万花筒状态。我可以是上帝迷失的那只羔羊。只是善良的牧羊人，请你原谅我偶尔的疏狂。
　　鞋城、家私店、超市、书坊、移动公司、电脑专卖，各种招牌悬挂在视线的上方，醒目。被放大了若干倍的张国立，光着头，微笑，身上是新郎西服，终身免费干洗。只是不知道新郎还有没有终身制。城市的繁华背后，更多的苍白和肤浅。药膏似的小广告在某一个角落张贴。或者在干净的墙壁上，用黑色的喷枪写到：办理各种证件，电话：1908……眼睛在不同目的的指示下，关注着不同的现象与角落。一定有人记下了那组号码，拨打、交易，在短时间内解决暂时的问题，不顾后果。
　　生活在物质的层层包围之中，为了生存而奔走，不断地寻找失去。所谓的意义悬挂在漂亮的外套之上，成为名牌的标识。底层的温饱、苦难，迫在眉睫，有着真实地不可回避。街头肮脏的乞讨人，把自尊踩在脚下，匍匐着，伸出的手中写下一个字：活。他们污浊的脸被披散的长发掩盖，坐在阴暗中，目光垂落在前方一米之内，没有仰视的习惯和理由。一双脚踏着目光走过去，又一双脚，无数双脚。这些目光一定被踩疼，贴在行人的鞋底部，带往不同的地方角落。偶或有人把硬币投进他们面前生锈的钱钵中。“扑通”一声，有着无奈的呻吟。几张小面值的纸币，在九月末的秋风中瑟瑟发抖。
　　超市货架上品种不一的商品、食品、蔬菜、水果，刚刚运来的海鲜，它们除却具有果腹的功能之外，它预示着营养。这些小吃、熟食、点心上留下了诸多没有温度的手指印，被翻看，然后抛下。至少用手触及到它的人，有能力将它带走。另一些，无法靠近超市的人，在逼仄、矮小、简易的小商店购买生活的必需品。此刻，我置身在书店中，手指轻轻得抚摸着一本本装帧华丽的书籍，有着无耻的奢侈感。它们能够供养我的精神需求，至少暂时，让我困顿的思想在另一个通道中，得到新鲜的空气，舒缓绷紧的神经。
　　我站在移动公司，巨大的落地玻璃墙前，看着对面的自己。蓝色束领羊毛衫，牛仔裤，千百丽皮靴，垂过肩膀的长发，淡淡的绿茶香。手腕上戴着，在这个秋季已经冰凉的翡翠手镯。脸上是不之所以的微笑。我在这个城市行走，短暂的停留，最终会离开。我时常想把自己弄丢。像一只离家远游的猫猫。一只迷失在花丛中的蝴蝶。在山坡上吃草走失了的小牛。或者是在人海中，走着走着就没有了踪影的那个人。在生活中突然间的消失，是不是也是一种自我放逐？
２００５／１０／１４