我要去旅行

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:31 编辑 <br /><br />　　一直都想再做一次长途旅行。
　　大概是又一次让冲动占了上峰抑或被理智支使太久，让我总希望能逃逸，或是证明什么。当自己的生活和感情渐渐成为别人生活的注释与点缀，当感觉自己的青春和情感最终将卷入某种交易，如同股票和期货一般同样在文明时代网络上展开，我便会深感恐惧。思及所有抒情和表情终将契入作息手册的动作程序，俗气生活将在日程中不断刷新，再深入骨髓；感及激情与幸福的感召力渐渐被平庸消磨怠尽，我便开始筹策走向更远，更深疏的世界。押入自己的生命，看自己支配自己一下，比任由命运来处置是更适合一点呢，还是更糟糕一点呢？
　　我的劣根性很象人类曾经长过的尾巴，我极力想摆脱，却如同加入了一场拉锯战，与其说准备和敌人战斗，不如说是和自己战斗。
　　随着大四的临近，日子里的时时刻刻都呈现出一种失重状态。一切事物在我年轻的心看来，无不打上了幻想和激情的烙印，即便存在片刻的不快袭来，灿烂的阳光也会迅速将它们一扫而光。面对洪荒的宇宙，生活的真实让一些虚假遮蔽了，我膨胀的心似乎也偏爱这种自 不量力。然滚滚历史车轮，匆匆几度春秋，漫漫人生长河……一切尽如烟云，淡了，消了，散了。我多渴望能无极限的乐观生活，又不免悲怆的直面人生大限的客观定注。失去的，我总幻想能补充，总以为可以丰富。未料，描绘的只是对自己的一再遗憾，并且让叹息划上不尽的省略。
　　回首往事，衣衫依旧，只是难以寻找笑容是否璀璨如昨。
　　我还是希望能旅行背上简单的行囊，为一切沿途的风景驻足，让深爱的音乐相随，让那动人心魄的神气力量使自己激昂，永远相信扼住命运的咽喉是可以实现的。
　　可我终要嘲笑自己的软弱，因为我还是放弃了。对于自己，我又一次屈从于意志的薄弱。
　　计划的全过程几乎毫无余地的被否定，大抵都是指责之言，说我太冲动了。随我不明白自己的决定与人何关，但我终是屈服了……
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