<字尖跳舞>濒危思想

　　地点：检查室到手术室的通道。
　　老公心疼的眼光，我微笑，说没事，好友的眼光，我也微笑，说没事，婆婆关切的眼光，我亦微笑，说没事。车渐入门，人声渐沓，我的眼前慢慢的出现了十几年前的情景——家乡后山坡上草丛里，抱着双膝的我，远处天渐已暗，几家早早升起的炊烟，身边青草发着淡淡的香气，想着想着，我不惊慌了，可是，泪水却流了下来。
——————题记
　我固执的相信，人在最不可测的时候（包括濒危临绝）想象的往往是她心底的最末的防线抑或依靠抑或牵挂，而我，在从检查室进入手术室的通道上，想的，就是我童年时的景象。想着，想着，心慢慢放松下来，那感觉不是抓住了什么，而是进入了什么，仿佛时光倒转，我又回到了那个山花烂漫的季节。我的家乡，其实不止一次的在我的书写中出现过，而每次，我都感觉到描写上的力不从心。因为，我只记得了弥天的花香，我只记得我山间的静坐，我只记得我从山上采来的不同时令的花束。其它的，随着时间，越来越淡，越来越淡，淡到我都忘了是不是曾经发生过。 　 想象着电视里的镜头，想象着书本上的文字，想象着人们的传闻，我仰望着手术室的灯。穿行的是深绿色衣服的手术室内的工作人员，现在想，绿色代表着生命，所以他们用的是绿色，而浅绿代表不了生命的庄重，所以才有了这种深深的绿，当看过文章的你再看那绿时，你想想我说的，是不是极有道理呢？于是生命和庄重在这里得到了完整的统一。 　　我第一次感觉到躺下的无助，而之前，我戏称，脱光了衣服在手术室是最不明智的，那将是一种无依无靠的感觉，所以我坚持要拿了我当年求的玉佛进去，只是，他们吓我说，万一我迷糊时落在肚子岂不危险，于是，我也是赤条条的任人摆弄了，也是一点点依靠也没有。 　　我完全不知道他们要做什么，怎么做。恐惧往往是因为不知。这在我儿子生病时我就验证过了，我只要告诉儿子下来要进行的是什么，会不会疼，疼到什么程度（比如说象蚊子咬一下，比如说象螃蟹夹一下），他就不会恐惧了。而我，没有人告诉我，没有人告诉我先做什么后做什么做完了会怎么样，我就那样的躺着。 　　医生和护士在开着玩笑，我得承认，我喜欢他们说话，我害怕没有声音的手术室，如果在手术室里我听到茄子五毛一公斤我也会特别感觉兴趣，我需要声音，我需要。音乐也在若无若无的播放，是我比较愿意听的英文版的吻别，我集中不起来精力听，那音乐在我的身体周围游来游去，却根本没有走进我的脑子和身体，因为我的脑子和身体充满了不知名的东西。到现在我也归纳不出来，那东西不是恐惧，我并不害怕，到了这个程度了，我除了相信一切在命没有更好的想法了，那东西也不是兴奋，如果这时候兴奋一定是神经病，那东西也不是悲伤，我并不悲伤，我享受了生命中最美好的时光了，别说这次，提前半年离开我也不会悲伤，我自觉得到的快乐比别人多了几倍，那是什么呢？能表达的情绪我都想了，就是没有准确的了。也许是等待吧。等待。而等待是最难耐的。 　　终于，麻药打完了，我听到最后一句话是：让她睡觉吧。 　　醒来的时候，我感觉到了比等待更难耐的事情————再次等待。我感觉我要崩溃。不是疼，不是害怕，而是烦。要命的烦，想挣脱，现在想来，那也就只有二分钟左右，可是，比一年时间仿佛还长。我开始想让自己放松的方法。还没等我想完，就听医生说手术结束，准备准备回病房。我如获重释。 　　可是，接下来的时间并不比这好过，我的腿由于麻药的关系感觉又肿又大又木，而医生又不让我翻动，其实让我动我也动不了，我就象上岸渴水的鱼一样，就那样苍白的躺着。眼睛睁不开，意识在清醒和不清醒之间移动，我只是不断的在说：我的腿难受。这感觉我前年有过一次，那次是我漂唇的时候，这一次更加证明了，麻木的感觉还不如疼痛来得好过一些，而这种感觉似乎持续了一个世纪。
　　接下来，是我昏昏然的两天，我可以看到人，却没有办法说话，我可以睁开眼睛，却没有办法思考，我有点绝望的想，听说得住七八天，我就得这样一直下去？只是，即使这样，我夜里起床也是悄悄的一个人，我心疼着老公，累了一天的他，在我身边沉睡的样子让我断不忍心叫醒。 　　第三天，麻醉撤掉了，我分外的清醒，而生病后，许多思想也开始和从前大不一样，有着我不太想要的清醒，而我知道，这清醒也许会一直到永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　敬请收看续集《肚子疼》