[原创] 有时清醒，有时梦中

　　和同学去月坛的麦乐迪唱歌回来，进了房间，习惯性打开电脑，然后坐在椅子上发呆，想着自己该做点什么，想着想着，忽然觉得自己此刻什么也不想干，歌房里的音乐弦犹在耳，我的头脑却一片空白，我感到自己的灵魂在下降，在往下飘，在缓缓坠落，然后悄无声息地停泊在一块荒芜的所在，像一片秋叶那样，周围所有的音色瞬间凝滞。 　　我知道我这是感到失落了，喧嚣繁华之后的落寞。可是这不能解释事实的真相。这么长时间以来，我相信自己早就习惯了一个人的生活，对一切的孤独和寂寞，忧郁和伤感有坚强的抵抗力。即使诉诸文字，那些偶尔清冷深沉的字眼，也无法损伤那份宁静和平和。所有的语言都仅仅是表象。而且，不能用失落这个字眼来描述我的真实状态，无所失，又落在何处？三年前，四年前，五年前，十年前的那份欢愉和伤感，激情和冷漠，热烈和消沉，不都早已远遁了吗？所以与其说是失落，不如说是空洞。 　　昨天，娟娟在ＱＱ里不停地闪烁，这个头像已经许久不曾在我的屏幕上运动了。我很平静地答应了她的求助，无非是让我帮她写几个字，作为她作品的封面，邮寄到遥远的欧洲去。今天娟娟来了，我一直认为我会很平静，没什么特别的情绪。毕竟已经好多年了。而且中途我的情感并非空白，在那条路上我还幸福地跋涉着。只不过每每是物是人非而已。我以为我一定不在乎。事实是，我确实表现得相当镇静和沉稳，象一个昨天刚打过招呼的同事，同学和朋友。她来到我的住处，我们俩忙着收拾我床上那些乱七八糟的废纸。她一边寻找自己想要的，一边说快出国了，邮些作品给校方看一看。我也什么都没说，就是帮她挑选哪些字还可以，哪些是垃圾，最后帮她给一些废纸认真地盖了几方印。 　　正好这时候同学们的电话来了，催我快去和他们唱歌。我送娟娟上了车，然后直奔月坛。像是一双不再敏锐的耳朵渴望躲开一曲熟悉的老歌，迫不及待投入NewPop的怀抱。歌房的氛围真好，同学们已经开唱了，我开始喝酒，抽烟，一把把地咀嚼薯片、干果和蚕豆。话筒传到我手里之后我的嗓子就没怎么休息过。不知道为什么，选了那么多张国荣的歌。曲终人散的时候，我和大家一样，保持着欢乐的表情，我想我的心情也是欢乐的。 　　事情的经过就是这样。短暂的一天如此的度过。一开始是懵懂的清晨的夜，然后我听见了门口的风雨声，然后是黄昏，然后见面，然后唱歌，然后空洞，最后反省着。 　　我反省着，并简单而迅速地展开回忆。那些风华正茂的岁月，我都做了些什么。同样的城市，不同的时间，同样的两个人，面对不同的事情。那个春天烂漫而迷狂，这块土地也曾留下不少浅浅的脚印。一场风雨之后，幻梦般的憧憬和短暂的快乐消失得无影无踪。那些场景支离破碎：走在路上，忽然间我的鞋带开了，她俯身给我系好；也是在歌房，一圈人疯狂地嚎叫，她拉起我跑掉，就像电影蒙太奇，两个人的活动场景从一个房间到另一个房间；天空湛蓝，游客如织，明媚的海边广场上，天空里飘扬着醉人的音乐，那首歌曲的名字我怎么记不起，喔，想起来了：Longer…… 　　我的灵魂，那驾脱缰的野马，在天地间无羁地狂奔。没有时间冷静，没有时间检讨，没有时间呼吸人生的意义，没有时间聆听自己的未来。那个时候，我是两个人，是一群人，惟独没有我自己；如今，我是一个人，纯粹的一个人，仅仅拥有自己。 　　今晚的开始，我思考了许多理由：是张国荣的歌、是长久的孤独还是荷尔蒙间歇性发作？现在我明白了，原来都不是。一个人的经历不会泯灭，只是没有被唤起。 　　有人说，孤单是一个人的狂欢，狂欢是所有人的孤单。别人孤单与否我并无从知晓，但是我那个时刻也许并不孤单，对我来说，孤单只是一个形而下的字眼，和一顿饭食一样，和一张纸一样，和床底下那盆一直没有洗的衣服一样。问题不在于它存不存在，而在于你是否去凝视它。 　　你见它时，花朵一时明艳起来；你不见时，此花与你同寂。 　　大概如此。 　　那些随时光流逝的事物，会在某个风雨飘摇的夜晚，不约而至。而你的状态，有时候是清醒，有时候仅仅是在梦中。