[原创] 穿越蓝色的河流

　　　　　　穿越蓝色的河流
　　静静的松花江，在冬日的怀抱里，披着一身洁白的婚纱，在等待着一个叫春天的新郎来迎娶。然后，让她一点点融化，露出唯美的风姿，成为一个完整的漂亮女人。江面上厚厚的积雪，一望无际。有孩子在追逐着，还有玩着陀螺的，堆着雪人的。两只狗爬犁载着游人向太阳岛的方向滑去。眼前的景象会让你如痴如醉，但是你一定不会想到，在孩子们的脚下，在厚厚的冰层下面，还有一弯江水在艰难的流动，或者停止。相信那是一条顽强的河流，永远不会被寒冷冻僵。 　　雨华，我的同学，正在经受她人生中一次最大的寒流，狂风几乎将她掀翻，让她看不到前进的路标，如冰层下冻僵的鱼儿，在浅浅的河水里，无助的挣扎着。

　　我编了几个理由，才把雨华哄到我家。我知道，我是她唯一的朋友。 　　此时，雨华就坐在我的床边，脸色灰暗，眼神空洞，一时没有了话语，她的眼神在远处游离，在墙角，在窗外，或是那棵盛开的兰花上。我的病又犯了，整夜的睡不着。她说。然后无助的看着我，眼里擒满了泪水。我无言。我知道她的病叫抑郁症，是一种很可怕的精神疾病。据说张国荣就是因为抑郁而自杀！我有一个邻居因抑郁而精神失常，在街上连杀两人后自杀。想到这些，我有些害怕，怕她真的有一天走不出自己，而毁掉！想到这些，我的心在隐隐作痛。我不知道自己该为她做些什么。也许倾听是唯一的办法。 　　终于，她开始了她的自言自语式的诉说。 　　本以为离婚了，就能摆脱那个让人窒息的家，一个人过简单的日子，就不会那么痛苦。可是，不是那么一回事。昨晚，睡下不到两个小时就醒了，心口开始剧烈的疼痛。孤独，恐惧，黑暗，一起袭击着我，象一个被魔鬼抛下了山涧的孩子，我开始挣扎，哭泣，无助，浑身颤抖，胃也跟着捣乱，开始痉挛，一阵一阵的呕吐，然后一次一次的去洗手间，那一刻我真的没有了活下去的勇气。夜怎么那么长，我的眼睛在房间的每一个角落里搜寻着，想找到一丝安慰，可是，我更加孤独。我秉住呼吸去听，却只听到了自己的心跳声。总是有一种幻觉，好象尘世将要把我抛弃。我一个人独行在沙漠上，空旷而沉寂，随风而来的沙在一点点掩埋我，现在已经到了胸口，让我窒息，绝望，惶恐。有时，觉得自己就是冰面下流动着的河水，在艰难的前行着，生怕遇到寒流，自己很快就会变成冰，和那条冻在冰层中的鱼一样没有了感觉。我在艰难的穿越一条河流，已经到了迂回处，失去了方向。这是怎样的一条河流啊，狭窄，忧伤和疼痛。 　　在这个世界上，只有两个人让我割舍不下。我的母亲和我的女儿。母亲现在把我当婴儿一般照顾，她怕我走失。我住院两个月，都是妈妈陪我，她已经七十岁了，还要为我操心，我真的不想连累她，我想在这个世界上消失。可是望着妈妈慈祥的面容，和疼爱我的眼神，我的心更加疼痛。我不能照顾她，却要她来为我担心，我活着还有什么意义？我几次问妈妈，我有一天真的失常了，你怎么办？你会更痛苦的！还不如现在就消失！妈妈都是满含泪水的劝慰我，说我的病会回好！让我别多想！配合医生治疗！我感谢妈妈，是她给了我一次又一次生活下去的勇气。妈妈就是前面的那片海，在引领着我这条细细的河流前行。妈妈是夜晚的那弯月，在我孤独无助时，给我一丝光亮，让我感到温暖。 　　女儿很懂事，她是一个天使。她纯洁的心灵没有一点瑕疵，我不忍心在她幼小的心里埋下痛苦的种子，所以我一直维持着一个名存实亡的婚姻，我们吵架时很少让孩子听到。她的父亲是一个自私，狭隘，封闭的人，十二年的生活，让我的灵魂在压抑，封闭中一点点死亡。我对婚姻的绝望，对生活的无奈使我失去了一切兴趣。我的身体每况欲下，精神恍惚，严重失眠，不能工作。他却用“神经病”来刺激我，羞辱我。三年前，我决定离开他，但前提是我要女儿，我不能没有孩子，因为我是一个母亲！他不同意。没有办法，我还得继续我的等待，继续在冰层下面挣扎。可是，三年，那是一个多么漫长的等待啊！我终于因为长期失眠昏倒在母亲的怀里，母亲和妹妹把我送到了医院。我的婚姻才终于画上了句号。我是一个人空手走出了那个让我充满恐惧，压抑，想起来就发抖的家！我唯一的女儿没有跟我。妈妈说，我没有了抚养孩子的能力。没有女儿在身边，我的心象被掏空一样，没有了着落，我爱我的女儿，却不能给她幸福，我觉得我是一个失败者，一个彻头彻尾的失败者。 　　我现在活着，真的好累，对一切失去了兴趣，只想早一天解脱自己！当一个人活着成了别人的负担时，你说这样还有什么意义？ 　　雨华说到这里，停了下来，用我递给她的纸巾，擦着簌簌流下的泪水，然后茫然的看着我。 　　我竟一时无语，不知道怎样来安慰她。她的诉说让我泪流满面，疼痛从心口向四处扩散。不幸的婚姻象一座冰山，能把人压死；不幸的婚姻能让一个女人受到如此的伤害。可是，为什么受伤的总是女人？长期的抑郁真的可以使人发疯吗？我不知道。 　　此时的雨华，混乱和理智在感情的旋涡里纠缠着，灵魂却在肉体上挣扎。她多么想穿越这条蓝色的河流啊。可是，她逃离的路又在哪里？