[原创] 蝴蝶

1、 　　满地凋零的梧桐花，有的，甚至被脚掌辗得支离破碎。风，还在刮。我陷入沉默，一种淡紫色的忧郁，如同四月一号那天下午听见某个人说起张国荣以后。原来记忆还是鲜活的，我几度以为它已经麻木了，因为每次梦回我都想不起梦中的情节或者片断，大脑一片模糊的空白。 　　记忆也便是记着忆着，象夜里的烛光，而温暖、凄惨全泻在心底。我数着日子，可我已不再有以前的敏感，当初的柔弱在钝化，我越来越无耻了。比如对待那个三番两次请我吃饭的男人，我明白他的动机，然而每次都守着他的情人恶毒地提及他的妻子和儿子。我看得到他们的尴尬。快乐必然建立在别人的痛苦之上。 　　我哈哈大笑着，当十一度的水穿肠而过，我清晰地透视到荒唐以及本质的时候。我开始尝试无声地表达对人对事的嘲讽。很多时候，发出声音是愚蠢的，无处可逃的原罪。我避免着主观臆断的下这定论的冲动，坐在人群中间，要么听要么看，要么不听也不看。我的世界在窗外，远离喧哗的地方。
2、 　　曾经期待的城市，陈旧，象一个缺齿的老妪。凌晨的寒气逼人，我穿好为此而买的长袖衬衣，极少穿的玫瑰红的颜色。我说过我永远不属于她。现在我已经不再随意使用“永远”这个词了，因为我终于懂得了没有永远，根本就没有。故乡的星空下，我还说过我永远不会向传统与世俗妥协，固执得象一个任性的孩子。 　　熟悉那个城市的每一条街道，象熟悉自己的血管，在那里我不会感到陌生和找不到北。十年前，我给云儿写信：在车站的人群里我握着清高就足以支撑头颅与信仰，那会儿青春跟狂野并驾齐驱，还有什么比摇滚诗歌以及梦想更激情的呢。 　　可我只是她的过客，象一片树叶，或者一只蝴蝶。梧桐花开的季节，我在走向枯竭，一口幽深而失水的井，曾经恐惧的黑洞。冥冥中，欲望象罂粟，摇曳致命的诱惑。我从磁铁的一端滑往另一端，排斥是害怕被吸引，当所有的抗拒失去力量的时候，怎么可能抵御本能与沉沦？
3、 　　眼泪是在四十八小时以后坠落的，因为房间和走廊寂静极了，我对着远在北方的凌说我把自己扔掉了。或者我只是希望听到一声回音，哪怕它转瞬即逝。那时候我仍旧身在深深的疲惫中。离开前我还扔掉了从那个城市带来的随了我四年的烟缸，以及一些衣服。扔，很容易的事情，易如反掌。 　　我的书桌上换了一个崭新的水蓝色的烟缸，它与一只高脚酒杯放在一起，而那只酒杯从去年冬天开始一直装着眉笔唇线笔酒启和一只蝴蝶形的发卡。生活就是那样不可理喻，也许那就是真相，或者实质。 　　房东的猫在我窗外的屋檐轻捷地迈着脚步，它的影子被阳光放大，然后从窗帘上一闪而过，象不真实的幻景。我眨着浸过泪水的眼睛，再望，窗外一片虚涩，什么都没有。
4、 阳光不再注水
乔木告别病态的绿
苍白象一张失过眠的脸
伏在夜的背上
暗生菊状的皱纹 九月
是一枚被遗忘的苹果
完好无损的腐烂 酒精的味道飘出来
穿越梦的回廊
十一度的液体俘虏了我
在幻境中我嫁给一个男人 表情仿佛晨露一样凉
我赤足走在沙漠里
看不到一只蚂蚁
一个老的逃兵
很荒唐
踩着时间
去购买时间 －－－《穿过你的黑发我的手》 　　黑色的梦境，我的心麻木着，没有感觉。借助于十一度的酒精，我终于完成了自己，继而我被一种莫名的情绪扰乱。泪水迟来，我说不清它的味道，似曾相识的东西随着我的一声惊呼委地，我把自己扔掉了，扔到眼睛看不见的地方，象扔一块擦拭了某种液体的纸巾。
后记：农历四月初三，我给云儿写了一封信，她过三十岁生日。很久了，不再手写信，也不再看到温柔的她。上次相见已是五年之前，我记得那个秋天的傍晚，云儿在庭院里洗衣服，她的儿子就在她的旁边嬉戏。云儿始终喜欢幻想，可她选择了现实，所谓现实就是找一个适合的时间一个适合的地点把自己典当出去。而梦则是夜的魅影。幻想总是好的，就象朋友说希望总是善良的一样，但，人不可能生活在幻想当中。