[原创] 写与不写的犹豫

　　我每天至少花一个小时，到中财来看散文。因为这里文字能让我安静，让我思想变得丰满，让我心灵得以洗涤。喜欢这里的藏龙卧虎，喜欢大家们坦然的文风，喜欢他们娴熟的文笔和文中的思想层面。对照他们，我感知自己在写作中的距离，亦发汗颜，敲过几年的文字，竟没有几篇能够算得上真正的散文。这些让我痛苦，让我难受。 　　小说，可以借虚构的人物情节，将自己藏身文字背后，诗歌，可以借精致的装饰将心安放，而散文却必须把自己的思想和感情毫不掩饰的裸露在文字之上，否则，就不是真情实感的好散文。 　　但是现在我很痛苦。一方面我没有表达自己的勇气了，另一方面我害怕裸露真实后的碎弱。 　　在面对网络越来越真诚之后，我也变得越来越碎弱。我开始有意无意地回避网络，看到一些人热情的向我走来，我只能选择沉默而不再热情相迎。因为我一贯对友谊的态度是认真的，不管他来自于网络还是来自于生活，我喜欢交一生一世的好朋友，所以我交友人的目的，不是为了填补一些时间空白或是暂时的情感寂寞，所以我不喜欢游戏人生的人。每一个投缘的友人的到来让我欣喜，但若是最后无缘的离开却又让我伤怀。所以渐渐地我对朋友的态度越来越谨慎了。 　　另一方面，我不喜欢用马甲，所以梅之雪也就是生活中一个真真实实的女子。网络中一个喜欢敲打键盘制造文字的虫虫。可是我的网络越来越生活化，越来越亲邻化，所以在看过我的文字的身边人，也越来越喜欢将我网络的文字也即我的内心世界和我现实的生活紧密联系。这是一个不设防的空间，任何人都有，可是不是任何人都有我这样展示自己的勇气，于是我就成了最弱不禁风的一面墙，因为我面对的是不知道深浅的暗室，别人都在暗处，独独自己在明处，迎风立雪。 　　我终于开始犹豫，写与不写，小女子文字，是否还有写它的意义和价值。在犹豫中，我把自己藏起，不再言诉的真实的心情。 　　友人、亲人的担心和提醒是真诚的，可是恰似这些让我失却了真实的勇气。我只能说谢谢，可谢谢之后，我却是连自己这读读写写的爱好都失却了。有些遗憾，却是缘于关爱。 　　最近我在想，想我的工作，想我面临的处境，想我的生活，想我自己最内心的东西。我很庆幸在经历了这么多事情之后，我依然还能有这么多的幼稚和纯真，我不为此感到羞愧了，因为这恰是我青春最好的展示，恰是我年轻最本质的特征。这也是我人生必须经历的阶段，无论说与不说，我都不可能超越这个阶段而一下子进入另一种人生境界。而纯然的真，才是最高的人生境界，像太极一样。以柔性的内底的真功，去迎接各种刀光枪影的袭来，让所有的角都伤不着自己，首先要做的是武装自己，运真功。成熟是我一直以来追求的境界，但我的理解却不是机关算尽。谋略是一种智慧，纯真是一种品性，这些都不矛盾的。所以我又起笔，犹豫着不写，是因为内心世界尚不够豁达。 　　一直以来我都极少在我的文字中极少涉及我的工作。我觉得工作不管好坏，它几乎占据了我们一天中绝大部分的时间，而写作是有闲时的修身养性，若是在文字中再将白日的工作，重复一遍或是尽是再度诉说，岂不更累，而且也把这累带给了阅读你文字的读者。 　　大凡读过我的文字，都知道我是个小女人。含含唠唠的是小女人的心情和文字，曾经也很不好意思，怎么就上不了大雅之堂，近来每遇一些认识梅之雪的人，知道我就是梅之雪真人，对这个网络女子梅之雪的文字曾带给他们的感动，所给予我的鼓励和夸奖，还是着实让我感动。我想，我真的不应该放弃继续“写”。无论我写出来的是什么，重要的是我有感就发了，而不是让灵感在幻像出现之后就消失了，我要做的是抓住它，因为这是上帝对我的恩赐和馈赠，不是每一个孩子都有的。 　　其实，做小女人或大女人都不重要。女人心大凡是水做的，而性别的差异是亚当和夏娃时就无改的，所以能把自己心中似水的柔情渲然于纸上，把一时一刻的快乐摄下，把一时一刻的忧伤素描成画，还女人于女人，还自我于自己，何不快哉。 　　简单，快乐是我所崇尚的人性中最归真的生活。尽管这不是我的全部，文字也写不了我的全部，在网上瞎敲乱话的说了三四年，也并没有影响我在工作中所表现出来的敬业和对理想的执着。那是另外一种生活，那是我现在不会在文字表达的一种生活。这种生活给我的内心所激发的动力，是不能向外人诉说的，因为我尚在途中。还没有体会到它的得失成败。那是多年后我将总结的一段生活履历。 　　写与不写，我犹豫了很久，今日终于再度提笔，文字有些零乱。但总还是有了这一回写的勇气。