[原创] 死亡印象

　　很小的时候，内向的我，闲暇的时间比较多，便会尝着去猜测生命的终极，期望着长生不老。遥远的回忆里，被一个小伙伴捂住嘴，脸憋得绛紫，母亲匆匆的跑过来阻止：“这样会弄死人的！”于是我贴切的记住了：死亡就是停止呼吸，而停止呼吸，是一种多么苦奈的憋闷，那种不畅通的状态，生不如死。死亡的人可以安眠，然而死的过程，是痛楚的。 　　再大一点，我开始有了自己的“财富”与“荣誉”，生活在乐淘淘中平静甜密。那个时候我不但分外珍惜自己的拥有，还对一个有钱的邻居分外向往――他有很多钱，什么都可以买；有许多朋友，天天都乐滋滋的。就在我对他的崇拜快要达到顶峰的时刻，他因车祸意外的去了。我躲在院子里，看着他被抬进棺材，除了一些白花寿衣，什么也没有带走。我突然明白人世间的财富，是不能随人死带进地府的。一个人的死亡，代表着他所有的财富，都将被世人瓜分；所有的荣誉，都将被世人遗忘。 　　大抵从那个时候开始，我便开始真正的畏惧起死亡――我舍不得我的父母，舍不得我的小金库，舍不得暗恋的幼儿园小女生，当然，最重要的一点，我没有勇气承担那种濒临死亡的撕心裂肺。 　　于是，我搜罗许多延命益寿，长生不老，得道成仙的方法，企图与死亡抗争。那时我甚至失去了对生活的动力，觉得如果没有找到一条行之有效的益寿方法，就是取得再大的成就也是白搭。在寻方问药的路上，我的经历幼稚可笑而坎坷曲折。 　　我出生后的第一个鸡年，估计是什么邪教在幕后兴风作浪，在我们的农村发生了一场不大不小的信仰危机。那年我太小了，太急功近利了，太畏惧死亡了。虽然对佛祖观世音三叩九拜，仍然豪不犹豫的接纳了“天神”的预言。“天神”说这一年是大凶年，会死许多人，信教者方可免于一死，也有得道成仙的可能。于是各家各户都张罗着在大大小小的门上贴上红公鸡，用以避邪。那一年，我对死亡恐惧变本加利，和姐姐自剪了许多只公鸡，涂上红墨水，在卧室中满墙满墙的贴，最后连我的背子也换成了红色。后来又流行一种纸条，是解救罪恶的良方，说要传了十个人可以救一命，一百个可以入道，一千个可以成仙。于是我就虔诚的守在家门口，把那张纸贴在墙上，用肤浅的三两点学问，向过往的行人宣传，咿咿呀呀的说个不停。至今想来，因为蒙昧无知，竟成为过邪教的宣传员。 　　后来，看了电视上的得道高僧飘飘然成仙洒脱而去。我又信了佛，对家里贴着的佛像天天顶礼膜拜。并且自订了个“佛规”：给菩萨磕上81个头，就可以多活一分钟。那段时间我的要求极其卑微，生怕一小点要求被当作妄想而被神们拒之门外。我天天那样的磕，总以为这样就能够长生不老。后来姐姐给我做了一道算术题，她说你这样一直磕下去，不吃饭，不睡觉，刚好能够把用去的时间磕回来。如果你困了，也许会入不敷出。我幡然发现，自己天天这样的膜拜，不过是自欺欺人的自闭，属于自我的时间，仍然只有那么几十年。于是磕头成佛的事，又中途夭折了。 　　初中的时候，物理老师教过了我们，如果我们奔跑的速度超过了光速，我们就不会衰老。那时我便喜欢上了长跑，觉得奔跑着，我的生命就能够延长下去。然后又从数学中学会了数量计，知道10的8次方不是10减8的简单相减，而是一个永远无法抵达的速度。于是这种求救于奔跑的想法，再一次搁浅。 　　慢慢的，科学的注入，我对人体寿命有所了解。但硬生生的事实总也无法消匿占据心灵许多年的“长寿情结”，我用科学的知识寻觅着能够长生不老，或者多活那么几年的方式，结果憔悴不堪。然后，我又知道了现在医学技术的突飞猛进，只要有了钱，我就有延长寿命的办法。于是，慢慢的，我把对生的渴求，转承到对生活的追求上来，我一直告诉自己，我要挣许多的钱，然后买许多补品来吃，让生命得到一天天的补充，汲取。 　　殊不知，我的这种恐惧与惶惶不安，在生活的磨砺中，开始改头换面。在大学生活里，寿命已是一个空谈，我迷失在竞争的方寸之间。此时的我，早已忘却了曾经得以长寿的峥峥誓言，只是麻木的附和着外界，他们如此，我亦如此，紧跟步伐，我深深的以为，有这么多人一起行走，我总不会孤独，哪怕真的是死亡，一起死去，那何尝不是一种美丽的群体旅行？我挖空心思融入这样的社会，和所有世俗的人一样，追求名，渴求利，期待爱情，呼唤友谊。当别人吃饭的时候，我吃饭；别人玩耍的时候，我玩耍；别人兢兢业业，刻苦钻研，我也亦步亦趋，往死里的勤奋中去努力。只要跟上他们的节奏，我就不会孤独，我这样想。 　　然而，一种又一种的信念，总是在接二连三经历中崩溃，最后濒于迷茫。我深深的记得小学我崇拜的“大哥”，而今已然是个三流小混混，麻木的挣脱在打工者之间，物是人非，如果当我是他的翻版，我此时正在水泥与河沙的搅拌之间行走。初中的那个铁哥们，那时感觉他能文亦舞，风流倜傥的，对他崇拜有佳，然而现在他在一所专科学校，承受着生不如死的牛马生活，如果我复制他，我现在就扭结在一群麻木的朋友边，天天上网，逛舞厅。高中时有个同学，学习成绩飞流直下三千尺，令美女倾慕不已，我依赖了，把它当做神圣，和他一起去上网，感觉他都敢，我怕什么呢？现在的他，连大学都没有考上，因为上网成绩一落千丈，如果我一直学他，我现在是什么样子？ 　　我以为他们是一艘坚挺而伟岸的船，跟着他们远航，绝对不会错，但事实上，这些船，都在行驶中被颠覆了，我感到很悲哀，更多的，我绝望迷茫，我找不到一个真正的偶像，让我学习。 　　死亡，或漫长，或急匆匆的总会向我们驶来，我们逃离不了。现在想来小时候的那种不能直视生活的态度，觉得那时的自己太单纯，只是一种纯洁的对生活的渴望，孰不知，活着需要太多的力气，要忍受太多的苦难。生命正因为有限才显现出它的巨大魅力，在短暂中，烟花才显现出它在黑夜中绽放的绚烂。唯一能做的，或许只是勇敢一些，充实一点，与时间赛跑，在有限之中增加璀灿。 　　然而，我又迷惑了。关于与周际的攀比。我们在一起竞争，大抵只是这么一两年，一小段时间，我们急功近利，我们置健康于度外，然而事实呢？生活中存在太多的物是人非，让我们走出这场竞争后，还有谁来看我们的结局？ 　　太多人都来界定，你比我厉害，他比我强，有人如此限定人的生命没有？ 　　一个人的寿命，到底该由心理年龄决定，还是身体年龄？和我们一个年级的同学，有比我大两岁的，我觉得他们比我们幸福，他已经比我们多活两年，然而却和我们一样大。 　　生命，没有人与我们同行。或许可能应该是这样。 　　依然迷惑，不解。