[原创] 穿透黑夜的躁动

　　今夜我有一点点忧伤。只是一点点，说起来不值一提。我承认我经常都是这样。我像一株枯萎的野草一样，在春天到来的时候重新蓬勃着我的忧伤，一如继往的疯长在我脆弱的心房。 　　今夜我有一点点忧伤，说不清为什么，就像说不清我为什么会出生一样。莫名的忧伤招牌一样的挂在我的脸上。忧伤是与生俱来的，它和生活没有多大的联系。 　　这是我今天点的第二十只烟了，不多不少正好二十只。之所以记的这么清楚，是因为当我从烟盒中抽出时，发现整盒烟已经空了。大多数时候我对数字之类的东西是记得不大清楚的，一盒烟的数量让我对二十这个数字有了明确的概念。它还常常表示一天的时间，一天一包烟，当我把一包烟吸完以后表示属于我的这一天就要结束了。我还有一包放在电脑旁边的抽屉里，是老婆打完牌后买回来的。不过我今晚不打算开它，那是属于明天的食粮。老婆风风火火的走回来，将我吩咐买的烟向我一扔，迫不及待的开始清点她今晚的战果，从衣兜里掏出一叠皱巴巴的钞票，一边数着一边计算着她今晚打牌的输赢，从她得意的脸上可以看出她手气不错，小有赢利。 　　我闷声不响地继续看我的书，陀思妥耶夫斯基的《少年》，一本我翻过N次却从来也没有读完的书，十年前我就开始读它了，但直到今天我也没看完。第一次读到130页，第二次读了将近一半，第三次读到30页我就再也读不下去了。我就像以前看过的一幅漫画，画上的一个人扛着一把锄头寻找地下水，东挖一锄西挖一锄，明明水源就在下面，只要他再坚持一会儿就可找到甘甜的泉水，可他却挖了几锄就放弃了。我还记得那副漫画的标题就叫《浅偿辄止》，好像曾作为某一年高考的作文命题。这至少可以说明虽然我在十多年以前就对文学怀有浓厚的兴趣至今却一无所成的原因。今晚不知是我第几次读《少年》了，我从青年读到中年，中间经历了多少怪异的变迁。我是说我的心经历了多少荒诞的沧桑。我躺在床上就着雪亮的台灯，继续读地主韦尔西洛夫和他的几个同样古怪儿子之间的故事，迷一样的韦尔西洛夫让我多少产生厌倦，当我读到第30页的时候，感觉头荤脑胀，我又读不下去了，我狠狠地骂了一句：去他妈的，韦尔西洛夫！去他妈的多戈尔鲁基！让他的冗长的叙述见鬼去吧！ 　　老婆在经历了赢钱的短暂的兴奋以后很快就进入了梦乡，不久就呼哧呼哧地打起了呼噜，我不得不小心的在她的鼻端轻轻地揉捏了一下，老婆迷迷糊糊的翻了一下身，鼾声马上停止了。 　　我重新取出一本书来读。我的床头放满一些书，像什么《昆虫记》《瓦尔登湖》《百年孤独》《马桥词典》……都是一些大家认为必看的书，我把他们放在床头，足足堆了一撂，有时把台灯的光线都遮住了，不过用的时候很方便，就像我随时从衣兜里掏烟来吸一样的方便。我这时拿出的是《白鹿原》，这是一本公认的好书。“白嘉轩后来引以为豪壮的是一生里娶过七房女人”这样的句子开头，实在能勾起阅读的兴趣。白嘉轩一生中走马灯般的换女人真够牛Ｂ的，虽然不是他的本意的。另一个同样牛Ｂ的是鹿子霖，每次我随他走进小娥的破窑洞的时候，我的下体不由得一阵阵的发热，当然这种感觉正在一天天的消失。类似的阅读体会还有在读阿来的《尘埃落定》的时候。陈忠实给我的感觉完全不像是一个作家，而像是一个吸着旱烟的乡下老农，坐在有月光的院子里给一群年轻的后生讲述发生在乡间的风流韵事，土的掉渣而又耐人寻味。 　　最后我发现无论我今晚怎么集中精力都无法真正把一本书读进去。 　　妻子回来之前事实上我还看了两集电视剧《历史的天空》。前一段时间各电视台热播的时候我没怎么看，后来看了一集觉得有意思，再后来越看越有意思就舍不得丢下了。狗日的姜大牙有意思！太有意思了！同样有意思的还有一个叫东方闻英的女人。她在我心里唤起的是一种久违的感觉，蜜一样甜，风一样清新的感觉。我的冰冷的血好久没有这样愉快的奔流了。 　　窗外小河的流水汩汩的响着，与掠过山林的风紧紧纠葛在一起，宇宙静得想要忘记人类。我的思绪如此散乱，各种意象纠葛在一起纷至沓来，像凝结在锅底的一团锅巴。今夜我不光是有一点点忧伤，同时还感到一丝丝疼痛。我目不转睛的盯着天花板，老感觉它要掉下来砸在我的头上。我不知道多年以后当我躺在冰冷的棺材里和此刻躺在着水泥砌成的盒子里究竟有何区别。 　　前几天我去看望了我的一位中学老师，一个在中学阶段给过我许多帮助的老师。他退休不到两年的工夫，就查出患有癌症，已经发展到晚期，医生说最多只有三个月的时间了。我见他的时候骨瘦如材，不成人样了，腹部开始肿大，几乎不能进食。老师心态很平和，他说谁都有这一天的，只是时间早晚的问题。老师遗憾的是年轻时日子不好过，现在好过了上天留给他的时间却不多了。最后老师对我说要珍惜生命，爱护自己的身体，等到发现问题时已经晚了。老师的话我懂，可问题是我们有多少时间顾及自己呢？ 　　我不能想了，我必须睡了，否则明天早上我就起不来了。而明天还有那么多的事等着我去做，我真的该睡了。
（约2000个字符） 李云
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