[擂台赛　原创] 《楼板》　二一号

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听楼板忧郁低吟
　　编者按：“做人难，做楼板也不易”，作者的人文情怀在此文中弥漫着，面对承载着我们生活乃至生命的楼板，倘若站在楼板的角度，将楼板看作是与人一样有生命的去理解，防止的，何止是悲剧……。
　　一直生活在头顶那片楼板下，习惯了楼板静如处子的模样，也适应了楼板在舒展身躯的姿势里，给我带来的安稳气息，普通平常。楼板的先辈，还有我的先辈，长的什么面容，自己肯定不知道。只是隐隐感觉，楼板和我的先辈的遗传基因里，怕是忘记复制精彩的程序，天生就没有轰轰烈烈的生活情调，平平淡淡。如果不是有一天，偶尔发现楼板不但可看、可摸、更可以听的事实，我将同我的先辈一样，永远停留在对楼板一成不变的认识里，熟视无睹。 　　回过头来想想，还真有些意外与惊惑。夜深寂静里，突然刮起了大风，与我躺在床上的身体，呈平行走向铺放的预制楼板，“吱”的一下就发出了响声。虽然不及炸雷震耳，也无风在谷里拖着余音那样绵延，这响声却依就十分的清晰、深刻。随后，才有雨滴敲打屋顶的微弱声音传来。在这样的雨夜，楼板披着湿漉漉的皮肤，屋外在喊谁，我自然是不清楚的。当然，有一点是可以肯定，那响声不可能是神仙降临寒舍时，碰撞楼板的无意。无意与有意，相铺相成，渐趋习俗，成为一种生活的记忆。论听力，不算耳聪，于是神情里更多了一份留意，并与往日生活里的一些情形，电影般的连在了一起。 　　二十多年前，某机关准备放映内部电影，闻讯而来的人，黑压压地挤满了礼堂门外的空地，一些人悄悄溜到礼堂的背后，搭起人梯从换气孔口爬入，躲藏在了天花板的上面，根本无视天花板忧郁而痛苦的表情和声音，终于，天花板无力承受太多人和太多欲望的重量，忧郁的声音到达了极限，“叭”地一声呐喊着断裂了！惨剧里，许多人都是被担架抬出去的。无论是“吱”的声音，还是“叭”的声音，都是楼板在忧郁低吟。生活里，这样的声音实在是太多了，只是，我一直没有学会如何去倾听。 　　除非石破天惊，听觉是很难发现，楼板的声音总是低沉和细微的，伴着忧郁。天晴，天阴，都是这个样子：因循传统，怯于维新，更无取巧的意思。屈指算算，来到这片楼板下生活，也有十几年了，数不清的思绪、道不完的情怀和看不见尽头的希望，象灯具那样，紧紧贴在了楼板上。我俩成了知己。知己才会对知己的声音，有这样的认识。自始至终，楼板都是用鸟瞰的姿势，关注我的一举一动，对我了如指掌，所以它对着我传出的声音，也一直是忧郁的。当思想的田野里有谷子生出时，见我端杯小酌，楼板忧郁地说：切不可沾沾自喜，陶醉难返了。在精神的家园中有稗子摇曳时，瞧我把烟屁股塞满了烟缸，楼板忧郁地说：你情灰意淡的样子，我实在是心痛。即使超乎悲喜置身于平静时，看我没有调整身体的姿势，楼板还是会忧郁地说：生活就是一颗种下的心，千万别忘了用血汗浇灌。很多情形里，忧郁是关切和爱护的意思，就连先前刮风的夜晚，那“吱”的声音里，也充满了忧郁的牵挂，只是在过去，茫然或漠视。想到这里，我不好意思地对着楼板，露出了尴尬的微笑。 　　有时，尴尬的笑容也会僵硬。一当压力放松，心从窒息中渐渐苏醒，与楼板的呢喃萦绕在一起的时候，便发觉我很悲哀。楼板还在忧郁低吟。忧郁是不好割舍的难忘情怀。可是因了我的自私，竟然强行把头顶上这片楼板，从至今仍在外面日晒雨淋的楼板兄弟的牵手中，硬生生拽脱，用以保护我的生活，还有本应该晒晒太阳的思想。这份忧郁，在我的心里沉甸甸的，使我惭愧万分。楼板为此失去了更多的风光和机会，也与一同出来见世面的兄弟天各一方，千里烟波，竟无语疑噎。可它随遇而安，和我朝夕相处，没有怨言。几多风雨，几多艰辛，幸与楼板结伴。人存真诚，楼板不避平淡，默默聆听楼板牵挂同伴、呵护人类的忧郁低吟，我的眼睛有了湿润的感觉，心里祈祷，愿楼板的未来，会比现在好些。 　　有了倾听楼板述说的经历，特别是在对着楼板祈祷的时候，眼睛和心就一直被潮湿浸润，没有干过，忧郁也没有停过。每天的太阳都是东升西落，生活如固，楼板也继续着低吟。我想，楼板所能做的，就是这些。我的想法还是错了。我是在睡梦里，被月光抚慰唤醒后，听见楼板用低沉忧郁的声音对地板说：兄弟，我最近的心情好了许多，这里的主人，知道倾听我的述说，我被人理解了，面对难能可贵的理解，知足了，知恩要图报，纵然主人要我上刀山、下火海，我也定会心甘情愿在所不辞的话语时，才瞬间重新认识了楼板的高尚情操。鼻子酸酸的，喉头里哽噎着。披在地板上的月光，轻轻掀动起来，露出泪痕。 　　其实，我眼里的地板，还是楼板，哭泣的楼板，只是被夹在楼上与楼下两户人家之间，不仅失去了更多的自由，而且处境艰难，所以，它一直是渴望与人沟通交流的。在此之前，它不是不与我述说，而是我根本就没有用心去听。表面上看，地板比楼板的处境好多了，没有日晒、风吹、雨淋和霜打的折磨。然而，内心深处，地板是疼痛的。熟视无睹，或是不屑一顾，更加深了痛苦。过去的笑容消失了，取而代之的是冷冰冰、硬邦邦的麻木。自己常常因了生活的坎坷不快而跺脚；因了渴望跃至成功的彼岸而足下有力一蹬的时候，全然没有顾及地板的感受，就连只知道向地板索取，不知道向地板奉献哪怕是一丁点爱的眼光，也从未认真地在它的身上扫拂过。我太过分了。冥冥中，我听见了地板更为忧郁的低吟，它哭了，为死去的地板，还有死去的人。 　　倾听楼板哭泣的声音，如同生活行走在路上，一步一脚都浸满了苦涩、辛酸。自己是几乎没有听见过楼板唱歌，就象无人知道老太太泪流满面唱歌的感情是什么。我想，活到某种年纪的人，一定都在心中埋藏了许多真情。做人难，做楼板也不易。我就是怀着这样的心情，听见了楼板的忧郁之声和哭泣。忧郁的低吟在继续，我的生活也在记忆里继续。楼板忧郁的声音，仿佛一只手，把我从混沌里拉出来，认识了财富、名誉、权利、贪婪和我的一切妄为，仅仅只是生活里的虚无表象——既不能带来，也不能带去。如果说还有什么东西可以留在生活里，与时光相伴，那就只有楼板发出的忧郁的声音，还有记忆里人的某种精神。这精神，一定是好的希望，也是个好的地方。难怪佛堂里，总是飘出委婉的音乐，清淡而忧郁，一如楼板在低吟。