[原创] 第三岸

　　应该说这些记忆是破碎的，以至于我现在都只能模糊地记得一些人或者事， 回忆就是这么样一个玩意：当你想把它变成一个故事之前，会觉得后悔自己当初为什么没有用笔真实地记下那些片段，不至于像现在一样想吧它写下来时觉得一切都已经模糊。
　　每个人都会有灰暗的过去，每个人都深刻的觉得自己是独一无二的，不管是看上去有点书呆子气的好学生还是那些喜欢叛逆终日在街上行走的小异类。 至少我这样觉得，因为我自以为是地认为我是最深刻的一个人，那些终日在象牙塔离的家伙会觉得我异常幼稚。
　　所有的这些人包括我自己都一样是个幼儿，尽管我们常常吧自己是最成熟的这样的句子挂在嘴上，尽管我们每次都不忘记向别人表现处自己比别人成熟的优越，我们很少，我们什么也不懂所以我们才装成熟，我应该明白，其实成熟的人都渴望像我们这样有一种年轻的感觉。
　　我不知道人的一生要花多少的岁月用来等待。我用一个又一个错误的动作推移了所有的身边唾手可得的机会。闷着抽烟写这些字，在一个远方的城市里想这某个地方。
　　这是很沉重的话题，只有我只有想，我此刻的心情是如此真实地证明这样一种事实。
　　我的童年应该说是属于没有颜色的那种，因为我的记忆里几乎没有它的印记。或者说它苍白的没有一丝颜色。我在一个山村里不死去，上学，睡觉，点煤油灯做作业。
　　我记得我第一次进城里是我去考高中，我和我的同学在一个叫泉峰的公园里留下我第一次进城的历史证据。
　　那些关于农村的场景在我的文字里已经很少缺乏了，甚至说是我刻意去省略它，即使偶尔写一个关于乡土的文字我都觉得自己是那么不愿意去动用那些词汇，因为总是会有些许的东西让我有一种或喜或忧的感觉，或者说是一种压抑不了却拼命压抑的情绪。
　　应该说我对自己当初的那些以网络为场景虚拟的感性文字有了一种厌倦，我渐渐尝试写那些我记忆里的那些关于我的童年里的场景和以它它们为载体的故事。这是我接触纯文学并且进行专业的学习以后的改变，或者是一种自我颠覆的尝试。
　　当我在突然之间看到在BBS上有人称我为前辈时我突然觉得好笑，我对过去的之间不屑时竟然有人还记得过去的我。
　　然后聊天，电话！
　　于是我们见面了，在一个很静的地方，我们长谈，两个多小时里我们谈过去和现在，喝可乐吃面包。
　　没有满是泡沫的Cappuccino，我们却谈起了小资和一些网络文字里一些写手对自己的生活的奢华的虚构。
　　我还得说我的那些属于过去的那些混乱的文字使我成为了一个想象里的滥情的男人，还有她说过如果她是我的女朋友会如何，甚至我告诉她要把她设计为我的爱情蓝图里的一个角色，还有她认识的一些我不认识的认识我的家伙告诉她我怎么怎么不要她靠近我。
　　事实是见面那天她发觉她的猜测是错误，她对我说她的朋友告诉她与我在一起千万不要关机，还有她有朋友一定要陪她来等等，被臆测为一个这样的家伙，我喝可乐时笑得嘴里开花。
　　然后的然后，我就持续写作，写一些虚无主义的东西，把所有的人间故事当作自己的故事来讲：收获快意，感受速度。可以在写一篇慢节奏的爱情小说的同时疯狂的高呼MANSON的死亡金属。
　　然后的然后，很多人说我是一个懂得生活的人。哼哼，懂得生活，我冷笑。我连生活的边都摸不到。