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抒情散文

[原创] 桃心木

2021-12-23抒情散文闲云野鹤

一从一楼到二楼,楼梯是大理石的,从二楼到三楼,楼梯是混凝土的。短而窄的台阶,一面靠墙,另一面围着护栏。往下走的时候,我总是提心吊胆,穿着平底鞋也害怕,右手扶了盘旋的铁栏杆,一直到底才放开。失足,于我是常有的事情,至今两条小腿还残留着累累伤……
一   从一楼到二楼,楼梯是大理石的,从二楼到三楼,楼梯是混凝土的。短而窄的台阶,一面靠墙,另一面围着护栏。往下走的时候,我总是提心吊胆,穿着平底鞋也害怕,右手扶了盘旋的铁栏杆,一直到底才放开。失足,于我是常有的事情,至今两条小腿还残留着累累伤疤,象著了保护色的虫子,趴在我小腿的皮肤上。   秋天的时候,每次从三楼往下走,总担心一脚踩空,每迈一步都战战兢兢。混凝土很厚重,我却感觉象薄而脆的冰层,一不留神就陷落。不知道为什么产生那种顾虑,可它就是产生,每次下楼梯都产生。   扎了根的念头,象藤一样弥漫,纠缠。   整个夏天都活在灰色里,象雨季巨大的阴翳,迟迟散不去。那个男人从我的世界里消遁了,我再也看不见他的身影,再也听不见他的话语。越来越淡远,“笑渐不闻声渐无”,前景几乎如他所描述的。   又穿短裙,我的膝盖多了几道伤疤,甚至还泛着新鲜的褐紫色。永远难以泯灭的痕迹。雨后的深夜,我喝了六瓶燕京,跌倒在大街上。一瞬间,未打烊的发廊的亮光,披着直发倚在门侧的老板娘,还有路边的国槐象副横版的油画从我的眼帘迅速倾斜。然后,冰凉的积水,撕裂的疼痛以及破碎的真相一起沉进麻醉。   一片空白。 二   记忆是通的,面对另外的情景,有时会产生幻觉,似曾相识的印象。   肯德基。窄条的桌子。反复的套餐。   他坐在我的对面,平静地看着我,而我在向他解释,跟一个局外人澄清与表白。   一次,两次,三次或者更多。   他一言不发,我喋喋不休,仿佛模拟的演习。   每一回都是相同的内容,从始至终,我记得的。   他有耐心听我说,我很无耻,利用他的包容,把我的痛苦卸给他。   最后一次,我低着头,声音很低,象呓语,我只不过是想冰释前嫌。   他依然如故的平静,好,即便冰释前嫌,那又怎样呢。   我错愕地望着他,一抹笑意在他的眼底,很隐避。   他的反诘出乎我的意料,那不是我想要的结果,我想要的是回到从前,如同白纸没有被墨水书写的从前。   一个根本不可能实现的结果。 三   不停的倾诉,象忏悔,我坦率地指责我的贪婪,然后从别人的宽慰中获得原谅自己的一种虚荣。满足是短暂的,象鸦片的镇静作用,过后一切又恢复。   原罪,象一个黑洞,难以弥补。   开始颓废,当我发现倾诉与空虚成为恶性循环以后。我把自己掷出去,狠狠地掷出去,掷得远远的。   我是胆小鬼,我得承认,我没有面对残酷的魄力。五月的凌晨,我坐在枕木上,身后的铁轨和桥下的高速都是机会,可我缺乏勇气。双手交叉紧抱胳臂,蜷缩在凌晨的星光下,空气很凉。我把脸放在膝盖上,卡车一辆一辆呼啸而去,路灯一盏一盏从远处伸展到眼前。   焚毁一副拼图比组合要容易的多,从墙上扯下来,一揿打火机就得了。火苗很不情愿地舔着胶质的纸片,然后漫延开来。   一只狼在幽蓝的夜幕下引颈长啸。地坛书市上,一眼看中,而为了组合起来,我用了七个钟头。   绝望在燃烧。   我睁着眼,看着黑夜一点一点逝去,曙光一丝一丝漂染窗帘。
半年,一晃而过,记忆的伤痛逐渐被时间的手抚平。 四   又开始失眠,夜被分割。   梦中,我裸足走在墓地间,荒草丛生。我似乎要去一个角落,象被线拽着的木偶,彳亍而行。一尾蛇从我的左边爬过去,一会儿,另一尾蛇从我的右边爬回来。那丑陋的冰凉的形体贴着我的脚踝游着。恐惧哽在咽部,我大叫,却发不出声音。就那样惊醒了。还不到四点,家具的轮廓模糊着,四周没有任何动静。   试图擦拭一切,可它象污垢,已经粘到我的皮肤上,甚至渗透进我的皮肤里了。一切再也无法挽回。我逐渐明白源头不是春天的那场事故,它来自更早的过去,或者从一个游戏开始,或者从指甲开始。   而我的橡皮已经永远留在童年或者少年了。

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