[原创] 那一刻

一 　　出了站口，我信步走着，前面横着的马路，我选择往左边拐。一切都是凭借意识。背包勒得双肩酸痛起来，用手动换紧缚的带子的时候，我停下，打量着环境。晕，我不知道身在何处，不知道怎么才能回到住的地方。我仍旧没有方向感。迷茫，不再前行，及至跟一位大爷问清了路。 　　也许是刚刚初九的缘故，街头还没有交通堵塞的景象，机动车舒缓着。天是阴是，灰蒙蒙的一片，天桥上穿梭的人寥寥无几。我只是向前走，偶尔莫名奇妙地转头往两边看几眼，空洞而恍惚的眼神。 　　我还是不喜欢这个城市，依然如初，因为它的拥挤与势利。而我越来越变得麻木和冷漠了，也许是性格原本就是那样，或者是经历的磨砺。总之，我觉得我跟三年的我不同了，有时候，在深夜里，会感到面对的自己是陌生人。 　　潜意识地向天桥下边扫了一眼，我看见一个褴褛的乞丐，他的头伏在地上。他跪着。有时，生存必须以降低甚至牺牲尊严为代价，一种不等价的交换。 　　没有人可怜他，真假难辩的事物涌现，很多人已经被骗得再也不相信任何东西了。他的碗是空的。我的口袋也是空的。我在考虑如果我有钱我会不会给他，答案是否定的，我的善良不知不觉地泯灭了。 　　记得有一次跟凌聊天，他说他给了一个卖唱的吉它手几块钱，当时地铁站只有他俩。我说你真好，他笑，我能想象那抹憨厚。 　　换了我，是不会给的，出门总会碰到乞丐，形形色色。前段时间赶车，看见过一个拉小提琴的男孩，长头发。很早，他坐在台阶上，琴声如诉。我滞留了片刻，还是走开了，地铁站清晨的路灯惨淡。 　　同情，哪怕施舍，又能维持多久？
二 　　穿过卖当劳，我们走进商场，买了面包火腿肠以及矿泉水。三年前的夏天，我们曾经坐在靠窗的位置上喝着奶昔聊天，那时候我的头发还是短的。买了东西，往外走，经过卖茶具的专柜，我说我喜欢看瓷器，朋友说：“我也喜欢。” 　　有段时间，逛商场，会在瓷器货架前站很久，就是为了看那些花纹，它们被定格在过了铀的皿壁上，繁复而精致。 　　喜欢容易破碎的东西。 　　那年，我从开始就清楚最终不会有结果，还是接受了他。五月的罂素，开得任性，我被诱惑击中。然后就是必然的结束，空得令人难以置信，我只能依靠狂醉寻找那片绚烂的记忆。寂寞的欲望，认不得真，否则就是铭心刻骨的伤害。 　　总有人会守在原地，等待失而复得，还有，昨天重现。我象稻草人，我以为度过冬天就是春天，我以为冰到春天就会融化了。 　　很多次，我打电话告诉他，我喝醉了。开始他还是温情的，哄我回家睡觉，要我对自己好些。后来，听到的就是盲音，或者直接就是断线音。我终于明白起初的缠绵是基于一种怜悯，到头了，就什么都不再是了。 　　再见他，跟我想象的判若两样，或者一直拒绝面对现实，那个告别的吻轻得象草尖的晨露，甚至等不及我睁开眼睛就已经坠落。
我只能活在我的想象中。 　　没有永远，所有的一切都随着时间淡远，记忆亦随着时间淡远。三年后，又走过淄博，我逃离的城市，我的心已经没有疼痛和异样。想起他来也是淡然的，如同想起很久很久不见的一个朋友。我想我已经不再爱他了，即便爱，也是以前了，我只能说我曾经爱过他。 　　对于电话的期待逐渐减弱，听到电话铃声不象从前一样紧张和激动，如果没有爱欲，电话就是工具。
三 　　毕竟还没有过正月十五，夜空，时而有烟花绽放。突然就开在漆黑的夜空，绚烂至极，然后是永远的寂灭。下班回来的路上，经常还能看见烟花，开了落了，再开再落。 　　三环还有四环，已经走了三年的路，我坐在人群里，沉默。终于开始厌倦笑语喧哗。有的路必须自己一个人去走，走过去，前面就是另一个天。 　　月，素的，蒙着一层纱状的云。我大呼，烟花，真好看啊。他们说有病，然后继续聊天，热闹非凡。隔着车窗的玻璃，我独自回首仰望着绽放在夜空的烟花，那一刻我相信烟花和瓷器一样是美丽的，那一刻我也相信我的眼睛是童稚的。