[原创] 青苹果——无法抗拒的诱惑

　　　　　　 青苹果——无法抗拒的诱惑
　　窗外，淅淅沥沥的雨依旧在缠绵。飘渺的星夜不时响彻着凄清的笛声。雨，你又一次弄湿了我的心情；笛声，你又一次摆弄着我的思绪。 　　和男友分手已经两个月了，却依旧习惯不舍地在教室的后排窥视着他“魁梧”的背影，任由他的呼吸牵着我空寂的灵魂狂舞在教授深奥晦涩的讲义里；依旧习惯躺在校园“情人坡”柔软的草地上，傻笑着他用草尖撩拨我深深的酒窝；依旧会在惊起鸳鸯无数的“桃花岛”触景伤情，而后吓跑众鸳鸯；依旧会准时在每个深夜的12点重复按着那个烂记于心的电话号码，直到手机没电；依旧会每天守侯在他去图书馆必经的路上，期待他再给我一次爱怜的眼神……上帝关上了赐予我爱之天使的门，却迟迟不肯开启那扇重启光明的窗，孤独的灵魂在空气中流浪。 　　习惯了有他陪伴的日子，我却再也不能回到以前自由愉悦的生活。装做若无其事，我抚摸着那些显得有点苍白的《人的主体性存在》亦或是《理想国》，偶尔看看《邓小平文选》亦或是《毛泽东选集》，奢望自己的努力能平衡残存的人生价值观的天平，不要倾斜得太物是人非便了。脱下浮躁的外衣，把自己装进套子般的宿舍，乞求用宁静来扶平曾经荡漾的心河，然后继续续写年少的童话。日历在眼前一页页飘落，我惊奇地发现，妈妈温暖的电话成了疗伤的最好药剂。然而日子一天天走远，任凭我使劲挥衣袖，他的云彩依旧在我身旁徘徊。 　　那个充满挑战的雨夜，他第一次轻轻牵起了我的手，“路上有点滑，别摔着”，他宽大的手掌传输的爱的狂热，充实着我全身每一个鲜活的细胞，我们相拥得更紧了。 　　那个充满柔情的雨夜，他第一次深深的吻了我，留下两颗滚烫的心，象我偷走了他的什么有仿佛是他偷走了我的什么，尽管回宿舍后不厌其烦的一遍一遍地刷着早已经麻木的牙，却还是躲在被子里傻笑着那份残存的甜蜜。 　　那个充满火药味的雨夜，他替我撑着伞，还是紧握着我的手，让我感觉到他依然还是那个他一如既往地保护着我，他还是开口了，“咱们还是分手吧，谢谢你给我的快乐……”一切就这么正常而又顺乎逻辑，于是我“觉悟”，爱不需要理由，因为年少轻狂，我们会死心踏地地爱上一个跟着感觉走但又不值得爱的人；分手也不需要理由，因为青春热情，我们潜意识地会萌发挑战另一份刺激的冲动。因为我们挥霍自己年轻的资本，我们偏离人生正常的轨道太远。 　　我们可以在楼下傻傻地站上几个小时等着心爱的人姗姗来迟，但我们会愿意一个人静静地守候在父母的病床边吗？我们会为取悦女友而慷慨大方地在水吧享受五十元一杯的饮料，但我们会愿意掏出皱巴巴的五毛钱让路边的乞儿啃上一个窝窝头吗？对女友的任性我们可以尽显绅士风度，但是公交车上体若病残的人却可以熟视无睹…… 　　我们的爱太狭隘，我们的爱太自私，我们的爱太经不起考验。 　　任窗外的有雨击碎我心中的残梦，匆匆的爱给了我匆匆的步，生活的脚步一再被搅得胡乱不成形。在和男友一起走过的日子里，我变得任性而不再理智，我变得自傲而不再谦卑，我变得心胸狭窄而不再宽容世事。任往事浮现，却为男友的矫揉造作，以虚伪、欺骗而哄我开心的不择手段而气恼。我无法继续潜心于芳香的知识。美好的大学时光慢慢滑向末端，而我已经被完全庸俗化了，成了大学浪漫虚幻爱情的殉葬品。大一，我是一等奖学金获得者；大二，我在“一帘幽梦”中抑郁徘徊。学习和爱情的天平怎么也无法在不成熟的年龄使之平衡。而匆匆而逝的时光不留下任何答案，惟有倒掉咖啡换杯清茶，重新收拾散乱的心情。 　　即使再唯美的爱情，也会因为她来得不是时候而匆匆结束，深深刺伤曾经太美的梦。 　　青苹果，熟透了，才真正味美香醇！