[原创] 愚人节

　　那天是愚人节，是学校在举行一个大型活动的开幕式，那天下午我们没有课，我上了一会儿自习就往寝室赶。那儿的歌声喧嚣震天，音响还不错，反正闲着也是闲着，俺就去看了一会儿。觉得这些师兄师姐们还真有一手，要是丽在就好了，我好和她一起去评价评价上面的人物，可以一起幸福的听听歌。。。。。。我这样憧憬着，就看到了怡，待我正想过去和她打招呼的时候，我又看到了平。我变得有点敏感，这两个人物在的场合丽基本上都会在，于是左右搜索，在0.5米的地方看到了丽。怡在和平说话，丽在那儿默默的观看。我瞟到了平对丽的注意，又看到了怡对平的眼神，觉得平这个旁敲侧击的高手可真厉害。他像我一样对丽旁边的人熟稔了，然后就得到了太多和丽在一起的机会。 　　我想还是算了吧，我就不过去了，因为他们正在陶醉，我这样过去说了三五两句话就变得多余与尴尬了。就看了一会儿舞台又看了一会儿台下的她，如此循环了半个多小时，曲目就快玩了。他们三个聚在一起的谈笑，我真TMD的想过去给平一拳，却又觉得自己这种恨是没有任何解释理由的。我是丽的什么人？男朋友？不是，连追求者也不是，至少丽会这样认为。 　　为了不尴尬的碰到，我就提前离开了那块地儿，往竹林处走去，而竹林那儿又在举行书法展摄影画展，就浏览了一会儿。不过真的搞不懂想我平时也挺热爱艺术了，现在怎么心不在焉了呢？我的眼睛更多的是离开作品，往图书馆那条路望去。想也许她会无意的看到，然后给我一个微笑，我就等得无怨无悔，因为丽不可能对一个巧合嗤之以鼻。 　　不大一会儿功夫他们就真的过来了，这次怡走在前面，玩着一个活动赠送的汽球，后面的平和曾经的我一样侧过身做卑微状与丽聊着天。有时我觉得平也是值得同情的，因为丽的某些暧昧巧然上钩，最后像我这样做着无力的思念；但更加的时候我是憎恨平的，当然这种憎恨很有没有理由，连情敌之间的憎恨也算不上，因为我和丽现在什么也不是。 　　怡老远就看到了我，那个时候我正佯装埋头欣赏一副水墨画，我没有理会怡的眼神，但从她那转过身去告诉丽的动作我知道她一定看到我了。我现在要尽力做得若无其事，因为现在的我要扮演的是一次很巧的遇到。她们由远及往，我听得到她们的声音开始喧嚣进我的心房，但是没有叫我的名字。她们离我最近只有20厘米，也就是隔了一副水彩画，她们绝对发现了我，我用余光瞟到了她们逼过来的眼神，以希望我发现她们以作为的惊讶状。但我不知道当时我怎么了，我只是不断的把眼睛睁得僵痛，假装这副画让我着迷太深，深于任何一个闭月羞花的女子。她们的脚步声擦过我的耳朵向远方驶去，我没有等到一丝可能的机会，也许是她们没有看到我，也许这一切又是她们的故意。 　　当我再敢去看她们的背影的时候她们已经快要没出我的视线，只有这样远的距离我才不会害怕她们对我的望见。这个时候的平又和怡聊上了，丽很孤独的走在了前面，很孤独，很孤独。也许她没有预料我的这份看见！ 　　由于前面两次的送礼物事件，她和她的室友对我的寄托就开始大了起来，想这愚人节可是比三八节更好的节日，更应该好好的表达一下我的睿智幽默与心细。她们预料着，我肯定会做出超于前面两次的攻势，以为我会用独具匠心的办法去愚弄她们，可是她们错了。 　　不是我没得点子，是因为我那时的状态太过于不好，那时的我天天都在噩噩中度过，也几乎忘记了如何在大庭广众下展示我的幽默。在之前我也的确把愚人节当成了一个节日来过，也策划了不少方案，当然大多是以文字为主，因为那个时候除了我的笔还清醒外，全身都处于一种浑噩中。 　　我的点子恐怕在班上已经广为流传了，所以总有那么一些人过来问我今天想好了什么乐子没有？我嘿嘿的笑，我说没有。他们当然以为我在开玩笑，说高手就是高手，连这么小的事情都愚弄我们。我吓了一跳，想今天可是对错颠倒，正误混乱的一天。 　　也许做一个原汁原味的自己，对他们来说就是最大的欺骗。但我还真的没有准备点什么礼物，什么也没有，也许在那个浑噩的三月我的脑子处于一种休眠状态，除了知道吃饭睡觉，其它的一切都处在一种绝对零度的感觉。我的礼物没有准备好，但我的心情却准备好了。我多少是一个讲求宿命的人，比如我觉得有必要在这个四月的开始让自己开始一份的状态的，阴霾的三月只是一种回忆，让我在四月开始意气风发。 　　我在3月31日晚上就是这么想的。我放下了冥思苦思的负担，对自己说，从明天开始，好好的开始一份生活！ 　　第二天却没有我预料的那样精神百倍，靠了咖啡的我仍然萎靡不已。除了有看到那一幕的伤心与难过外，还有许多因素，一切都与我的愿望背道而弛，一犹三月的阴暗。 　　说来也巧哈，团组织生活在那晚又有一个活动，是和一个大二的班级一起过。其间搞的游戏可真是乏味，比如什么对诗词比赛，尽是些初中高中的诗词，弄得我很多次都站起来作了答。怡和丽她们在后排坐着，连说我是个啥大才子，我迷惑的问她们，你们的语文课本上没有吗？我的高考大才女们？ 　　那天我真的很单纯，用真实的我去面对这个颠倒的世界，再说我也的确没有精力再去做一些搞笑愚弄的东西－－自从没有了丽，我的幽默细胞就在与日俱减，差不多我都不怎么笑了。但那晚我笑得很开心啊，因为我帮我们班回答了许多个问题哟，连着答了几个才觉情况不对，因为那个主持人念了个“锄禾日当午”的下一句是什么？我在正确回答接受掌声后觉得自己真的有点被愚弄的感觉，难道这个活动，是让愚人积极参与吗？前几次我在团组织生活上都表现得很低潮，因为在大众中我总觉得很拘谨，更别提什么唱歌啊，小品啊什么的，就连那个猜字谜什么的我也没有智商。在那种大众场合我的智商总是很低，把所有的精力都积攒到了自保上面。 　　而今天我似乎喝醉了，竟然在大众面前以才子形象回答了诸多幼稚问题。我看起来算是这个节目的大赢家，但实际上我是一个被世人愚弄得最厉害的大傻瓜。我知道丽她们也为我准备了节目的，因为今天怡竟领丽的旨意来告诉我到前面去坐。我当时也不怕，想我殷雄可是一个堂堂的汉子，会被你们唬住吗？不过她们最后也没有使出点东西，因为看着我那张愁眉的苦脸，她们也有着某种顾忌。 　　相安无事。 　　丽中途退场了，不晓得她会不会到采矿班去看节目？反正当时我没有惹到她－－至少我这样认为。于是回答诗词变得有些乏味，我索性不回答了。听着又几个”大才子“像我刚才那样回答问题，想我的智商比他们高那么一点点，但都属傻蛋行列。因为这次活动没有零食吃，过了一会大家都觉得没啥趣味，就嚷着说要走了。 　　我比较郁闷的踱出了会场，在黑夜中慢步穿行，觉得这个四月恐怕又如今天这样郁闷而失落而过了。路边一双情侣正在说话，我听到那个女的对男生说：”你真傻呃，今天是愚人节啊，全部都在骗你！“我顿悟似的点了点头。 　　觉得今天和平时的生活都刚好相反，今天的失落就代表我明媚的四月即将到来。我这样安慰着自己，向寝室走去，那是个绝望的寝室，嘲笑与讽刺不断，噩噩然已经没有多大的生气。本来那些小把戏可以在室友之间闹闹的，但害怕他们都当真而责骂生气。我早早的躺在了床上，却郁闷得睡不着觉，想着喜欢丽这么久来的东东以及卑微了这么久的自己不仅众叛亲离，就连前途也葬送了。最可怕的东西是我并没有得到一丝好处！ 　　铃声就响了，这次响得有点出乎我的意料，我觉得这个电话不可能是我的，因为现在寝室电话里我的电话只占百分之一了，想当初俺可是接电话大户啊！哎，算了呗，这日子啊，我选择了先甜后苦，现在就煎熬在这份郁闷之中，我卷了卷被子做狼狈的睡状。飞去接的电话，最近他比较红，找他的人最多。只听飞的声音多了几丝暧昧：”在，在，他现在正在床上躺着呢！“一听架势就知道是丽了，我忙跳下去，连长裤也没有穿。阿昌和老大也来了点激情，硬是用力的朝着电话喊：“哎呀，哎呀，我还没有穿内裤啊。。。。。。” 　　我揣着那粉红色的电话啊，像拿起几万吨重的幸福，虽然是错觉，但在一瞬间，我火力四射。她说了祝我愚人节快乐，我也和她嘘寒了几句，问她今天过得咋样，她说不咋的。我又问她今天团组织生活咋个提前走了呢？她说啊，这个是因为她突然头有些晕就回了寝室，回了寝室就好了。这个原因一点也不实际，但我相信了她。她说再过5分钟就愚人节就过了，这个愚人节过得不是很快乐。我说我本想愚弄你一下的，可是没有勇气。。。。。话还没能说完就听到她急促的声音，啊，我电话卡上没钱了，你快到你们楼下给我打过来。说着就挂了。 　　我当然幸福了，她叫我给她打过去啊，我就是上刀山下油锅也要给她打过去。 　　她说的楼下的电话是指我们每个宿舍区管理处的公用电话，可以免费打，不过只能打在本校区。想当初我们认识的时候，为了节约钱又增进感情，我就经常跑到那儿打电话和丽聊天。不过那儿有许多的过往行人，而且打久了阿姨也会出来提醒，做为聊聊闺中琐碎是不太合适的。 　　而且此时的我已经剥干净了，要下去打还得换上身行装，挺麻烦，还得考虑会不会有人占机。最主要的是我想马上就听到她的声音，于是考都没有考虑一下，我拿出了那张都快要过期的电话卡往那边拨号。一提电话我就说找丽，对方迟疑了几秒钟说她就是。她问我这么快？我说没有，在寝室里打的，她有些遗憾的说看来没有愚弄到你，本来我是打算先让你狼狈的穿衣服下去打了电话，然后又叫她们说我不在的。我说那你现在也可以说你不在的啊？她支哟了两句搪塞过去。 　　于是接着前面的话题，她说你今天怎么没有愚弄我？我说其实我想好了几个愚弄你的方案，但是由于。。。。。。哎，其实坦白的说你们已经都被我愚弄了哈！她在那边惊讶的说什么？我说本来今天我很高兴的，但是我却装做很郁闷，而且你们都以为我很郁闷，所以你们是不是被我愚弄了啊？ 　　她说你到底哪句话是真哪句话是假？她这句话里包含着前面我说到过的”为了急切的听到你的声音，所以就在这儿给你过来了！“我说今天的郁闷是假，现在的开心是真。从明天开始我的就会要以全新的心态面对了，三月的霾过去了，以后我会好好过的。”嗯。。。。。。“她的回答很沉重，她说调整过来就好。我本来还想对接下来的四月做个寄托的，她就把话题扯开了，她说你想的那几个方案是什么啊？ 　　我说都没什么，小意思啦！她非说要听听，还有点委屈的说愚人节马上就要过去了。于是我就把那些想过的小点子说了出来，虽然都没有想到足够完全，但也大概表达了其间的意义。 方案一：打电话过来，说：”请你听首歌。＜当＞。。。。。。“然后在对方侧耳侧听的时候用勺子在饭盒上”当“那么一下。。。。。。 方案二：打电话过去，装出急促而苍老的声音：”曾丽啊，我是你老汉，咱家的“公猪”（公主）怀孕了，这到底是谁干的？“对方当然不解，肯定会报负性的说：”你！是你干的。”然后这边很缺德的笑。 方案三：打电话过去，用从杰那儿学会的普通话而且要故装男主持人的磁性：“你好，这里是某某广播电台的某某互动节目，请问你是某某大学某某寝室某某门牌号的某某人吗？”对方当然答yes，然后这边就说我们这儿正在进行一个心灵感应的互动节目，刚才有一位先生打电话来留下了三个问题与答案以及你的电话号码。我们现在问你那三个问题，如果你答对我们电台将会派出超级无敌某某大奖给你。。。。。。你对同一问题有三次回答机会，我们可以给你两个提示。。。。。。反正就是把这一切都搞得很正规的样子，语速要快要狠要准，让她还来不及动脑子去想就被动的回答我们的问题了。当然那些问题可想而知了，呵呵。。。。。。 　　。。。。。。 　　这些所谓的方案其实说出来也没啥好玩的，不过表演得好，再加上当时的气氛估计那边也会被愚昧得兴奋那么几下子。她听了当然就嘿嘿的笑，笑得我想这些闲下来构想的时间没有浪费。。。。。。 　　放下电话我很是骄傲的嘘了一口气，这口气是嘘给那些平时嘲笑我爱情的人听的，那个时候在寝室里的状态大概是这样的： 　　寝室里偶有畅谈，一句话出来却被人当话柄捉住，想去解释，反而更加的乱了。再下去，便被封了口，太堵了，堵心堵肺，堵得发慌． 　　生活中的语言１００句中有９９句都是废话． 　　我应该感谢他或他们，对我的三箴其口．这样的冷冷的堵塞我的激情，挑我的病句，对我向生活中的严谨，科学上的细致大有裨益．他们可真是用心良苦啊． 　　沉默，是金子． 　　我的室友们是为了把我培养成顶尖前沿人才，这样想着失马的后果，不禁为那些“堵”找到了安慰． 　　只是，从此我少了说话的机会，除了打喷嚏吃饭喝水外嘴都静静的闭着，生怕一张口便会流出半个病句，讨人厌． 　　很多时候，心灵便在这种流离失所中苦苦寻觅．
　　我想丽这个电话打过来是对他们否定的。他们一直以为我和丽之间已经没有这份暧昧关系了，可是今晚他们肯定听到了我这么温柔的声音，也许还隐约的听到丽在那边的笑与嗔怒吧？ 　　我像一个获胜者般默默爬上床，但过了一会儿这种兴奋又被理智所压下去了，在夜的寂静中，我又感到一种寂寞，从骨子里往外渗。 　　我一直以为，四月来了，一切都好了。因为此时的我再也没有了对旅游的寄托，只是卑微的寄托丽的一个微笑。 　　偶尔我也会有收获的，就把这些收获拿到寝室里讲讲，不管他们听不听，说出来我心里就欢快了许多。但大多时候寝室死气沉沉得没有半点说话的欲望，我的脾气也理所当然的变得暴躁。有时说出来的话被他们当做病句抓往了也不再理智的闭嘴。我会很粗鲁的抛过去：“关你个锤子事，我又没有说你！”偶尔我也会苛刻的抓别人的病句，我觉得这种乌烟沉沉的氛围培养了我，现在的我也变得尖酸而刻薄。想必他们中的某些人也因为我的这些举动给堵得有些慌，很多时候最后说完话的那个人多少都会为刚刚的滔滔不绝，听者的冷冷清清而感到一阵落寞。 　　我也不尽力去弥补了，想寝室对我不仁，我也不用太义。如果我成天都为着寝室的事儿操心那我的人生步调在哪里？四月又浑浑的过了几天，郁闷的照样郁闷，伤痛的照样伤痛，日子在继续。