一个人的孤单生活　

　　如果可以我想结婚，有个爱我的男人和一个温暖的家庭，然后为自己爱的人生一个孩子，做家庭主妇，在家相夫教子，这样的生活是我一直向往的；如果不可以那么美好，我不渴求婚姻，我只想有个爱我的男人，他可以陪伴我，为我分担一些心底里的苦；如果这样也不可以，我想为自己生一个孩子，有孩子在身边我就会不孤独；如果这一切的一切都不可以如愿，我想一个人我也会过的很好，很精彩。 　　每一次恋爱，我都告诉自己，这是最后一次，我一定要和这个男人过一辈子简单幸福的生活。可是每次都会在不长也不短的时间里结束爱情。第一次恋爱我不知道是什么时候开始的，但我知道和他认识的时候我还是一个9岁的小小孩。他也只比我大一岁。他父母对我很好很好，好的让我总是以为是他爸爸妈妈生的我。后来我们开始长大，于是也就很自然的恋爱了。每个周末，他会骑着自行车带我满世的跑，会对着滚滚的黄浦江水给我承诺，等他有钱了，等我们到了年龄，他就把我娶回家，让我做世上最快乐的女人。那时候我总是笑，我不在乎钱，我只要你好好爱我。再后来，我回浙江上高中，不再住他们家，也不再天天坐他的自行车和他一起上学。我还是那么爱他，尽管有人会说那么小的年纪根本不明白什么是爱，但我相信我和他的那种感觉就是爱。再后来我们都参加了一个作文竞赛，因为生病我没有去复赛，而他很容易的得了奖。就这样轻易的经过媒体的炒作，莫名其妙的就成了一个少年作家，于是有那么多的少女在喜欢他、爱他。我的爱，我的他，一下子成了大家的爱，大家的他。我从来没有想过我要做什么名人的女朋友或者老婆。我只要他好好的，可是在那一场造就了很多少年作家的所谓作文竞赛里，我的爱情丢失了。他说他依然爱我，他不可以没有我，我是他的呼吸，他的生命。 　　可是他不知道奥迪跑车里的空气远没有自行车后座的空气清新和新鲜。没有结束的悲凉，我们就分手了，可以说是我坚决要分的，给不了他什么帮助，我又何必缠着他不让他高飞呢。分手后在他们家那间属于我的房子依然存在。我也习惯了把叔叔阿姨叫做爸爸妈妈。只是面对曾经是我生命中的全部的男人，我会茫然。他和我咫尺之遥，却已经不再是我的谁，六年的感情，几近一切放弃的为了这个男人。最后却只有眼泪。 　　放弃了很好的大学，离开了南方。来到了一座陌生的西部城市。对人说因为对这座城市充满好奇，想在这里过生活，其实真实的想法是为了逃避，疗伤。 　　人绝望到一个度是会对疼痛麻木的。 　　我会在喜欢我的男人中找个顺眼的开始恋爱，总是在心里说，如果他好好爱我，就算我不爱他，我也会好好的对他，不去伤害他。人又何必强求别人理解自己呢。理解了，是生活；不理解，依然过生活。 　　我总像一个游戏高手一样。结束一个游戏后，开始另外一个游戏。 　　去年的三月。我对一个男人说，以后不想再见到你。也不想你再给我打电话。于是，那么坚强一个男人在我面前哭泣，求我不要不理他，哪怕不和我恋爱，只要可以天天看见我就心满意足。我毫无表情的说不可能。他骂我绝情，说我不懂爱，把爱当游戏。 　　绝情的女人往往曾经痴情。 　　我像买衣服一样的换男朋友。在很多人眼里我依然是乖乖女，也许因为我说话的温柔吧，也许是我的文静或者是我病弱身体。但是我知道我不是一个好女孩。和他们恋爱，我总会找很多理由不让他们碰我，我只是想让自己空虚的心灵在陌生的男人身上得到一点安慰，但是绝对不容忍他们对我身体的占有。绝不！ 　　于是我发现，再怎么改变环境，我还是在和他的影子恋爱。我不知道他的奥迪跑车里现在坐着什么样的女人。可我知道我的心里还是在莫名的不争气的爱他。 　　为自己感到悲哀。 　　2003年。我又一次很正式的恋爱了。这一次。我没有游戏。很认真。是真的想和他过日子的。他依然是一个上海男人。可以说几乎什么都没有。没有高的学历，没有好的工作甚至连个象样点的朋友都没有，父母也是典型的上海小市民。但我爱他。他很特别，不会像别的想追我的男人一样对我百依百顺。他会逼我喝药，逼我出去锻炼，会说我乱花钱。 　　我成不了你的最初，我要做你最后的女人。也许我什么都没有，但我会用我全部的温柔和体贴对你。我总是这样对他说。他会把我抱的很紧。然后说。宝贝。有你。我好幸福。也好满足。 　　没有和他恋爱以前我在一家不错的报社做记者。和他好了，就又一次回到了上海。没有出去上班。开始和他同居。他上班，我在家写稿。偶尔出去采访。他的父母也对我不错，只是把我看成一个从乡下来的小女人，似乎想通过婚姻来到大城市。也总是对我的挑食和我的穿着不满意。这一点，极其伤害我要命的自尊。 　　起初，对于我的不上班，他没有像他父母一样反感，后来也慢慢的说我游手好闲，不务正业。开始讨厌我的文字，我的思想。他对我的温柔只在我生病了，或者是晚上。我叫他看我写的文字，他从来不看。 　　每次和他原先女友说起我的时候，他也有过幸福感，但更多的是说我不明白事理，也不去工作，在家浪费时间。 　　我要的简单幸福，还是没有人给我。 　　可能他要的不是我这样的女人吧。但是他是一个好人。我不会忘记他给过我的短暂幸福，也许他也不会忘记我这样的神经质女人。 　　又一次的选择走。我回到了在上海最初的家。见到了他的也是我的爸爸妈妈。恍然隔世。虹桥机场。他送我。很温暖的吻了我。他说他想要的，追寻的一直没有出现。我想对他说，我要的，我追寻的早已经出现，可是我把他弄丢了，所以消失的东西以后也不会再回来。 　　又是一年的三月。走在陌生城市的街道上。想着一些属于自己的，或者别人的爱情，开始心静如水。波澜一次就够。爱拥有不拥有无所谓。爱过就对了。 　　一个人过生活。快乐的午后，会一个人去老树咖啡坐上一下午。然后在太阳下山以前回住处。会一个人去陌生的小城住上几天，然后又回来。会在早上起床以后去买份报纸，然后一边看报一边做早餐。还会洗好多好多的衣服。把房子弄的干干静静。入夜，会对着电脑写很多属于我的故事，或者别人的。 　　也会买很多玫瑰给自己。在没有人要我做他的宝贝以前，我要宝贝我自己。好好的对自己。如果下次再恋爱。我是真的真的要做他最后的女人。 　　听着刘若英的一辈子孤单。心痛不已，也许很多写文字的女人都喜欢这首歌，都在孤单的生活着。可能是一种宿命吧。心底里的苦只有自己知道。 　　把自己发霉的躯体放在阳光下晒。感受一个人的春天。 　　朋友打电话说她要结婚了。这个曾经和我一样固执的女人终于要把自己嫁掉了。电话中她要我在参加她婚礼的时候带个男主人去。呵，饶了我吧，上帝，去哪里找男主人啊。 　　可能我的身体真的不好吧。晚上睡觉总是很冷，越睡越冷，也想有个人抱抱我，听我说说我心里的话，而不是对我的身体感兴趣，可以陪我哭陪我笑，可以为我的文字提意见，也可以说些我爱听的话。陪我过小资生活。还要容忍我心底的那么些隐藏。 　　如果有一天。有个男人说，宝贝，跟我走，我养你，我可以天天下班回家吃你做的饭菜，可以在你想回你父母家的时候陪你回家。我不在乎你是不是真的不孕，我只要你，有你我就足够。我要保护你，不让任何人伤害你。要是这样，我想我会考虑的。 　　我等待。我希望可以有一个男人他是从心底里爱我的。不是对我的身体有欲望，而是欣赏我文字和我这个人本身的。我不知道会不会出现，但我会一直等。 　　期盼是一种很美的享受。它可以在心里出现不同的画面。 　　不再为自己的单身生活感到孤单，就像歌里唱的一样“天空越蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满......我想我会一直孤单，就这么孤单一辈子”。 　　没有找到爱人告别单身生活以前，我想我会一直孤单，一直在这座陌生的西部城市生活，然后离开，也许回上海，也许回江南，也许一直在这里留下。 　　没有发生的事情，我预料不到。也不想去知道。生活总是在继续。总有一天，会有一个也许我爱的或是爱我的，更是我爱的也是爱我的男人把我娶回家，做他一辈子的知心爱人。我希望会有那么一天。我想应该会有吧。 　　哥哥说好女孩都有糖吃；爸爸说好女孩都会过幸福生活；妈妈说她只要求她的女儿生活在她的视线里，她要看着她女儿过生活。 　　我说，其实一个人，一座城市，一间房子，夜晚，点着烟，不抽，看着烟雾在房子里弥漫，想着曾经爱过的被爱过的，伤害的被伤害的，还有一些很亲的亲人，这样的感觉不错。 　　其实单身也可以演绎完美。