理想之途

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 23:06 编辑 <br /><br /> 理想之途 一、 风在吹拂着我的理想，同时，那啦啦啦的声响也仿佛一把锉刀细细锯着我的骨骼。那时，我只知道疼，一种嵌入内心的放射性的疼。 寒冷从门缝、从破了洞的窗户间狠狠地钻进来，抽打着每个人的脖子、脊背，似乎一盆盆凉水泼了下来。内心的句子，就这样不时地闪过脑际，但始终我没有宣泄出来。昏黄的灯下，摇曳的灯火和火塘里的柴火，顽强地温暖着冬天，也把黑夜的黑释放成一个充满了诗意的红。墙是黑色的、红色的和青黛色的混合体。柴烟是一个持久的画家，计划着的山水长卷从火塘周围的墙面开始挥毫、泼墨，终究完成画作。
爹默不吭声，兀自拨着桐籽，铁质的小钩，哗啦哗啦地与质地坚硬的桐籽做破析动作。一个个桐籽就在爹的手里，剖开，露出黑灰色的桐籽来。火塘里的火并不是很旺，天黑色的时候就放在火塘里的柴火，燃烧了很久，已经差不多净尽了。爹并不会将随手剥开的桐籽壳作为柴火，旺盛一下火塘里的火。良久，他只是习惯性地把手凑在火塘里像烧柴一样放放，但终究抵不过火塘中间火的温度，他满手乌黑的双手只好相互搓搓，缓和一下局部被炙烤的疼痛。然后拿着火钳在火塘里拨了又拨，妄想让火剧烈地燃烧起来，但缺乏柴火的火塘还是不能立即大火熊熊。我也越来越靠近火塘，想置身于火塘之上。爹终于发话，命令娘去搬一些柴火来，并说柴火不值钱，多烧一点暖和一下总是可以的。
娘放下手中的千层底，拿着手电筒，向着堆放柴草的柴房走去。我静静看着娘走出了出去。门被打开，好像掀开固化已久的冰面，风就灌了进来。月光有些白，空气中流动着冷酷的气息，娘一面抱着柴火进来，一面说道今夜一定要降一次大霜。娘放下柴火，又关上了门，风还是不怀好意，想挤进来吹熄了孱弱的火苗。娘不甘心，用一根板凳把门抵挡着，风就撕扯着树，舔舐着窗户。娘把柴火放在火塘里，拿着火钳拨了拨，火还是没有燃烧起来的迹象，娘命令我弯下腰呼呼地去吹。领命，大口大口地吹气，火苗蹿起来了，柴火发出嗤嗤的声响，那些藏身于柴火中的虫子，发出惨烈的声响。没有人去探究，像这样的一种寄居方式终究没有好的结果。火燃烧起来了，青烟在屋里回旋着，最终向上，冲向脊梁，穿过屋瓦，自由自在于乡野的天空去了。大家都伸着手在火苗上烤着，局部的热，与较长时间的冷相对峙，肌肤就有一种饱胀似的疼，于是，就手背与手掌相互交错，揉搓。娘不会咒骂天气的寒冷，相反会说，寒露无霜，碓码无糠。我不知道其中的深意，我知道此时天气的寒冷，以及柴火燃烧暂时的驱寒，只不过是一种无可奈何的举措。瞟一眼那黑灰色的墙，以及布满了烟尘的房梁，我的心里就有着一种深刻的印痕。
日子一天天重复，柴火把温暖带来，将寒冷驱逐，而那栖身的房舍却日益地被柴火越描越黑。整个冬天，柴火改变着墙，我却和那日渐深厚的黑色对峙。
柴火温暖我的身体，而我却不感恩，我一直想着一个突破的点，然后扩大，把所有的黑换成理想中的白。
二、 我一直害怕这种青黛色的墙，被取暖的柴火描摹得会越来越黑。我不敢相信这就是现实。爹把所有的时间和汗珠就交付给了庄稼。娘也把她所有的精力都交付给了家里的两头猪和那六七只鸡。我一直怀疑明代《雪涛小说》中所说的那个鸡又蛋、蛋又生鸡的故事就是一种愚不可及的讽刺。而爹和娘就这样天长日久地进行着这样的讽刺。我不能制止他，我一面狐疑，而另一面我又是一个受他们养活的寄居者。
许久，反复地想着，郁闷，索性把书合上，慵懒地去睡了。而只要一进入房间，那赭石色突兀的墙面又挤压着我的眼球。让我无法短时间进入睡眠，我不知道这种挤压该什么时候结束。
爹因郁闷吸烟而猛烈的咳喘的声音在空气里迅速地传播，我设法宁静的心绪，又变得有些波澜。我想，恐怕爹不能被改变，而改变的应该是我。
独自面对着这种寂寞的黑，不敢与人分享。而时间却无情地划过，把事物变旧，把人物苍老。爹亦感觉到了这是一种不可抵御的力量，我们必须迅速地找到方式方法，扭转被时间无情划过而只有长吁短叹的格局。只是，许久并无确切的办法。我们就这样被动地活着。
至今，让我记忆不灭的是那个七月的一天。我和小弟正生着铁炉，烟熏火燎地炒着午饭的时候，屋后一位同学呼喊的声音，让我措手不及。好在我的及时应对，让小弟藏好铁炉，浇灭柴火，拂走柴烟。一通吩咐之后，我就独自迎接那位同学去了。同学来了，一切只能不管不顾。只是，空气中弥漫着柴火和油烟的味道，我无法获悉别人的想法，我把带着油星的茶递到她的手里的时候，我看见她坦然地喝下了。我不知道她内心的想法。最终，我们也没有太多的话题，就一个问题转来转去。不知是如何送走她的，最终，彼此也就消失在年轻的轻狂里了。
就这样，我以为我还年轻，但最终在某一天，爹跟我表达了雷霆之怒。爹威逼着我找到人生的另一半。那天，天下刚好下雪。也就在那个火塘，你一言我一语，将谈话演变成争论。爹甚至要大打出手。最后是娘好言相劝，才止息干戈。
我也不能怪罪爹，爹能送我读书已经是很不错了。师范毕业，至少还赶上了末班车，分配到了一份工作。我必须自立自强。和爹对峙之后，一个人站在残雪里，静静地想着，想着关乎家庭，关乎个人的未来。
三、 我这样安慰自己，并试着改变自己，苦苦地追寻着自己的未来。
我以为只有我一个人学会了改变，其实，爹也在改变着自己。二00六年的时候，家里的那些被烟熏烤的墙壁，终于被爹漂白。看爹的样子，爹不是不会努力吗？看着十七八年老旧房子的模样被换成了一身洁白，地上铺了白色瓷砖。我的心里就有一种深沉的感动。
其实，爹不是一个抱残守缺的人，他也知道与时俱进，把周遭的改变当做他奋斗的目标。比如，别人做小生意，他也会选择做小生意。别人用车子收购山货和农产品，爹用肩膀，通过扁担，把山货和农产品挑回来，放在家里，聚集了多了，然后叫车送到镇上，换来差价所赚得的血汗钱，聚沙成塔，集腋成裘。并非所有的买卖都能赚取到钞票。爹并不叹气，相信能通过他的努力，将我们的巢穴变得日趋完善。
冬天，风一次次用舌头舔过，我们的窗棂不再发出纸和塑料一样的声响。坚实的玻璃阻隔了风的闯入，风是一位失意的诗人，恼羞成怒也只能汪洋兴叹。
爹在建构着理想，他在理想之途上不停的奋斗。只是他在前进的路线上是曲折的。爹相信，土地上有着丰盈理想的物质载体。爹相信汗水的付出可以融合一切。比如，他种了很多油菜。春间三月，满山的油菜花，一片金黄的时候，爹就乐呵呵地说着他的目标与大话。油菜花凋谢之后，油菜荚由绿变黄，爹选一个阳光晴好的日子，命令娘和他一道去割油菜。爹很是荣耀，以为他的理想又有了丰腴的肌肉。那一片油菜被刈倒之后，太阳晒着那一片片油菜，爹总是找着时间去看，去翻弄，让每一把油菜都充分享受阳光的味道。除此之外，爹还怕被人破坏他的梦想，搬着铺盖守在那一片油菜地里。尽管我已经成年，但我还是害怕，那凄厉的鸱枭的鸣叫和鬼魅的传说，总是被我在脑海里一遍遍翻弄。但爹并不害怕，爹拿着柴刀，独自枕风听月，接受山林的湿气和恶鸟的鸣叫。这样的日子，一直持续到油菜被收进家里。
但是，还是有人觊觎爹的努力，在一个风高月黑的夜晚，一伙盗贼扭弯了家里窗户上的钢筋，偷走了家里的几百斤油菜。爹仰天长叹，娘嚎啕大哭。获悉此事后，我也充满了一腔愤怒，只是，最后报警无果。
只不过，我还是我。爹的理想之途充满了无数的荆棘。但爹并不害怕。他知道前进的路上充满了曲折。爹相信未来。于是，我也不害怕。爹是我的榜样。
终于，时间把成熟送给了我，对于人事的判断，我也一点点趋于理智。2007年，我结婚了。爹为我操办了婚事。虽然爹不甚满意，但我知道并非是普天之下的有情人都成眷属。但在那条路上，我想我是失败的，我简单地把失败归结于没有房子。其实，也并非是没有房子，矮穷挫注定就要接受挫折。结婚后，没有独立的房子，只好呆在爹的房子里，妻并不怪责。我想从哪里跌倒就从哪里爬起来，而我迈向城市的路途，却一点点变得急切了起来。
乡村正在以一种摧枯拉朽的方式溃败。爹也开始变老了，但爹仍然奋斗不止。我不能怪罪爹。我也不能再依靠爹。所以，我精打细算，把节约放在首位。坚决杜绝不必要的开支。我想这是可能我通向理想之途的不二法门。
城市一天天变得臃肿和庞大起来，就像一个被发酵以后而烘烤的面包。雨后春笋般拔地而起的楼盘剑戟一样冲向天空。天空就像戴了一顶沉重的帽子，沉沉得压了下来，压得人们喘不过气来。但人们还是那样热衷于穿过透着清新空气的乡村，聚集在充满了形形色色的人群聚集的城市中来。
日子一天天过去，身为教师的我的嗓音也一天天变得浑厚了起来。只是那一场场斟酒的赴宴的请柬，一次比一次来的勤快，也就一回回羞涩了我的口袋。当我把祝福送给别人的时候，我也坚强了我的内心。现实在诱导着我根植现实而诞生、催化理想。
四、 六年前的那个五月，阳光有些猛烈，我不带伞，也不乘车，在城市的街道环绕，寻找新楼盘出售的地点。
走过每一处楼盘开发的地点，我都会被那拔地而起的钢筋水泥的钢架所震撼。而那些嗡嗡嗡的声音里，多的是尖锐和穿透力，塔吊上的升降机不停地忙碌着，那些重物像一只小鸡被升降机长长的手臂抓住，随心所欲地放置着。那些脚手架被绿色或者蓝色丝网团团围住，似乎有这样的措施就万无一失了。脚手架上，站立着戴着安全帽的民工们，他们早已熟悉那样的思维和行为方式，谨慎而有序地工作着。我不知道他们是否如我一样艰难，他们在摔着八瓣子汗珠，在无声地滋润着这个像海绵一样具有吸附性质的城市。
一边是崛起的楼盘，一边是售楼小姐的温文尔雅。进入，不管里面的人有多忙碌，都会及时出现一个妙龄的女子凑过来，询问你需要哪样的户型，两室，一厨两卫两室两厅。三室，一厨两卫三室两厅，还有双阳台。又说我们这的房子已经快要销售尽净了。墙壁上，那些标注了记号的都是已经被人买走了的。若是买，按揭15年，20年都可以。售楼小姐一面侃侃而谈，一面以手势指引。
我的内心，一直想关心楼盘的地段，却又不太想关心地段。我这样不停地转换于不同的楼盘之间，主要是比较一下每个楼盘之间的价格有怎样的差异，让我能较为宽松地接纳。比如，首付需要多少，八万，九万，还是十万。
最终，我跑遍了三四处新开发的楼盘并一一询问，结果不是所剩楼盘面积太大，就是价位太高，我不能承担。怅然回家，我手里拿着那些楼盘赠送的宣传画册，在一番对比和假想之后，我叹了一口气。
窗外的阳光很明亮，照射着的植物散发着清幽的香气，我看了看，有些怅然若失。爹也知道我的构想，爹曾经说过，老房子只能住一弟兄，必须有一个人要搬出去住。而进军城市也是发展的必然，大人在城里做事，孩子在城里读书，都能享受最优质的资源。爹对现实的认知，有时候已经超越了我的预见。
只是，我确实难以拿出那笔首付的费用。于是，我想，还是在当地修一房子吧。花钱不是很多，房子也能修建得相对大一些。我试图这样说服着自己。我甚至放弃了向城里进军的理想。何况我也一直对乡野比较热爱。说实在话，住在一个自己喜欢的地方，一定会心安理得。
于是，我就跟爹表达了我要在当地修房子的意愿。爹听了之后，一脸的无奈，他说，当地也没有地方，屋场需要去买。再说现在也没有人愿意卖，能修建房屋的地越来越少了。爹说，你还是到城里买个房子吧。不管怎么样，我给你支持两万元。爹说这句话的时候，语气那么坚定，掷地有声。
想来想去，面对日益溃败的乡村，终究对下一代的成长无益，城里有了房子，也不至于我的孩子像当年的我那样抱怨我爹。为了下一代，我必须如爹那样努力。那么，一旦遇到价位合适的就买吧。何况爹也有一辈子想冲进城市的梦想，他没有完成的理想，那就让我来完成吧。
这样想着，我的意志就变得有些坚定了。
五、 最终，打算买房。时间是2010年3月。首付要十一万。按揭。当我把这个消息告诉爹的时候，爹有些震惊。说，你的胆子也忒大了。爹变得沉默了，一个劲儿地抽着旱烟，那烟圈一圈一圈地飘散着，呛得爹不时咳嗽，看着爹，我有些心疼。
许久，爹才说话。爹说，他会兑现给我两万的承诺。我不想欠爹太多，但最终我还是拿了爹的那两万血汗钱，然后，七拼八凑九万，交完了首付。日子就这样变得紧凑了起来。我一边交按揭，一边艰难的生活。虽然交了首付和每月的按揭，但所得的只是裸房。裸房还需要装修，所以，我知道还不能立即融入城市。城市是乡村的一道巨大的门槛，迈进，不仅需要的是勇气。
可我还必须攒够装修的钱。就这样，我把每一块、每十块钱都计划好，用在该用的地方。妻也跟着我受苦，手头总是拮据着，孩子也一同吃着苦。我们不买光鲜的衣服，不吃反季节的水果。满眼的繁华，在我们的面前，都无需提起，一切都像那平静的湖水，未经小石子投进就无以涟漪。苦，谁都不愿提起，日子被咀嚼得像甘蔗，虽然已经毫无汁水，但我们还是这样咀嚼着。我们各自暗暗用心，在我们的理想之途中，我们觉得咱就是两只搬运大米的蚂蚁。
两年之后，准备装修了，我到处找熟人，从亲戚，到乡党，买材料，做小工，并固执地认为他们能为我节约。事实上，他们也有儿有女，也要为生计奔波。一切从简。不搞木地板，不搞背景墙，凑合地装修。所有的装修垃圾，自己一个人往下搬运。不惧怕灰尘，不惧怕木屑，不惧怕残留的甲醛气味。乡村赋予我的阳光和坚韧，是我融进城市的通行证。很多时候，我总是这样想着，安慰着自己，在理想之途上奋斗不息。装修完，买了一些简单的家具，就算是在这棵城市之树结了一个简单的窝了。
有了窝，我就要飞进城市了。爹也未见得特别高兴。乡村一天比一天衰落。只留得一些老弱病残，顽强守护着乡村，令乡村还保存着一丝活着的象征。
终于，我从乡村老家抵达了城市，这是一条漫长的路。曾祖父祖父以及爹都未曾完成的任务，落在我的肩上，最终也凑合地得以完成。这算得是一条通往理想的征途。而随后，小弟也购置了一套二手房。爹似乎就变得有些深度的寂寞了。乡村的家，也变得更加岑寂了。爹有些害怕。害怕乡村的家就此颓圮。他有着复杂的情绪。实际上，我也不是不懂。城市也只不过是一个驿站。在这里，我们只是寄居在这里，将身体，将学习的孩子，将失意的勤劳的双手。努力适应人潮中的喧嚣，适应各种倾轧。将灵魂一次次强摁着安居，并勉强地说吾心安处是故乡。这也未必不是理想之途中的一次次考验。
就这样，我就安居于城市里了。双休日，闭着门，懒洋洋地坐在沙发上，一边看电视，一边玩电脑。深夜，喧嚣未歇，我亦未安眠。因为娘已离去，不曾，也再不可能步入我的新居。这种日子似乎并不标志着我真正的走向了理想之途。时间稍长，我又有些惦记我那低矮的乡村的家了，情感有点复杂，这似乎也暗暗契合了苍老的爹的意愿。
这时，时光也变得有些沉重，我就开始想回到简单的从前。一路坎坷，而生活又触发着我时时将所有的回忆和现实糅合，证实一切发生的必然。只是，时光里的人和事却又宛如丢失，苍茫回首，却再也找不到一起咀嚼艰难的人了。猛然，我发现爹和我的理想之途就显得不再丰满了，而我们只不过彼此在重复着心里的一个夙愿罢了。
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