[原创] 片片回忆随花飞

　　
　　圣诞礼物．你以为这只是一个简单的布置构思吗？呵，我已经忆不起那时的伤痛了，反正你已经开始和我疏远，我已经开始畏惧你眼神．约莫早在１２月初我便张罗着一份精致的礼物，一份诚挚的感动．我是一个笨拙的大男生，但还拥有一点算做浪漫的雏形．那次我和室在友们在三峡广场琳琅满目的商品中挑选，囊中羞涩让我不能够在金钱上面慷慨，我只能寻找物美价廉的信号．最后，我看到在风中旋传而上的别式风铃．在光影的闪烁与风的抚慰下，不同的角度变幻不同的色彩，犹如肥皂泡般迷幻．把眼睛贴在近处，便可以从它的五彩斑斓之中寻找，寻找爱情的出口或者入口．还有一张双子座的画，上面黑蓝的底色，有一种神奇的宫幻迷惑．繁星点缀下，月亮上的两个小孩依偎在一起．其实当时没有想到那儿多，只是想用双子座的油画给双子座的人一生的祝福．后来看到上面两个孩子依偎后，脸上竟荡起一阵红晕．包在最外面的那张打印纸不是随意的搭配，不过算是最退守的组合．因为那张纸，我在网上泡了七个小时，其实那个时候我便开始在网上给你打了一封信，但打着打着觉得那些文字肮脏了我的诚挚，再三决择作罢．最后只是打了一张自行设计的圣诞祝福卡片．上面，没有一个我要说的文字．而那封信，还在我的软盘里面，度过了岁月的变迁．．．．．．． 　　送它的时候，我们正备考，没有上课，我们几天没有见面．哦，我们见面了，只是你莫名的沉默，很尴尬．我和你和怡在食堂吃饭，你们说要出去逛，我语无伦次，兴许是一个约会的时机，只是现实的伤已经让我脆弱了，我微笑清澈像个小孩． 　　在寝室拨通电话时，我紧张的叫你下来一下，你犹豫了一会儿问我是谁．我哭笑不得． 　　那是第一次赠送，却很有些悲壮．磁器口在举行圣诞联欢篝火晚会，愈夜愈疯狂．浪漫的人牵了手，在角落中凝视．我背了书包，拿了精心包装的礼物．你皱了皱眉，笑了．然后没来得及说话，我毅然的离开，身后传来怡婉惜的声音．走向八教的路上，心惴惴不安，后悔没有＂乘人之危＂邀你一块儿去玩．其实自习只是我躲避的最好方式，那里至少还有学习做为幌子．别人看来我开始勤奋了，其实在自习室里的我紧张愧疚沮丧了一个多小时，最后才平静．我傻傻的以为你会突然闪在我跟前，大大方方的笑一个，做出一个邀请． 　　我放快脚步，脚步却碾碎了一地的月光．我往后张望，除了路灯的昏黄树木的萧瑟别无它物．浪漫的人都浪漫去了，失恋的人都去上自习了．我明白愈是慢的脚步愈让人恐慌，于是为了甩掉内心的块垒，我飞奔而去．心中无比凄然．后悔开始蔓延，怡那句话是不是代表一点你的心呢？我想退回到寝室，或许你会给我打个电话－－在一层一层拆我的礼物以后．在自习室反复折磨了许久，最后写下一句＂朋友，只要你内心不曾衰败，哪个夜晚不如今晚这么浪漫，温馨？＂归去． 　　我不知道你有没有一点感动．一个大嘿嘿的男生送出那么一小套礼物．你没有说话，我当然没有问过，要不是第二天怡送了颗我给你的糖，我还害怕你没有收到．我已经满足了，只要你别把它扔了就好，因为似乎你不曾太浪漫． 　　其实我原本打算神秘一点送给你的．通过怡把它放在你的＂长统袜＂里，然后再编织一个浪漫的故事．而当我把这种想法暗示给你时，你反问我多大了？这么天真？呵，我不是小孩了，只是我想在那种虚幻的神秘色彩下，让爱人变成白痴． 　　选择一件礼物不会很简单．我为这苦恼思索了很久，最后买了以后放在寝室里，每天便盯着那旋转不断上游的色彩发呆，像伫望我的爱人．而我当时，已卑微到只给你一件礼物的程度． 　　相安无事，圣诞节过去了。我的状态却因为她的沉默或者有时的冷漠变得卑微，然后元旦节又到来了。
　　那时约莫就是元旦节了．我一直很在乎一些特别的节日，想从中得到美好的许愿，最好有一份新的开始．那晚，２００３年的最后一天，我上了自习，胡乱的写了一通话，便开始了学习，应付考试．我突然厌倦了这种仪式，失去了原先的那份虔诚．一切都是我们的心理在作祟，想要一份开始，任何时候我们都可以，何必要那样的郑重其事和附庸外界呢？虽然如此，我还是粗糙的许下了一个愿望与一些计划． 　　１２点正的时候，我们吹响了小喇叭，然后２００４年在一阵躁动中拉开了帷幕．整个宿舍区在我们的声响中飘舞起来，痴痴呐喊，颠颠陶醉．辞旧迎新的时刻，我的心中一直悄悄的附着淡淡的液体． 　　我拿起了话机，拨通了一串心灵迷途的密码．不是你，我也没有找你，我只是代表D－４０１向三舍３３１室的女生们祝福．话间我语无伦次，幸好不是你接的，但我还是有一点怅然，在新年的第一天，没有听到你的声音． 　　元旦节那天，我去了磁器口．那天是不经意去的，我和海只是想去逛逛，然后突发其想要去走走．我一路嘟哝着你的名字，结果当在路上就如愿看到你时，我竟变得不知所措．兴许，我们的爱，只能在彼此的遥望中延续．期冀的梦幻那么真切到临现实，我没准备．我没敢邀请，只是像一般朋友一样招了一下手，遁然逃去．于是，我决定去磁器口． 　　我和海到了那儿，感叹这里的喧嚣繁华．古镇风味让我们震颤，只是我们都无心欣赏太多，各自心怀己事．那些琳琅满目的饰品在佛的庇佑下格外的灵．囊中依然羞涩，还是踏遍所有的商店，选了一对手链．选它的时候，我格外的虔诚，像是在为自己的女朋友寻求定婚戒指．那时，我想到的是，我容纳不了再多的“博爱”，在佛的面前，我发现我只想着你的名字．我为自己选了一块用幸运石穿起的手链，而你的，是蓝色水晶的结合，晶莹剔透，象征纯洁而带忧郁的爱情．我选这个的时候，海说，细谨得像个妇女． 　　我们去了海边，捡了鹅卵石．这算我第一次在这种宽广的河滩上嬉戏，我兴奋得像个小孩，不断发掘小石块．坐在一大块露出水面的光滑岩石上，吹着清凉的海风，安静之中，仿若真被带到海边，海水涌动着波涛，拍打海岸，石块被荡起层层浪花，潮起潮落．．．．．夕阳落下的余晖渐次染红了天，也给天际的人普镀下一层红晕．我闭上眼，感受这种清凉如水般的安静．我就想如果有你在，多好．．．．．． 　　这场景太美丽，被我以后多次想到，我总是憧憬于那两块岩石，在闹市的边缘，两个人在那天谈天说地．不知你在后来的前往中可曾到达那处意境．一直许诺下来的相约，最后成了泡影．我也为那意犹未尽的唯一一次旅行把磁器口古镇涂上了神秘的面纱． 　　趁着麻花还热，我把一袋麻花分成１：２，把那占了两份的份额给了你和你和室友们．这引来了室友们的强烈不满，为了平息这场＂暴乱＂我没敢多尝半根．打电话给你时，你慵懒的说下次吃吧，你以为这是我一惯的小伎俩，不会有什么美味．我说是刚从磁器口给你带回来的麻花，还热着呢．然后我听到你在那边格外兴奋的声音，掺杂着感动． 　　面对你感激涕泞的样子，我怪不好意思．我看着你吃了几口，便说了再见．那挂蓝色手链被我精心的收藏起来，我准备在情人节时送给你．只是当时我便畏惧了我的胆量，这事儿，以后再说，太冗长． 　　直到我那串手链断掉，那些幸运石滚落一地，那串蓝色手链还在我的包中．情人节那天，没有丝毫的勇气送你礼物，那需要太大的勇气．我害怕那些礼物被你退回的尴尬．谁知道，这代表什么意味呢．关于情人节，是后话．只是两串手链，在情人节那天，终于分手了．一个走向破碎，一个走向安静．我收集了＂幸运石＂的尸体，遥做纪念．那串＂蓝宝石＂更加腼腆的躺在我的包里．也许＂她＂注定孤独，换取不来一份卑微的爱情．．．．．． 　　有一天晚上，我上了会儿网已经很疲惫了，回到寝室去超市打电话．突然杰神秘的拍拍我，说你在超市门口等我，我用难以质信的眼神看着他，他确定了两次，我才猛的按下电话向外面飞奔而来．我像看到一道爱情的光焰在黑暗中盛开的烟花．你竟在后面叫住了我，我兴奋异常．你急促的叫我回去拿上网卡和你一起去上通宵．上通宵？？？开什么玩笑？后天还要考一科啊．但我什么都没有说，像抓到一根幸福的稻草，撒丫子往寝室跑．．．．．．
　　席间碰翻了两个杯子，乱得像只猴子。借了钱，一路狂奔。到了网吧才发现没带网卡，多么美妙的讽刺。你说你和同学约好上网，上通宵，你说寝室里面的人想家之哭让你受不了，要上网。我一路劝你别傻别傻，满脸的温柔。我不敢保证那张脸会不会俊俏迷人如连续剧中的男主角，在夜的暧昧屏护下，我的表情不会太过于紧张。我陶醉这种护花使者的幸福之中，忘却了伤痛。 　　很幸运的是上网的人很多，所以没有了座位。于是在我的说服下你答应回来。似乎我买了几斤桔子，陪你走路。你竟叫我陪你走走，把桔子干完。为了渴望这种幸福的持久，我一边后悔干嘛不买光天下所有的桔子，一边手不敢往里去拿桔子吃，因为我一吃一个，明显是自取灭亡！我卑微提着那袋桔子，就像怀踹着为数不多的神秘，我知道一旦我的神秘面纱被你揭开，你便没有解读我的兴趣。我不断的修炼自己，想为自己布下更多让你崇拜的实力，只是要不了几个回合，我在你面前，便犹如一杯白开水，索然无味。 　　和你围着思群广场走了两圈，一路上惊醒了许多情侣的甜蜜。和你散步，让我全身心投入，生怕哪个姿势没有正确，你弃我而去。当你说要再走一圈的时，我格外幸福。第一圈是你的敷衍，第二圈是你的甘愿。只是一路上你很无语，我偶尔讲讲很冷的笑话。我努力把气氛搞得活泼一些，却发现实力无与你及。我费尽力气才让你笑了几笑，样子却特别忧郁。我惊叹于你的食量，却也欣喜于你的嘴愿意接受我的食物。当你把桔子皮扔在操场边时，我啧啧了两声。你很娇声却可爱又霸气的问我干嘛是不是又要说服式教育素质之低了。我说没敢没敢，只是感叹近朱者赤，近墨者黑。想我当初从不闯红灯到因为你而改变叫“近朱者赤”，而你现在因为我的同化只把桔子放在阴暗边缘处而非乱扔，这说明，你也“近墨者黑”了。然后，咯咯的笑声把夜搅得沉醉，我又一次自甘堕落．．．．．． 　　于是轰轰烈烈的第一个寒假就应声而至。 　　挽回一个假期谈资的是你临行前的电话．给婧打了一会儿电话我觉得今晚表达还不错．于是憋足了劲拨通了你的号码．聊了４０多分钟吧．你是一个喜欢接电话的人，似乎上学期的生活也让我学会了蜇伏在电话之后－－开朗，释然． 　　我把那４０分钟的笑谈好好保管，像客观存在一样当做大事记在记事本的扉页，要自己铭记，三省其身． 　　因为那＂最后的谈话＂的美好的回忆，让我在错觉之中欢度了春节．虽然有些惆怅，但还是被各式各样的琐碎所掩盖．和最好的两个朋友在一起时，我津津有味的讲起我们，添油加醋，竟烹饪成一顿美味可口的浪漫经历．在讲的时候我口沫横飞，不断把我的小幸福复制给他们．当然我也和他们分担一些痛楚，不过说出来后，郁闷之色稍减．我搜肠挂肚的讲，一边佩服自己有如此惊人的记忆力，一边感叹这段爱的确深沉．怀揣你家里的电话，便盛装着一份希望．距离让伤痛开始模糊，我有肆意的想像空间．只要你不半夜恶狠狠的蹦出来警告我别损害你名誉权，我便乐此不彼． 　　当我以为这就是恋爱真谛的时候，我不知道以后的路竟比这些凄凉凄凉，比那些幸福幸福．有爱便肯定有恨，对你恨那么多，肯定是因为爱你爱得太深．也许是因为凄美的东西比较容易铭刻，而那些欢快的日子又那么短命，闪瞬即逝吧．之所以说这以后的快乐会比从前快乐是因为它的来之不易．夹杂在伤痛中的幸福总是格外的深刻． 　　他们都想见识见识这个神秘的人物．因为他们觉得能够俘虏我的人，一定有一种太神奇的魔法．其实哪有？真正的爱情，只是存在于简单的幸福平凡的岁月之中．在我的吹捧下，你成了一位不折不挠的女神．以致于他们现在几乎可以很熟悉的叫出你的名字．每次见面都问，丽呢？你们咋整的？我苦笑，狼狈只有一个人盛装． 　　大年初一的那个晚上，我和勇上了一个通宵．那天我给你打了一个电话，听到你那边惊奇的声音，我心情不错，有点找回幸福的感觉．我们扯谎骗亲戚到了自贡，你的城市．每次看到电话超市都有些激动，这里算是市话了，我们竟在同一个城市之中． 　　在春节的第一天，我没有睡觉．用一个通宵来预言了今年放纵的不凡．我喜欢只身前往一个陌生的城市，在那里观看城市的喧嚣，陌生的眼神不会把我的落魄灼伤，对于彼此的陌人，我不用顾忌．我们靠徒步把市中心逛了个遍．只是见惯了重庆的高楼的鳞次栉比，对这种古韵的建筑有种不过如此的蔑视． 　　城市冷冷清清，唯有灯会熙熙攘攘，摩肩接踵．那里有许多美丽的小灯饰品，很想很想为你买一个，始终没有勇气，在我们把市中心逛了三圈后，最中心也开始冷却下来，我们看到繁华背后的凄凉，像一场宴会上喧嚣过后的冷清，像人生高潮后的无人搭理的绝望低谷，凄凄然有风，城市像在呜咽．我们在凛冽的寒风中寻找宿处－－网吧．我们跋山涉水，翻山越岭，最后终于来到一桃园圣地．我和勇，便就是在这氤氲的网吧中度过农历年上第一个夜晚的．第二大早我们在霜的裹挟下狼狈不已．萧萧残冬倾颓的落叶，寥寥大千孤独的行人．在凄凄冷冷的角落，等待一班载我们回去的公交车．．．．．．大年的第一天，让我感受到放纵的寒冷． 　　至今都还记得勇绕有兴趣的听我讲我们之间故事的情景。我仰坐在沙发上，如一个沧桑智者，把那些曾经只可能在书上出现的经历添油加醋的讲给勇听。勇是我小学初中时的班长，是我从小到大一直崇拜的对像，也是我最好的朋友。那个春节，勇反过来用了许多羡慕的目光来对我，搞得自己好像真正的掉进幸福的糖缸子一样。我故装深沉的引用名言：”爱情这东西啊，就是要死缠滥打。。。。。。“勇把脸俯得很低，我觉得自己真的是纵横情场的老手，有着不可一世的采花绝招。我的伤痛也在这些吹嘘中慢慢淡忘，如果没有大一下学期，我想我也可以保存那份幸福的回忆，慢慢到老。