[原创] 后来

有时候我问自己爱会给我什么。难道就是自己感受到的伤痛吗？是心里的劳顿吗？
…… 　　但是现在才知道，为的是世界上任何一种东西也无法给我们带来的那种东西。有时候爱在身边，可是自己没有发现，等错过了，才恍然若梦。 　　习惯了有你的生活，习惯你的笑，习惯你的声音，习惯心里被你占据……拥有的时候是一种负担，但突然有一天没有了，才知道自己为什么不适应，但失去的，就不会再回来。 　　暗恋的滋味，你不懂这种感觉，早有人陪的你永远不会。 看见你和她的回忆如此甜美，证明我的爱只是愚昧 。你不懂我的那些憔悴，是你永远不曾过的体会。明知道让你爱上我不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天！为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切！曾经以为自己不会后悔，不想爱的太多痴心绝对 ，想用自己的牺牲让你能多爱我一点；曾经也为自己的无知和浅薄付出了昂贵的代价。为你落第一滴泪，为你做任何改变，也唤不回你对我的坚决。直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲…… 　　——我们总爱生活在自己的感觉里。我的大学在这样的蹉跎中过去了。 　　刚走入象牙塔的那一天，我还是个自信的近乎自负的女孩儿。也许正是太高的期望、太美的幻想，最终留给自己的只是一次又一次打击、挫败和伤痛。 　　也许在被人眼中，我应该得到满足和骄傲了，那一摞沉甸甸的荣誉和经历可以证明自己的优秀。但在内心深处，却没有人能够了解我需要的并不是这些就能够填补的。 　　对Ｌ可以说一见钟情吧，他北方人特有的气质从第一天起就深深吸引了我的目光。178cm的个头，魁伟的身材，白皙的皮肤，而Ｌ随和、谦逊的性格让人深深折服，不乏幽默的语言和对人的真诚、善良更增添了他的男子魅力。
　　但是现在，沉淀在记忆深处的只有淡淡的远伤。而他不曾想到，所有的惋惜和遗憾就发生在我用化名的QQ窥探了他内心真实的想法-- 　　——那是一个遍地落叶的春日午后，一向孤傲的我看见那四个字后有一种青天霹雳的感觉-——惨不忍睹。难道拒绝我的理由就是因为我太难看？如果是这样，我心有不甘！但我的自信和那些所有对于纯真爱情的最美丽的幻想就是从那个时候丢失的。这对于一个养尊处优、有一种特殊优越感的女孩子来说是一种怎样残酷的打击啊？从此，我发现自己竟是这样的脆弱，这样的不堪一击！后来慢慢学会了多愁善感，知道了什么叫软弱无助，也终于明白了自卑为什么会叫一个雄心勃勃的人沉沦！连自己都不认识眼前的这个自己了，有些伤害就是这样无法弥的。因为我至死相信自己的爱情毁于并不美丽的外表。 　　从这以后，被伤害的自尊心也叫我失去了集体和身边的同学。我的孤独并不是我的孤高，并不是我的格格不入，而是这前所未有的打击！我也开始怀疑是否自己真的优秀，是否象人家恭维的那样“秀外慧中”……但我真的很不服输！但灰暗的大学生活毕竟还是要坚持着走完，还要带者笑走完。
…… 　　两年过去了，伤口在时间和那些大大小小的荣誉中渐渐填平了。不再有伤，不再有恨，只是还是不能够原谅为什么上天没有给自己美貌。所以我在听见Ｊ说同样的话才格外的敏感和一触即发。 　　我不想做女强人，我想要找到属于自己的真正的爱情。虽然在那以后的日子里从来都没有缺乏过爱，但心里的一种空白还是无法被填补。而自尊的缺失鬼使神差地叫Ｊ走入了我的视线。开始我并没有在意，但两年愉快的交往让我产生了一种奇怪的想法…… 　　也许，一辈子都不能培养出爱，但有时候，爱就发生在某一个瞬间。 　　一次偶然的机会叫我不想承认这样的一种紧张不安与发自内心的关怀是平生第一次对一个男孩子动了真情。一种天性最终感动了自己，让自己第一次懂得了什么叫付出、怎样付出，体验到了那种最真实的、甜蜜而忧伤幸福…… 　　感情这东西真的很奇妙，不来永远不来，到来的时候，却有一种无法抵挡思念，尽管他就在自己眼前。但正是曾经受过伤的心和自己的敏感与脆弱，令自己饱尝了爱情的苦涩与艰辛。 　　情人节一同穿过深圳滨海大道，一同寻找红树林，一种淡淡的感怀--——也许红树林没有走完的那一半，Ｊ最终会找到所爱的人陪自己走完吧；母亲节火红的康乃馨绽放着我纯纯的真情，虽然羞红的脸比康乃馨还红，但他摘下我眼睛的那种俏皮，那温情的话语，那臂肩里的温暖还有第一次这样近距离感觉到的一个男孩子身体中的温热深深打动了我，震撼了我，撩拔着我蠢蠢欲动的少女情怀……后来我常常想，如果当初在Ｊ拥抱时放下自己的矜持，在张家界要我亲吻他时不那么害羞的话，是不是就没有那么多的曲折和痛苦了？ 　　但长沙的那个晚上真的让我感到了什么叫屈辱，我丧尽了仅存的一丝自尊！那些附有真情文字的张家界美好回忆和那个代表问候的粉红色水果花篮，表明了我含泪离去的决心！ 　　但以后的半年我并没有因为这个决定而变的轻松。对面相见不相识、形同陌路的感觉不禁叫我时时陷入对往事的美好回忆当中。那是怎样的一种情愫在撕扭着本已无法承受考研巨大压力的心啊！但咬咬牙，就算在崩溃的边缘也要挺下来。为母亲的鼓励！最终，我证明了自己。只是深卧病榻的憔悴却不经意间透露了自己的真感情。 　　又是一年春回时。
　　大年三十坐在归家的列车上，想起半年来Ｊ说的第一句话（尽管是在网上），突然发现自己抑制不住那种莫名的感动，久久难忘……我屈服了。 　　也许有时候就是因为一句无心的话却铸成了一生的悔恨。
　　情人节来到我一百二十个不愿意去的中山，没想到永丰余的一段奇缘治愈了心头的创伤，但却留下了新的永远抹不掉的伤痕。我恨Ｊ，更恨自己！ 　　最美丽的时光还是珠海的两天，不知道多变的天气意味着什么，只知道终于成全了多年来的夙愿，见到了梦中的大海，金色的沙滩，还有等了好久好久的今天……但快乐和幸福是短暂的，我后来发现其实爱不是想象中的这么简单。 　　我开始重新认识爱情、认识人生…… 　　明天，我是否还是那个怀着四年前的那种纯洁的心情，依然寻找着五个花瓣的丁香花的女孩？是不是还是那个执著寻找浪漫感觉的女孩？ 　　如果当时不是那么脆弱，那么固执，是不是会有另外一种结局呢？ 2004年8月中