[原创] 一个人，街头街尾

　　送走了客户，喧闹了几天的办公室又平静了下来，我坐在电脑前，征征地发着呆，面对这平静似乎有点不能适应，就是那种一直往前跑往前跑，然后突然有人命令你立刻停下来，却止不住脚步的感觉。恍惚中觉得全身有哪里不对劲，努力地让自己恢复状态后才感觉出来，原来是腮帮子很痛，许是这几天一直维持一种表情的缘故吧，我想。离开电脑，走到窗前。透过玻璃窗，看到有人在清理会议室，两三个人静悄悄地，收拾桌上、茶几上的残物，真不敢相信，这里曾经来过这么多人，又走了这么多人。这些来了又走的人，我跟他们握着手，赔着笑脸，直到手酸，直到脸痛。我突然感到很好笑，这原本都是陌生人，如果不是为了利益，我们都会在不同的街道上走着各不相干的路，即便偶尔的有相遇，也只是擦肩而过。 　　 利益让我们有了生存，和桌上一大叠的会议记录。这个世上很多事情都是有着必然的联系，有了这堆资料，就可在不久的以后为老板换来一大迭的外币和我需要的口粮。目的是这么的简洁和明了。　 　　于是会有很多人奔走呼告，为了利益，为了生存,乐此不疲。于是不同肤色的人便走到了一条路上，说着不属于自己国家的语言，微笑着交谈，却又针锋相对。 　　于是我想，中国的文化毕竟是博大精深，例如你说，你好吗。当我们面带微笑的时候，就是问候，当我们面带愠色时，就是希望你不好。当我们面呈恼火状时，有可能就是，你怎么还是好好的，接下半句，不说了。 　　　而外国人永远是不会明白这一点的奥妙，他如果说how are you，肯定是面带笑容，试想若有人在面带愠色或者恼火的时候，跟你说一声how are you，肯定会有人接腔，such crazy。 　　我想到这里的时候，感觉自己实在是太无聊了。也许是这几天用脑过多了，似乎是前所未有的迟钝。于是干脆锁上门，下了楼出去。已接近六点，却又不想急着回家，在楼道下面犹豫了约二十秒，我决定出去随便逛逛。漫无目的地走路时，就习惯把手插在裤兜里，边溜达边东张西望，瞟美女和帅哥，吹着口哨很是惬意。 　　走过一家电器商店的时候，里面传来对白，应该是梁山伯吧，他说，英台，你怎么哭得像个女的，然后祝英台抽噎着道，梁兄，我本来就是女的啊。于是传来梁山伯的惨叫，啊，啊啊啊。。。。。 　　忍不住就想笑。想象着梁山伯蠢得像驴的样子，耳边的《梁祝》，我丝毫听不出小提琴的哀怨和凄美，倒是感觉像闹剧。就像读书的时候，政治课，我记得很清楚，政治老师讲马哲，分析得投入之状，只差没有长出腮络胡。我一直盯着他的脑袋前俯后仰，忍不住就笑出了声，那种感觉和现在真的是一模一样。 　　 不想让人看到撕牙裂嘴的模样，我捂着嘴偷偷地笑，继续前行。街上的人开始多了起来，下班高峰的原因吧，公交车在拼命地叫，本车开往xx方向。。。。。。。吵得离谱。我在人群中被挤得东倒西歪。中国毕竟是泱泱大国了，看着这么多人头攒动，居然开始佩服阿扁，还有勇气说立宪，要是我肯定三缄其口，即使人家送我一个总统，我还唯恐避之不及，台湾地段太敏感，当炮灰的滋味不好受。小连同志深在福中不知福。政治不是尔等小辈可论的话题，思想也不能乱开小差，突然想到诸葛先生的四句话，臣本布衣，躬耕南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。
　
　　论智论谋，论策论略，孔明是我从心里佩服的人，心若明月，云如肝肠，羽扇纶巾，小拈髯须。儒雅之士，自引得垂慕无数。呵呵，逑之不得，辗转难侧。呜呼呜呼。 　　　我继续捂着嘴，一边傻笑一边向前晃悠，思维天马行空，不着边际。时不时地从橱窗里看到自己的影子，想起曾曾说我像个小痞，突然发现小痞二字，喻我实属恰之不过。那年的夜里，我们站在阳台上，天上繁星无数，曾曾说，你要哪一颗，我飞上云霄替你采摘。我用手指着远处的山和近处的楼，我问她，你要什么，哪片山，哪条河，哪座楼，我统统给你。呵呵。人不轻狂枉少年。 　　 纯情岁月是用来回忆的，和长大的生活毫无关系。只是，不想，不想这些。我双手插在裤兜里，从人群的间缝里穿过。我突然想，要是每个人都像我这般个头，13亿人口便只需占八亿人口的位置，人们不用拼命地张着嘴巴却呼吸不到新鲜的空气。这条街道至少也不会像现在这般拥挤，至少，可以让我看看街道的两边有些什么风景。而现在，我抬头看到的是人，低头看到的也是人，向左看，向右看，向前看向后看，统统都是人。人的某种情绪往往来自己于刹那间，我在熙熙攘攘的人群中，不觉心中产生了恐慌，是否我就这样在人群中被淹没？想起曾经写过的几句话，夜还来不及消退，寻找一些微醉，人群之中淹没自己，头也不能回。原来很多时候心情和感受是一样的。人的一生大抵都如此，或清醒或买醉，或快乐或彷徨。如果说不清，不如就这样在大街上走来走去。 　　人群一阵骚动，回过神来才发现是下雨了，不禁已傻到如此后知后觉的地步，我愣愣地跟着他们跑，跑了一会儿突然为自己的愚蠢懊丧不已，跑什么跑，前面也在下雨，人家跑是有到达的目的地，而我没有，我只是来大街上闲逛，停下来张开嘴想干笑两声自我解嘲，却发现自己早已是有出气没有进气，想必这就叫做自找苦吃罢。 　　大街上的人差不多已逃得光光，身边腾出的空间让我看到不远处的xx书城，不如进去避避，孔子曰君子不立垂堂，没说不立大堂。我冲进书城，还未变成落汤鸡，抹了一把脸上的雨水，暗自庆幸地拉门进去，发现书城与书店的区别是在于店只有小片占地面积，而城则得占据大片空间。因此书城摆设自然可以铺张，例如眼前张爱玲的巨幅画，红色的地毯，暗色的雕镂椅，一袭贵族的旗袍。画大得有点空洞，衬得张的眼神亦是空洞，灵魂愈是瘦削。不是国家的没落，也不会是家族的衰败，而是胡兰成的离去，对于一个女人，也许打击莫大于此，更何况骄傲、才华集智慧一身的张。我一直固执地认为错不在于胡兰成，不是为他落得臭名鸣冤，也不是要辩谁是谁非，只是面对这个落寞而又传奇的女子，如果唯一要说错的话只能是错在上天不成全世人的圆满。 　　 瞬间的情绪会卷得新愁旧哀齐齐砌于眉前，沉重拖步上楼，未来得及放眼琳琅的书架，梅艳芳的《女人花》先哀怨于耳帘。世间真苍夷至此么？看书的兴致索然全无，转身下楼，急急拉门逃离，唯恐身后的张会锁我于清秋庭院。 　　 那就淋雨吧，街上的行人淡得难觅，车辆也少了下来。只有雨声，沙沙沙。和偶而驶过的车辆，溅起的水花声，嚓嚓嚓。街道两旁的路灯亮了起来，也许是雨水的笼罩，倒无平日的辉煌，只是朦胧的一片。一个人走在街道上，却也显不出街的空旷。街的两旁的橱窗在逐扇的关去，于是散落的雨水声和溅起的水花声听起来更加了然。我想起我问曾曾，在那个繁星的夜晚，我问她，你要什么，哪片山，哪条河，哪座楼，我统统给你。而如今一个人走在这雨夜无人的街道上，我突然想问自己，我要什么。一时间我觉得自己没有办法回复自己，我想也许是雨水还没有把我洗至冷静。 　　走到街的尽头，不远处依稀可辨海的粼粼波浪，和海的对面模糊的灯光。一个人面对大海的时候，甚至不敢伸脚去踩脚下的沙滩。在这一望无际的沙滩的上面，用什么可以量得出一个脚印的深浅？我蹲了下来，湿湿的细沙与细沙的间隙间，偶尔会探出一两棵青草，或者一两株无名的小花。在雨水的冲刷下东倒西歪。我将头埋于两膝间，四周只有雨水的沙沙声，和远处的轻涛拍岸声。 　　当远处的汽笛划过一声长鸣时，我抬起头。夜已是黑的夜，那是远航而归的游船，载着远航而归的人，由远而近。我站了起来，我问自己，一个人在这里淋雨是为了什么？我记得我出来时是吹着口哨的，而我现在分明是黯然伤神。 　　　　游船还在很远的地方，夜航灯已照得我睁不开眼。是该回去的时候了，我转过身。湿淋淋的头发贴在我的脸上，雨水也顺着我的脸往下流，一直流到地上，和我脚下的鞋中。鞋子已经灌满了水，走路的时候，卟哧卟哧直响，如果说来时与回时有什么不同，那就是多出了这一道声音吧。 　　我竖着耳朵，听雨水的沙沙声，听鞋子里卟哧卟哧声，和车子驶过溅起的嚓嚓声。眼中突然有泪水悄无声息。 　　 可否会存在另外一种偶然，例如在我沉默的时候，在我冒雨彷徨的现在，有人走过来，看到雨中落泪的我，他不会笑我such crazy，他只会问How are you。说英文，而不是中文，因为我已辩不出来，中文的你好吗，他说的时候是以哪种腔调，是微笑，或者愠怒，或者恼火。要辨清一件事情太难太难，一句话亦如此。 　　或者存在另外一种可能，就是在我沉默以前，在我还吹着口哨的时候，我可以理得清自己的思绪，用一种表达方式，或者一种语言叙述，告诉自己，我曾经难以自制地想得到什么，和不想得到什么。而现在，当我双手插在裤兜里，漫无目的地在雨中的街头乱逛时，我也许只想为自己找回某些东西，一种希冀，或者说一种失望。 　　 而我已经失去了这种勇气。即便是我已找到了我要找的希冀，或者说是失望，我是否会有勇气说得出来？而我于是只能在深夜无人的时候，一个人在街上瞎逛。所有的门窗都已关得严严实实，前面是雨，后面也是雨，踩在脚下的，只有从我裤管里流下的雨水，而不是属于我的路。 　　而又或者，我想，或者我只想单纯地逛逛街，淋雨是偶然的，心情也是偶然，脸上无声无息的眼泪也只是一种偶然。而这条街上，明天还是会走过很多人，他们不会知道深夜谁在这里走过，而我也会忘记我在雨中哭过。 　　每个人其实都要在路上走，带着希冀，带着失望，或者带着茫然，带着失措。时间会流逝，脚印亦会无踪，或者是被雨水冲走了，或者根本就不曾留下。我是如此，也许人人都如此。 　　 就如心情，好也是一个瞬间，差也是一个瞬间，笑是一个瞬间，哭也是一个瞬间，而一生的路途中，会记得几个曾经的瞬间，对人如此，对己亦如此。 　　如果真说不清自己到底想要什么，或者说不清是为了什么，那么，就当作没有希冀，当作没有失望，就当作一种盲目吧。
　
　　 而我，在某一个无人的雨夜里，只是偶发神经过度，才淋于雨中漫步，盲目，盲目，不影响明日阳光如故。