[原创] 月亮摇晃

　　　　　　　　　　　月亮摇晃
　　　　　　　　　　　　张生全
　　那一天，我进城开会回来。已经很晚，老婆孩子等不过，都已经睡下，但我却还不能休息。我必须连夜赶制三个材料，以便第二天一早送上去。这三个材料一个是有关学校安全工作的，一个是有关学生思想道德建设的，一个是有关新课程改革的，都很重要，都是死任务，必须完成。虽然刚开学，所有的事情都还没有撑开场子理上路，但是事情可以缓一缓，总结材料却须得先上交。市上要汇总，要数据，要措施，催得紧。市上催县上，县上催学校，学校完不成，年终考核扣分不说，影响了上级工作的进程，责任就大了！ 　　但是我仍然决定先在沙发上小躺一会儿，我实在支持不住了。虽然今天我做的所有事情都只不过是开会，但没有开过会的人他永远也不可能明白，开会是一件怎样磨人的事！尤其是这种不发言，不表态，不出声，却必须对那些不断重复的废话作一字不漏记录的会，忙乱和压抑所带来的身心疲惫对于开会的我们来说是毁灭性的。刚过三十五，我却已经明显感到身体大不如前。如果不缓一缓劲，我不知道自己是不是能够应付接下来的工作……我突然有些动怒了，这不是戕害“人才”吗？怎么着怎么着？堂堂一个校长，累了还不能把自己拉直，让自己舒舒服服仰躺一会儿？我拿一个靠枕压在脑后，把双脚举起，高放在桌上。我做出这个“吊儿郎当”的动作。 　　没想到居然就睡着了。醒来已是半夜时分。我知道时间已经耽搁太多，三个材料还追在身后，像三只饥肠辘辘的狼。但我却并没有站起来去做，反而挪了挪屁股，让自己躺得更舒服一些。我发现那一刻我的身上正覆盖着一层月光，皎洁清凉的月光雾气一样闪烁缭绕，带给我梦一般恍惚迷幻的仙境的感觉。透过窗户望出去，那光净的大而圆的月亮就静静地泊在天上，它的身后是灰蓝的广袤的天空。远远的地方，有三两颗星子，像是知音那样地遥遥相守。 　　我就想起十七年前的旧事来。十七年前我师范毕业刚分到这所学校教书，十七年后我做了这所学校的校长——这是一个危险的叙述开局，它很容易唤起人接下来我将抖搂自己奋斗史成功史的阅读经验。而事实上我要说的却完全不是这样，我要说的是：月亮。大而圆的月亮，雾气一样清凉皎洁的月光，它们在古老乡村的恒常鲜活使得十七年的沧桑岁月显得有些微不足道，所有可能的奋斗和成功都显示出滑稽可笑的意义。 　　是的，月亮。十七年后月亮在一个脆弱的间歇入窗照我，十七年前却是我努力地搜寻月亮，痴迷于和它遥遥相守，像知音一样。我也不是这样静静地躺在沙发上，那时候我的小木屋还很简陋，只有一张小木床、一个小木箱、一把残腿的椅子和一张上面布满很多刻痕的学生用桌，我没有沙发。我也不喜欢在屋里，而是到操场边的那根巨大的榕树下。白天，月亮是看不见的，我就看榕树。看榕树上最高的笔直向上的那一节枝条，看它怎样甩掉所有对手，一路迅跑着冲到最前面，冲到离天空最近的地方。我在心中暗暗地把它做了我的偶像。作为偶像，它对于我的意义在于它虽然站得最高，却还只是在密密的枝桠间躲闪着，细小而瘦弱，不被人重视。但是总有一天，它会壮了它的力量，傲立起来，一览众枝小。我从榕树下走过来，又走过去，时不时地瞟它一眼。我不敢作长时间的逗留和仰看，因为我知道，要是这样做，过不上一会儿，我的身边就会围拢一大群人，老师，还有学生。他们纷纷向我打听发现了什么？发现了什么？是不是有一只肥鸟栖在树上？就有些老师咋呼着让我细心看住，等他们取枪来！这很危险，因为我不可能告诉他们一根笔直向上的树枝成了我的观察对象，而且居然还是我的偶像！但是，尽管我小心又谨慎，我终于还是在别人的心中异样起来。一年后，在根据我过去一年的实习情况对我的教师身份予以转正定级的会议上，支部书记老龚就曾因为我沉痛而委婉地做了批评和自我批评。他说，小张同志的政治素质是好的，工作实绩是显著的，但他却显得精神苦闷，不爱笑，不爱说话，不爱和同志们交心。这是我的失职啊，说明我在做同志思想工作方面很不够！作为支部书记，没能及时为同志们排忧解难，我对不住大家！不过小张同志，在这个重要的会上，你能否敞开你的心怀告诉大家，你为什么苦闷啊？看到支部书记那左右为难痛苦不堪的样子，我的脸红到了后脑勺。我抬起头，龇开牙，破例给了语重心长的同志们一个严重滑稽的笑。 　　夜深人静的时候，是我的幸福时光。因为夜色，我的行为将不再被注意。我可以堂堂正正去榕树下，看月亮。这时候榕树是看不见的，月亮却很清晰，而且几乎是夜晚唯一清晰的事物。我直直地站住，背了手，眯了眼，深深地呼吸。我喜欢眯眼，因为眯眼，所有那些可能的声响朦胧的山影胡乱的星子都将被过滤掉，月亮在我的眼中无限放大，无限皎白，占据我的整个世界。为了追求良好的效果，我会把时间选得尽量晚一些，尽量在没有人声嘈杂的时候。屋子里是绝对不行的，我那间简陋的屋子和另外一间同样住着老师的屋子只隔了一层薄薄的木墙板，如果不是贴了报纸，对面的一言一行我将一览无遗。不过即算贴了报纸，任何细微的动静也是能够轻易穿透那层薄墙皮的。那老师的年纪在三十五岁左右，也就是我现在这个年龄。他一个人住在学校里，不过他那家在乡下的妻子每天收工后爱到学校来给他收拾屋子、洗衣服、做饭。当然，还有陪他睡觉。却是个热心人，做好饭总要招呼我过去。我是不太情愿去的，我不喜欢女主人那油茶酱醋的唠叨碎语和忙得两脚不沾灰的傻样，我也不喜欢男主人那大大咧咧仰在椅子上一边看报一边抠脚丫子的散漫德行。 　　但是他们的热心却是到了底的。我不过去，他们就过来，绕过两间教室，转一个很大的弯。男的一屁股跌坐在椅子上。因为太胖，我残腿的椅子似乎有些喘不过气来了。他的胖是有理由的，因为他的身边有这样一位贤良的妻子。此刻，他贤良的妻子正在我的屋里，转来转去，眼睛四处扫瞄。啧啧，墙角的蜘蛛网！啧啧，桌上的灰尘！啧啧，床头乱七八糟的衣服和书籍！就系了围裙，麻麻利利帮我整理。要是，她说，要是给你说房媳妇儿（她用了“媳妇儿”一词！这个土里吧唧的词语怎么和我也沾上边了呢？）你这家就不会是这样了。她说，就有一门这样的好媳妇儿，和我是一个村的人，模样自然是周正的，更重要的是她贤淑，勤快，知哑（这是一个发音，这个词我不知道该怎么写，我却是经常听到乡下老婆婆说，总之是不大说话却很能做事的意思），你要是娶了她，是落到蜜坛子里了！她为了增强语言的亲和力，甚至还开玩笑说，以后走老丈屋，你和他一起上路，热闹着呢！她瞟了她丈夫一眼。她丈夫嘿嘿笑着，上半身胖得不能动了，两条腿却极灵活地甩来甩去。我那可怜的椅子也就跟着他的节奏晃来摆去，大声呻吟。我咬了牙，不敢说话，我怕我一说，首先出口的词却是：椅子！ 　　我逃了出来。在他们离开我的小屋回去后我也从屋里逃了出来。我知道他们回去是要睡觉的，我怕听到他们睡觉时弄出的那一片声响，那些暧昧的含混不清的声响让我既兴奋紧张又讨厌恶心，我甚至讨厌我竟然会有关于他们睡觉的念想。我来到大榕树下，用力地眯眼看月亮。我必须用力，只有这样我才能屏蔽心中那些纷杂的念头。月亮太小，太薄，太不真实，它躲在厚重的灰云里，摇晃着，躲闪着，嗤笑着，偶尔露一露它的眉眼。我把眼睛眯成一条缝，我让视线从细缝里射出时变得强劲有力，像一对铁钳。我的艰苦努力终于获得了回报，月亮在我的眼中变得清晰起来。它风姿绰约的身影，它在云层中藏藏显显的路线，清晰起来。那一刻，我又看到她了。她从教室的一角隐去，又从教室的另一角闪出来，划着弯弯的弧线，像是穿行在云层中的一枚新月。我躲在杂乱的人群中，走来走去。因为人群的隐蔽，我的走显得悠然自得，理直气壮。 　　突然就想看一看她的照片。但是她的照片在哪里呢？从什么时候起我忘记那张在十七年前曾经给我千百次抚摩过的照片了呢？我从沙发上坐起来，我坐得很吃力，我的腰在这一刻剧烈地疼痛起来，不能打直，整幅脊背麻揪揪地酸，两条手臂软软的举不起来。照片呢？那张我如此熟悉的照片给我放到哪儿去了？我感到头生疼，乱成了一锅粥，似乎什么也想不起来了。我挣扎着站起来，坐到书桌边。半幅月光照在书桌上，水一样静静地流泻。照片！我发现我已经在开始写材料了，而且我写得很快，关键词，主题，背景，开头，过渡，引用，第一点，更重要的一点。我的脑海里充满着照片的呐喊，关于材料的思维一些儿也没有，但是这显然并不影响手的操作。我的手不受脑子的指挥，它自己可以流水一样在稿子上奔涌，卷漫，一泻汪洋。 　　这不免让我有些小小的自得。不用思考，不必在意，手上的功夫却能这么好！十七年前的我不是这样的。十七年前的我站在孩子们面前，其实自己还是个孩子。为了增加作为老师的力度，我手里举着一根粗粗的竹棍教鞭，并且让教鞭在孩子们面前不断地晃来晃去。有谁不听话，我把教鞭往桌上一敲，就义正词严让他站起来。但是我立刻就发现这显然是一个错误的决定，因为他一旦站起来，他的海拔就变得比我高。而更糟糕的是，他似乎已经发现这个秘密了。他因此并不很在乎我的啪啪响的教鞭，我的大声的义正词严。他有时候甚至还懒得起来。我用手去拉他，他和我较上了。他的劲原本比我大，又以桌子为支撑点。他安然地坐着，而我满头大汗，这使得我的样子像是上演一出滑稽剧。我已经走上了一条不归路，我只能闭着眼睛往前迅跑。我把一根竹棍敲成了竹刷，我做得像是一个泼妇。他却笑起来，他不怀好意的声音立刻在教室里引起了共鸣。那一刻，我不知道我是依靠什么才站住的。榕树？月光？我往教室外看了一眼，我的引而不发的叹息像一位末路英雄。 　　月亮摇晃得厉害。它的摇晃使得我的心异常地慌张和不安，牙齿咯咯作响，身子也随之不停地打颤。一种典型的感冒症状。但是在这场感冒运动中，我却是被迫的，不由自主的。在我回寝室的时候，我发现了书桌上的那封信。它折成鸽子的模样，我费了很大劲才把它拆开。但我又发现我错了。那一段时间，我真是频频出错。我要是不拆开，我就不会发现那个秘密，我就不会发觉教室里那双常盯住我一动不动看的火辣辣的眼睛后面原来还隐藏着如此浩淼的内容。但是现在我已经发现了这个秘密，我的目光因为不会涉水，已经给浸得很湿，还淅淅沥沥的，像一场连绵的阴雨。我不知道明天的课上我将怎样面对这样的眼睛，我不知道自己是不是会在那灼人的眸光面前低垂下自己的头，像一个手段拙劣的贼，轻易就泄露了作案的罪证…… 　　月亮从云层中出来了。它的清辉在那一刻显得那样洁净无暇。多年以后，我仍然搞不清楚我为什么会害怕这洁净无暇的月光？为什么会在它的面前掐灭灼烫的目光，垂下高傲的头？难道是因为月亮那没有保留的显现让我明白了我和她之间有着怎样不可逾越的距离？那一刻，我突然非常愚蠢地想到了自己的未来，非常现实地想到我毕业后将到回到的是那样一个边远的小山村，僻静，闭塞，简陋，蝉的嘶叫，牛的哞声，纸贴的墙壁，一床，一凳，一桌，一堆乱糟糟的书。我知道这样念想非常俗气，像一个精打细算的小市民。但是，那时候我就是控制不住我自己，我无法不让自己变成一个俗气的小市民，绝望的唠里唠叨的小市民。月亮晃了晃，一张洁净无暇的脸隐进如瀑的黑发，像月亮隐进云层里，永远地不见了。 　　我把笔重重地拍在书桌上，我发现我已经写不出任何字。那些虚构的数字，那些假大空的套话，那些无中生有的心得和意义，像一些粗砺的渣滓卡在我的笔头。我忍无可忍，这些粗砺的甘蔗渣，它们让我对自己的反复咀嚼失去信心。我的桌上已经是一整幅月光，它们悄无声息地流淌着，卷漫了我写了将近一个小时的材料。那些灰蓝的字迹在月光的冲刷中很快就消失了，单只剩下一张张雪白的轻薄的纸。我干脆弃了笔，伏在桌上。老婆与孩子在里屋发着轻轻的鼾声，和这流泻的月光一起，浸泡我，停泊我。我闭了眼睛。我感到身上的酸痛和疲倦变得好些了。 作者：张生全
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