[原创] 我拿什么拯救你，我最亲的人

　　从你一出生的时候，我就跟在你的身边，你吃你睡你拉你尿你哭你笑，我都在旁边静静的陪着你，我没有嫌弃过你的淘气与调皮，也没有厌烦过你的坏脾气，更没有憎恨过你对我视若无睹的那份无情无意。我就这样一直的在你身边，虽然你没有在意过我，也没有一丝的关心过我，但是我一辈子也没会离开你，从你来到这个世界的那一天起，我就是下定决心的，即便你有一天想赶我走，或者想把我杀死，我都不会离开你，因为我知道你是我最亲的人，永远都是我生命中最亲的人。 　　当你第一次闯祸的时候，被妈妈的巴掌打红了屁股，你一个人偷偷的躲在了一个黑黑的墙角大把大把的流泪，还不时的抹着淌在袖子上的鼻涕。看到你伤心的样子，我的心疼的不得了，但是我没有走过去把你安慰，因为我相信你一定会从那个黑暗的墙角重新走到有阳光的院子里。也许你根本就不知道我就在你身边，但是我却让你的眼泪都通通的流在我的身上，把我的衣服都打湿了，还淌出一片水。可你根本就没有在意。 　　当你在学校里被老师表扬了，看着那一片灿烂的红霞从你耳根升起的时候，我也感觉到有一份自豪的气息在我把高高抬离，让我有一种坠入云端的感觉，但是我却把这份喜跃静静的沉在心底。因为你的争气，我才把那颗本来悬着的心放进了肚子里。 　　当你在学校里不可一世的成为一个“首领”的时候，我也感觉到有点沾沾自喜，为你每一次的“济贫杀富，除强抚弱”而感到欣慰。看着你的“好人缘”，我也感觉到自己也是一个最受欢迎的人了。 　　当你结束了学生生涯而走到社会的时候，我在你的身边感觉到了那种无形的压力，我害怕你那种有棱有角的性格会被这个社会所不容，更担心你不会被你的同事所接纳，更害怕你因为面对陌生的工作而丧失那份快乐的自信。但我的担心是多余的，你很快的熟悉了新的环境，和身边的同事打的一片火热，看着你被同事们爱护的样子，我感觉到自己也幸福的不得了，当同事们叫你“小丫头”的时候，我仿佛觉得他们是在叫我一样。看着你每天像只快乐的鸟儿一样活跃在办公室里，我就有一种莫名的成就感在我心中冉冉升起。 　　当我看到别的女孩子都打扮自己，都在和心爱的恋人约会的时候，我就特别的着急。你啊也老大不小的啦，为什么不知道多买件新衣服，然后买点化妆品把那张长着青春痘的脸遮一下呢？干嘛总穿着那件洗的发白的牛仔裤，总是扎着那个半高不低的马尾。真拿你没办法，可你连看都不看我一眼，除了书和考试，你难道就真的一点都不在意我吗？难道我就真的那样让你感觉不到我的存在吗？ 　　当我看到你也会写点东西的时候，真的让我大吃一惊，真想不到你竟然还有这样的一点“本事”，但是看到你每天晚上在电脑前忙碌的时候，我真的很心疼你，每天工作那么忙，晚上还要这样卖命，又没人给你发薪水，干嘛这么傻？ 　　当我看到你在网上有一个很好的朋友的时候，我开始为你担心，担心你会爱上他而受到伤害，但是看着你一脸自信的表情，我又笑我自己的担心是多余的，想想也是，从小到大，每一件事情你自己都处理的漂漂亮亮的，但是我却有一种不安隐藏在心里。 　　当我看到你真的受伤的时候，看到你自己躲在衣厨里掉眼泪的时候，看到你想哭出声音但却没有那种资格的时候，我的心都要碎了。我在心里狠狠的咒骂着那个没有心肝的坏东西，竟然不懂你那颗纯真的心，我一遍又一遍的诅咒着那个家伙，可你却对他说对不起，还请他原谅你打扰了他宁静的生活。我恨死那个“坏家伙”，为你也为我自己。 　　现在，我看到你又有点阳光的气息了，看到有时候笑容也会来眷顾你的时候，我的心也轻轻的松了一口气。但是当我看到你有时候又情不自禁的又想那个“坏家伙”的时候，我的心又提到了嗓子眼，真的害怕你总是这样一直沉沦下去，害怕你不再接受别的人，不再把自己的那扇心门打开，让阳光给你一缕温暖，我有一种强烈的预感，你会一直这样封闭自己，我每一秒钟都不敢离开你，害怕听到关于你的一点不开心的消息。 　　我的预感得到了验证，你果然把自己囚禁在了对过去回忆的悲哀里，总是让回忆侵蚀你眼睛里的泪滴，看到你在没人的时候流淌下的泪水，看着你在下雨的时候，你脸上冲出的泪痕，从来没有过的那种彻心彻肺的痛正在撕扯着我的心，我的心都快被你的眼泪里咸咸的东西而渍烂了，可你为什么还要一直这样下去？你总是那样的处处为别人着想，难道你就不能看我一眼，也为我着想一下吗？ 　　我拿什么拯救你，我最亲的人？ 　　我想我也没有办法来拯救你，因为我是你的影子，也就是你！