[原创] 回忆中的一块疤

　　我的眼泪总是和脑后面的疤分不开的。听母亲说那是怀着我的时候打扫家务，手指不小心的碰到蜕皮老化的电线，结果我就母亲在肚子感应到这个不大不小，却十分难看的疤。它位居在我大脑的右下部，随着我的长大也日益扩张，如今已经有横3cm,竖7cm的面积，而且不规则的呈版块儿分布，上面寸草不生，坑坑洼洼慰为难看。 　　自从我懂事开始，我就有一个梦想，就是找足够多的钱来买一瓶生发素。在我看来，人生的理想不过于有一头乌黑亮丽的头发，让自己没有任何伤疤。因为这个疤，我付出了太多不为人知的泪水。 　　很小的时候，和同学一起玩。他们掀开玩得正欢的我的帽子，幡然发现我脑后面的疤，就开始了疯狂的嘲笑与讽刺。放学后，我跑在回家的路上，寂寞而委屈的哭。 　　长大一点的时候，过年。我正在和堂妹一起玩橡皮筋，两位伯伯看着我脑后的疤，轻轻的摇了摇头，里面夹杂对我人生的某种否定。我跑回家关了门，寂寞而委屈的哭。 　　再长大一点的时候，课上。对文字充满好奇的我正在啃一本小说，老师走过来，拍了一下我的后脑勺，很鄙夷的说“自己脑袋后面的问题都还没有解决，哪还有资格看小说？”。于是我就躲在厕所里，寂寞而委屈的哭。 　　初一的时候，课间。情窦初开的我正在和心仪的女生谈话，突然她就像发现新大陆似的问我脑后面怎么有一块地方没有头发，好难看喔。于是我就撕掉刚写好的情书，在恍惚的梦里，寂寞而委屈的哭。　 　　我的性格，因为处处被人视为另类而变得内向而偏执。我沉默着我的努力，渴望有一天拥有和这份与耻辱等价的财富，来告诉那些嘲笑我的人我并不是懦夫。只是理想的实现之路，多少有点曲折。故事没有按照我的想象那样平坦。 　　那块疤，就像块沉重的负担，让我在人生前行的路上，很不自信的跋涉。那些疤让我变得更加的沉默与卑微，于是内向便成了一种性格。 　　小时候最大的烦恼就是剪头发。那时的我很顽皮，母亲总是要求师傅给我剃寸头，我只感到那位理发师傅喀嚓喀嚓的几刀，我那好不容易蓄起来蔽丑的头发就削落于地，于是那块疤就突兀的裸现出来。理发师是一个很粗犷的男子，理发店也简单得可怜。在街角的最南端，挂了一面镜子，放了一张板凳，就算正式开张了。这位师傅自诩最拿手的就是理寸头和剃光头，母亲不喜欢我整个小光头到处跑，就只给我理寸头。后来才知道他只会理寸头，至于光头，只要有刀，谁都会的。而这位理发师，是当时全镇唯一的理发师。 　　每次理完发后，我都感到格外的恐惧，伸手往后面一摸，就摸到那块粗糙的疤，在风中被吹得冰凉。对于它的难看，我一直没有概念，因为小时候我还不知道用怎么样的方法看背后的物体。至少，那时候家里没有两块镜子给予我灵感。玩得疯的时候，我就把那块疤给遗忘了，至到伙伴们忍无可忍的说你的疤好难看，我才收敛起自己的放纵，安静的呆在属于自己的角落。 　　小时候梦想能有一顶帽子，这个梦想在刚理完发更加的迫切，不过除了冬天的帽子以外，我是找不到任何蔽护的。有一个夏天理完发，师傅太仓促于他的刀法，把我那块疤周边的毛发全部一推而净。摸着那块赤裸裸的疤，哭了。想同学们肯定又要嘲笑我一个月了，也不会再有人陪我下课一会儿去玩了。我索性拿出冬天的那顶用毛线织成的帽子，套着去上学。结果在自己备受酷暑煎熬的同时，同学们以更甚于平时几倍的讥讽看着我的头。当时教室里没有风扇，阳光毒辣辣的泼在我身上，我的头像被泼上一层烧熟的油，兹兹作响而且异常疼痛。于是我就逃了课委屈的奔回家里。 　　只是儿时的头发和青春的年华一样长得疯快，要不了多久的时间，新长出来的头发就能够隐蔽掉大部分疤痕了，除了得罪同学以外，我不会再受到嘲讽之苦。 　　我把在头皮上的缺陷弥补到学习中去，几年勤奋下来，我已经是班上的前列。同学们对我也有了几分尊敬，他们开始后悔曾经的嘲讽导致现在不能抄到我的作业。除了那块疤和不太开朗的性格，我想在同学中我算得上完美了，于是我就更加在乎于修饰那块给过我耻辱，又给予了我动力的疤。 　　母亲看着每天我对着镜子痴痴摸着那块疤的不安与忧郁，觉得的确应该考虑一下我的虚荣了，因为我已经长大了。很大的时候，我都还依恋于母亲陪我一起去理发，让母亲告诉那位理发师“后头留长点”。那位理发师是标准的实事求是，就在我那块疤的周围不动毫发，其它地方照样“寸草不留”。于是理出来的发多少会有些畸形－－整颗头上的头发都很短，唯有右后脑勺上留着长长的被我抚摸得光滑的头发。这正给人一种此地无银三百两的感觉。不过还好，哪怕是难看些，但至少比那块丑陋的疤要更容易登上大雅之堂。远远望去，人的头发就只是黑漆漆的一堆，没有人再能分辨在那黑森森的头发下，藏着一块不敢给人看的丑恶。这样一来，只要没有人来掀来我脑后头发，就不太可能看到我的脆弱。 　　我总是憎恨夏天的，至少冬天在帽子的庇护下，我很平凡却又知足的过着。夏天的躁热总是让人一迭又一迭的出汗，在一迭又一迭的汗水干涸后，就有太多的躁动与瘙痒。我那块深居毛发下的疤，就更加的受苦了。很多次我都情不自禁的去搔痒：用左手抬起庇护的头发，右手不断的磨擦，从某种痛疼的快感中遗忘。于是那块疤上就开始生出一些小疤来，上面经常渗出一些紫红的血迹，我想那里面掺杂着些脓水。连我自己都觉得恐怖，所以夏天我总是不敢和朋友靠得太近，生怕某个时刻的痒无法阻挡就当众丢丑了。 　　而且对于我那个治标不治本的发式，同学照样清晰的记得起我的那块狰狞的疤位置，偶尔会用一种同情却又畏惧眼神看我。我在这样的生活中，照样卑微着梦想。 　　我还清楚的记得那个炎烈的午后，我要母亲带我去理发，母亲正在忙碌着，就抱怨说你都这么大了也试试自己去理啊，别人又不会割你的耳朵。我想那时母亲是把儿子的某处脆弱给忽略了吧。我就很委屈的向镇上走去。在路上我锻炼了许多次如何开口向他说明我的头发的注意事项，但到达的时候，我还是畏惧了。午后，生意却照样火爆，师傅招呼我去坐着等待。坐在那儿的时候我心中忐忑不安，一边想着如何开口，一边看着师傅手下的人头。是一个和我年龄相仿的小孩。我觉得他是幸福的，因为他的头上每处都有乌黑的头发。轮到我的时候，我紧张得语无伦次。因为生意很好，师傅没有注意到我的异样，拿起刀就开始喀嚓喀嚓的剪。青丝舞动，如青春的劲舞；青丝坠下，纷散成一地的绝望。我就那么默默的任理发师摆弄，感觉右后脑勺的那块疤因为重见天日而变得冰凉。 　　突然理发师像发现了什么似的懊恼起来，他的刀停在我疤上。“你怎么不早点说呢？”师傅不无可惜的说。理完发的时候师傅拍了拍我的头，抱歉的摇了摇头，我就奔跑在回家的路上。一回家我躲在屋里，不愿出来，我清楚的记得我在路上的飞奔，憎恨自己的懦弱，憎恨母亲与理发师的无意，揭开了我以为早已经愈合的伤口。现在它裸露在风中，血淋淋而且冰凉。 　　母亲也感到有些后悔，安慰我说没事，再等几天就能够长出来遮住它的。我变得前所未有的抱怨与任性，我吵着要母亲到相邻的一个镇上去给我买帽子。我这样要求的时候太阳已经只有半张脸了，母亲很无奈说恐怕来不及了，到邻镇上得走上两个小时啊。我只管闹只管吵说我不管我不管反正我必须要有一顶帽子，在明天之前。也许有大家都无法容忍我当时的任性，但是我需要告诉大家的是：在那个时候，在我幼小的心灵上，遮掉耻辱是超过吃饭超过睡觉超过呼吸天大的事情啊。那时的任性，只能说明那件事对我心灵打击的程度。我想那时我什么也不想管了，我只一味的想要自己像一人平常人样走进学校。为什么上天不满足我这么卑微的小小心愿呢？ 　　母亲最终还是无能为力，哪怕他肯走到邻镇去，那些商店也已经关门了。母亲用无奈的眼神看着我，陪我坐在饭桌上沉默。我也觉得自己的任性太害母亲的心了，所以看到母亲眼中的无奈时我心中就完全没有了憎恨，至少没有憎恨母亲，我把所有愤怒都放在理发师身上，我说我不会再到他那儿剪头发了，哪怕我的头发长得比身高还长。母亲那晚的眼神与我无助的歇斯底里告诉我，人生有许多东西是母亲无法为自己摆平的，很多事情，我们不得不接受事实。 　　晚上躺在床上，我不断用手抚摸着那块疤，尽量把周围的后头往那块疤上赶，可是不管我如何的聚扰这些头发，也无法遮蔽那么大的一块伤疤。于是我就尽力的把头发拉了拉，想让它们马上长长一点，结果除了切肤的生痛外，那块疤安然无恙的裸露。那一夜我肯定很担扰，而且绝望，结果我失眠了。我就拿出数学书仔细的看，想在这里得到一些弥补，我一直坚信着考上大学后我就能找到许多钱，就能买生发素，我就完美了。那个时候的梦想，总是那么天真无邪。 　　第二天，同学们就重温了我的丑陋，不过很开心的是他们照样和我讨论数学题。我想那个时候我已经交到一些不嫌弃我“缺陷”的朋友。晚上母亲带回来我要的帽子，戴在头上，却总有些招摇。我想既然他们都已经发现了我的缺陷，再冒个这么大的太阳去戴顶帽子，有点哗众取宠，甚至有一些欲盖弥彰。于是我就把帽子放进了箱子，正如它是母亲从邻镇的仓库尘埃中找到的一样，再度尘封。 　　头发疯狂的长，我又恢复了以往的微笑，虽然这种微笑里难免有点不安。就在我决定要蓄一辈子长发的时候，一间新开的理发店进驻了我们小镇。设施都挺不错，而且在那儿广收学徒，不大一段时间就炙手可热了。听母亲说那里门庭若市，理完发的人都坦言特别满意。原来的那位理发师傅生意就清淡了下来，只能靠一打再打的打折手段来维持生计。 　　母亲说男孩子蓄长头发也不是长远之计，更何况这又是夏天，我们还是到那里去试试吧。我将信将疑，于是就在母亲的连哄带拉中，我做了一次冒险的尝试。 　　这是我理的第一个高档头，一个学徒给我洗头，当他的手摸到我的疤的时候，迟疑了片刻，我心中大惊。不过他是一个让客人满意的帮徒，开始若无其事的给我洗头。洗得很认真，我在小心翼翼的畏惧中享受洗头的快感。事实证明这位新的理发师让我很满意，不仅把我后面的疤遮住了，还遮得天衣无缝，顺其自然。走出理发店的时候，我问母亲能不能看到那块疤，母亲笑得很慈详，说看不见。我就轻轻的摸了一下那块疤，上面的确有许多头发，别人肯定看不见。而且理这样的发型，让我觉得前所未有的轻松。 　　在理发店里我第一次看到了两块镜子的魔力，于是就缠着母亲去买了块新的镜子。我是笑着跑回家的。 　　我把新买的镜子放在我的脑后，在柜子前的大镜子上看那块小镜子里的自己。十分的好，完美无瑕的理发师。然后我小心的拨开了庇护的几缕头发，看到那块伴随自己十多年的疤，比自己想象的要恐怖：疤身是紫黑色的，皱皱巴巴的不规则的分布在右脑勺上。上面星星点缀的几个小疤，像黑色的坟墓，表面有些未曾清洗干净的血迹。其实并不是寸草不生，比如我看到了两三根发黄的头发就镶在“坟墓”上，很短，像刚冒出来的嫩草。我把这个发现告诉给母亲，以为我有机会长出头发了，结果母亲把我的幻想揉碎，她说你原来生下来的时候就有几十根的啊。我绝望的发现，原来，我的头发，正在以一种渐渐的方式脱落，而那些疤，在随着我的年岁无情的蔓延。 　　13年了，我第一次直视和自己坎坷而行13年的疤，心中涌上许多的感触。譬如那些能够忍受我的疤的朋友，一定在努力呵护我们友谊；一直都骗我说这是一块很普通的疤的母亲，在犯呕的内心中隐忍着，每一句安慰，都释放着太多的爱。母亲的这种欺骗，只是让儿子少些痛苦的生活下去，她每次的安慰与欺骗都是那么的无私与伟大。我最终看清楚了我的这块疤，不过它基本上可以在众人的眼中消失了，但它仍然存在于我的右脑勺，存在于我的心中。 　　疤就此销声匿迹，我却因为那段有疤的辛酸变得格外的勤奋与刻苦，于是就如愿的考进一所名牌大学。现在再去回顾曾经恼火的疤时，觉得它是那么亲切的丑陋。可以说正是因为有了那块丑陋的疤，我才拥有今天的成就。 　　我蓄长发，它早就深深的隐藏在乌黑的回忆之中。那天在寝室洗头，阿昌一睹了那块疤的真面目，尖叫着问这是什么？我转过头自豪的说：“它是我的成功疤。” 　　辛酸无奈早抛尽，唯有幸福泪水流。