[原创] 父亲

　　昨天和父母视频聊天了，有感于斯。 　　父母在浙江打工，不过做的都是一些体力活，是打工族的最低层。 　　父亲是一个下岗职工，而且炒他的上司是他的舅舅。刚下岗那阵子，父亲在家里像一只发了疯的野兽，整天闷闷不乐，而且心情也特别脆弱，很容易发怒。不过生活总是一个太厉害的杀手，经过10多年的磨蚀，现在的父亲早已变成一个十足的农民。所以那些美好的生活，只是在最初的童年里面有一点残留。父亲是一个烟袋子，为了烟，可以放弃吃饭，甚至一切。我还清楚的记得小的时候，我被父亲的烟呛着了，就过去把他的那包烟给扔了，用脚踩跺。恰巧父亲只有那一包烟了，他就很气愤给了我人生的第一巴掌。还有，父亲嗜赌，没有赌本的时候，他就向我借。他说他赢了钱就连本带利的把钱还给我，家里最拮据的那个年关，他输光了我所有的积蓄，转向于我的硬币。我很失望的拒绝了，结果挨了人生中的第二巴掌，这一把掌太委屈。这只是往事。 　　我记得最清楚的一件事是我借了钱给父亲打牌，然后他输完了没有还我，我就和他赌气，特别的憎恨。却恰巧那晚上我生了病，母亲不在家，父亲一个人背着我到10里远的小镇上看病，那晚没有月亮，我在父亲背上哇哇叫疼，父亲奔也似的赶路。我就提着那盏破电筒，嫩嫩的小手摇曳着一路的光明。不过那时我还没有太多的感动，只觉得是一种理所应当，在十分痛疼中仍然不忘我那捡废铁换来的10块零花钱，我赌气的问爸爸什么时候还我。父亲很无奈的说有了就还，我说你要不还我长大了不供养你，父亲一下子就生气了，把我扔进了路边的油菜田里。我就大声的哭了，带着病疼，带着委屈，还有就是父亲把我摔在地上的痛。在漆黑的夜中，我的哭带着几分幽怨。父亲就坐在那边，闷着吸烟，火星四溅，在黑夜中格外腥红而狰狞。我哭累了，病却开始更加疼痛了，我用电筒照向父亲，看到父亲脸上有两行水珠。我小声的说，我不叫你还钱了，你带我去看病好吗？我现在很痛。父亲的声音就变调的，他拿出从未有过的真诚语调说：你放心，借你的钱我一定还，你得了病爸爸也一定带你去看，爸爸以前是不好，可你也不要不孝顺爸爸啊？ 　　是啊，任何一个父亲，最怕的就是孩子的不孝啊。 　　小时候的故事总已经很模糊了，因为我现在已经大得长出了许多浅黄色的胡子。经过这么多年来的风吹雨打，我和姐姐总算出头了，小时候的偏见也渐次模糊。比如父亲给过我两个巴掌的憎恨，早就被父亲的弯着的背，咳嗽的身子，破烂的穿着，2毛钱的一包烟给抹刷干净。我想父亲能够在他的嗜好上一步一步的妥协，无怨无悔，应该付出了很大的诚意吧。世间上没有永恒的憎恨，更何况爸爸呢？　 　　对爸爸感触最深，从内心开始完全原谅爸爸的场景大概在高一。那个时候我和姐都在县城里读书，母亲到了周边的城镇做女佣，所以我和姐姐是相替着回家的，彼此帮着带来生活费，因为路费的确是一笔不小的生活补助。那时还太小，隔了一个月没有回家，总觉得特别思念。或许也正是那个时候，我第一次为我的家境潸然泪下。 　　在路上感触自不必说，是快速奔向家里。但是爸爸没有在家里，我就大声的呼喊，最后从屋后山岭上传来了父亲亲切却又嘶哑的声音。我快速往山岭上跑。正值初夏，下过一场雨，空气中有股清新的草香，我沿着土路而行，最后迷失在一片茂密的玉树林中。这片玉树林正是我家的，却根本看不到父亲的人，我又大声了叫了一声“老汉”，父亲才在某个茂密的丛林中发出了声音。我就奔了上去。 　　我的爸爸，穿那套破烂的衣服，全身是泥正爬在地上，锄草。我为他这样的邋遢皱了皱眉，父亲连忙解释说：“脚痛得厉害，只能够这样坚持着锄草，不锄不行啊，你看我们的庄稼比人家的都好，现在正是结苞的时候，应该给它们补助营养。。。。。。”我的眼睛觉得有些涩涩，想父亲一个人要这样爬着去除掉6份田地，心里就很愧疚于我们读书的浪费。他手上全是泥，用手涮了几下锄出来的草，往自己的荷包里摸索许久最后拿出一包烟，是镇里最便宜的牌子，只有2毛钱一包，而且已经湿了。父亲细心从中选了一根干燥的抽上，边抽边和我说话，询问我现在的成绩。外头是阳光，这玉米林里却很潮湿，而且很阴暗，父亲的烟在阴暗中若隐若现。抽到一半的时候，他把烟掐了，仔细的放进那个烟盒里。他解释说：“我答应过你少抽烟的，不过这瘾，实在，实在。。。。。爸爸在努力少抽。。。。。。”我的天啊，父亲刚才这一抽的不过半分钱，他却如此的解释他的浪费。 　　这一块地的确很茂盛，玉树长得很壮，好好的坚持下去，肯定会有好收成的。 　　父亲拿了钥匙给我，我就顺着另一条山路回家，途经另外一些自家田地。但这里的杂草长得比庄稼还好，肯定是误过了该锄草的时节，爸爸，又哪里来得及呢？ 　　我拨起一颗草，觉得很好笑，这种草正是我们生物实验课上翻千山万岭到河岸才采到的珍品，这里遍地都是。和我同去打草的那个富家子弟很感慨的说乡野风味真好，做个乡巴佬其实也不错。他不是在影射我，但我心里还是不太愉悦，而且还为自己现的这个“城市人”感到汗颜。 　　最后我回到了家里，母亲外出打工有一个月了，不知现在邋遢成什么样子。推开门，就是有一阵猪屎味袭来，许多仔猪正在堂屋里嬉戏，肯定又是它们调皮推开了猪圈门了。我捂着鼻子把小猪撵进猪圈，收拾零乱的三间房。屋里有股发霉的味道，真的很不是滋味。这些味儿除了猪屎，还有某种死耗子的腥臭。我打开我的那两个小箱子，里面盛装的是我初中和高一来所有值得珍视的物品，我都很细心的把他们珍藏，从画片，玻璃珠，扑克到获奖证书，到初中毕业时的同学录。整整两箱，这些物品是我的精神生活。 　　真的很失望！箱子里面零乱不堪，早就入住进了许多老鼠，它们疯狂的咬噬了我的梦想，我的回忆，糟蹋着我的任何一份期望。箱子一打开，竟有一群小耗子视时务的逃了出来，我已经来不及一一捏碎它们，我只是很单纯天真的数着他们的只数，一只，两只，。。。。。。每多一只，我的心就猛的疼痛一次，好像多发现了一个蜗在我内心里的叛徒。一共是9只，一一逃安全的逃了出来，奔向房间里的其它角落。还是臭味薰天。在我心碎捣整我的小箱子的时候，摸到了已经开始腐烂的小尸体，那一刻，我尖叫着，绝望于任何一丝幻想。 　　我用了两个小时来清理，里面，耗子们用了我从幼儿园开始不曾间断的奖状的碎沫做了卧室，用燕送给我的卡片和同学录做为午餐，它们又把我放画片的地方当做了厕所，偶然闲瑕的时候他们可以用我的扑克赌赌牌，还可以用玻璃球玩玩滑轮，里面我儿时的玩具它们都可以用，无疑，它们的父母觉得这里是最值得抚养孩子的地方，最主要的是，我不可能随时来翻开我的记忆。 　　清理完毕后，我往他们上面洒上石灰，残忍的断决了它们的回来，我把白色的粉沫洒在我的“家”，也洒在小老鼠们的家，我来不及一一整理那些碎片，只是用石灰，保留这份鲜活。我想人生旅途的某个时候，我需要感受一下这份鲜活。 　　于是我又饿了，去掀开锅盖，除了一盆直接用水蒸的生硬的饭外，其它空空如也，什么也没有。我打开碗柜，想找点菜来尝尝，除了两三块冰冷的酸菜，就是发了霉的辣椒水，没有油，没有味精，还有一点盐。有蟑螂出没。这就是爸爸每天的食物吗？ 　　天渐渐黑了下来，直到再也看不到人影，我拉开了桔黄色的灯光，这个家在黑夜中显得格外冷清而惨淡。父亲摸黑回来了，弓着腰。我在外面歇着，看着漆黑中树的剪影，心中格外惆怅。父亲进屋喂猪，我听到里面小猪欢快的声音与父亲近乎于聊天式的自言自语，或者，在一个人的寂寞中，他把猪当做他的听者。父亲的声音，混杂在仔猪尖叫着争食里，有一种质朴而辛酸的幸福。父亲喂出来的猪总是全村第一。 　　等他把猪喂完的时候，我看到屋顶上久违的炊烟，这是爸爸在“热”饭了。透过堂屋，我刚能看到里面坐着烧火的父亲，火光跳跃着，印红了父亲蚴黑的脸。他点了一支烟，很用力的吸着，烟头的火星子蔓延得很快，烟灰已经裸露出一大截。第一次发现父亲吸烟的姿势是这样的酷，不过，很孤独。 　　饭热好了，父亲又去切了点酸菜，爷俩就默默的吃。父亲的辛苦与病痛隐匿在无声中，让我觉得更加难过。父亲除了对我学习上的关心唠叨，对这一个多月，甚至这大半生来的辛苦只字不提。最后他抱怨了，他说敢死，身体在最需要的时候出了毛病，脚一痛，连走路都成问题，更何况挑抬拉扛呢。我说老汉，实在痛就请人帮着干嘛，不要硬撑着。“钱呢？”父亲很无奈的笑了，我也第一次注意到，我有多么单纯天真。 　　吃完饭父亲才说了生活费的问题，他说现我家里拿不出，和母亲商量好了，叫我明天到母亲工作的那个地方去拿。于是我们就去打电话。 　　父亲披了件衣服就拉着我往六婆家赶。他走前面，我跟后面，父亲伛偻而艰难的步调，在黑夜中有种蹒跚的病态。我就在黑夜中流泪了，父亲看不到却约莫感觉到了。他安慰了我两句，并对我们的前途抱以巨大的信心，他说风雨过后就会有彩虹。 　　到了六婆家，六婆听说要打电话脸一下子就沉了下来，很生硬的说打吧打吧，快点打，我还有事。六婆没让父亲拨电话号码，她说父亲的手很脏，父亲陪笑着是啊是啊，小波你来拨。电话还是挺顺利的拨通了，我和母亲说了几句后，就把话筒递给了父亲。父亲约莫对于这个新鲜玩意有些摸不清头脑，对着电话大声吼，生怕母亲听不到，也许城市人看到这场面肯定很有把握又有无限鄙夷的说：乡巴佬还是乡巴佬，连打电话都特乡巴佬。六婆也农民，不过是富农，所以还是以“乡巴佬”的鄙视眼神看父亲，一边催父亲打快点，电话费很贵的，一边看着父亲还有些泥土的手，心疼她的话筒被父亲握脏了。同是人农村人，相煎何太急？电话打完了，基本上确定了我明天的路线，父亲很满足的长舒一口气。六婆的脸扭曲得和苦瓜一样，父亲是聪明人，忙摸出一块钱递给六婆，六婆脸色又变了，笑得像朵花似的，嘴上说不用了不用了，咱们可都是邻居啊，手却毫不客气的收下了。最后她还热情送我们出门，说以后要打电话就到这儿打，这儿方便。。。。。。父亲连连称是，我的心中有说不出的难过。 　　我一会就想睡了，父亲却坚持着还要看会儿电视。梦中的我呼吸特别困难，我把对父亲的愧疚延伸在梦里，对他说了很多对不起，还流了些涩涩的液体。父亲的梦呓把我吵醒了：每个人在梦里都只说真话。他喘着气，说好痛，好痛啊，还伴以碾转的睡姿。我知道父亲很痛，精神上和身体上。此时我十分清醒，我想到许多年我和父亲的争吵，不管自己理正还是理亏的，只要从父亲的角度去想来，都是儿子的犄角把父亲碰得伤痕累累了。年青的孩子永远不知道妥协的，大人却不得不忍气吞声。 　　那晚，我彻底的原谅了我的父亲，然后，我就长大了。 　　姐假期到了浙江，所以昨天才有机会在网上和父母视频聊天。对于电脑，父母明显有种畏惧，太多的高科技，让他们觉得新奇而不安。调试过程一切顺畅，不一会儿我就和母亲语音视频聊天了，在不大的视频上除了母亲满布皱纹的脸，还能看到她后面坐着一个模糊而焦灼的身影。大概和母亲聊了半个小时，我说让我说爸爸聊会先。 　　于是我就看到了我的父亲，这位曾经和我大吵大闹大爱大恨的父亲。父子俩的谈话竟变得有些拘谨，刚到浙江不到一年，父亲明显又老了许多。但他抢先时机说：“你姐刚到浙江时说我年青了许多，你看看我是不是年轻了？”说完就很夸张的把头往摄象头上移，想让我更清楚的看清他的年轻。 　　我看到更多的却是他的皱纹。我说是啊，是啊真年轻了不少，再附合上一两声的惊叹，故装吃惊的样子。不知道彼处的父亲是否通过摄象头看清了我的假腥腥。这是一个善意的慌言，姐姐这或许一个看似不轻意的夸赞，甭提让他有多骄傲。昨晚，他肯定对着镜子细心的打扮了他的年轻，很天真的虔诚。姐姐说父亲年轻也许因为两年没有看到父亲，而父亲没有按她想象的那么快的速度衰老下去。父亲比我们想象的要深沉，也比我们想象的要乐观。 　　父亲只是小学毕业，讲起人生来却头头是道。和父亲聊了又半个小时后，他说再和母亲说说吧，我说好。父亲转身那一刹那，在模糊的屏慕上，我看到父亲以超快的速度衰老了。世界上所有的悲伤无奈失望绝望全都涌了让来，让人感觉特别的沉重与伤感。此时父亲再度俯下身来，用眼睛仔细的盯了一会儿屏慕，他也许是想记清楚儿子现在的样子，记住我这向大人更靠近一步的准大人形象。他不知道，我也不清楚，我们什么时候才能够再一次相见，哪怕是网上，也注定非常遥远。 　　父亲终于消隐出摄象头的视线，我深深的对着摄象头，说，父亲，再见。