[原创] 思维的边界

思维的边界 　　我在写作中常常找不到入口。生活中也是。这样的事情已经重复多少年，我一直不知道。有时我不明白自己是如何走上写作这条不归路的，有时却又想假若不写作我该如何活着。我在与汉字的搏斗中过日子，日复一日，年复一年。我简直不能理解自己，像我幼时在乡下，对看不到边的乡村岁月产生厌倦和恐惧。现在我的厌倦又来了，不仅厌倦，而且焦躁，不安。在别人面前我无法掩饰。确实无法。我自以为已经做得很好了，可往往被人一眼看穿。我厌恶看穿我的人，她的聪明劲使我无法躲藏，而原本我是那么一个要面子的人。这种略微夸张的自尊可能就是决定我的命运的性情。我不知道何时我有了这样的性情而不自觉。可那么多的人，他们所享受的安定生活于我同样应该适宜。又为何，我会对这种安定产生警惕和防备。这样的日子持续多久，我身体中的病就隐藏了多久。我如何能够妄言自己健康，尽管，我比谁都希望完全拥有自己的身体。自己的性情。思维。 　　我常常在梦里走到自己不认识的边界。是什么样的地域会存留在我的脑子里而被我疏忽过，就像一些随风漂散的岁月的碎片，我因为丢失了许多而觉得生命不完整。后来我开始反思自己的过错，却又不能真正认识它们就是过错。后来我还读许多人的小说，读他们的回忆文字。奇怪的是，人生中那么多的内心的挣扎在这时都不见了。我们之间，彼此相隔经年，却是那么的亲近。譬如呼兰成和张爱玲，再譬如，沈从文。他们在文字中放纵性灵但却自制。目前我写作时觉得文字简直就是在捉弄我。我无法像一个将军一样驱遣它们如兵士。可为何他们可以？汉字对我的折磨比病痛更甚。我的焦躁和无端的不安也来源于此。这么长的人生岁月里，我做什么不好，却又为了什么选择这样的职业？许多人对迷恋一件事情找不到答案。我也不能。但我走在这个城市的大街上，却为自己的迷惑不甘心起来。 　　生活虽然细水常流，却仍然时常加速。我站在它的一角，总觉得自己的步履缓慢极了。我总是在暗自追逐，却从来未曾领先于生活。我的思绪总是滞后，就连经验也是积累一些丢弃一些。这些年，我从23岁长大到26岁，从写诗过渡到写散文。其实是多么平常的事情。我写下的一些文字标志着生命的一部分离我已经远去了，而另一部分却在无可抵挡地迫近前来。有时，写下其实是在验证一种虚无，但不写下却是一种更大的虚无。一些经过的路途也成了短暂的记忆而被甩到了别处，在我的脚下，看似延绵无尽的前方已经奋涌而至，我双眼盯紧了离我最近的日子，心中掂量着它们马上将被我甩脱。偶尔我感觉到了回忆的可怕。但终归只是无法。像前三四日在高速路上的疾驰，双眼看着前面的路标——那车速宛若命运，我们一个劲地赶向一个又一个的目的地，但在临近并且超越了它的瞬间，思维的空茫开始发生作用，我们的心情成了夜里澎湃的雨水，看起来它们会永远呈现下落的趋势，无止无歇。