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叙事散文

[原创] 出发之前

2021-12-23叙事散文不打伞
再次高考落榜了,我在家蜗居了3个月,天天围着父亲转,偶尔和他吵吵架,我没有勇气再一次走高三的课堂,正犹父亲没有信心再度用精力和信心交付给我不可预知的高考。父亲啪达啪达的抽烟,汗渍浮在他黝黑的脸上,显得很肤浅。那个夏天我和父亲拌了无数次嘴,大……
  再次高考落榜了,我在家蜗居了3个月,天天围着父亲转,偶尔和他吵吵架,我没有勇气再一次走高三的课堂,正犹父亲没有信心再度用精力和信心交付给我不可预知的高考。父亲啪达啪达的抽烟,汗渍浮在他黝黑的脸上,显得很肤浅。那个夏天我和父亲拌了无数次嘴,大吵了5次,每次都吵得像两只发了疯的狮子,龇牙裂嘴,恨不得把对方从视线中摔碎,可是结果都是悻悻的调头走掉,因为母亲总是适时走出来,说他是我的父亲,我是他的儿子。   或许正因为他是我的父亲,才会和我一样在炎热中显得焦急。   吵得最厉害的那一次,我用我逻辑思维把父亲驳斥得面目全非,父亲恼怒成羞的说:“你有种别跟老子蜗在家里,干一番事业给老子看看!”我也野蛮的回敬了一句,我说要是你像二叔那样厉害,我现在就能像大宝那样当经理了。听到这句话的时候他所有怒火都压下去了,因为他知道儿子现子这样,和老子的实力很有关联的。二叔趁好了改革开放的春风,现在已经在县里有两家效益不菲的工厂。那个和我同班的大宝,整天都只知流鼻涕,平时傻里傻气的根本没人理他,结高考一过他老爸就把他弄到厂里干,在我补习的这两年里,他已经成为一个厂里的总管,穿西装革领带,气度非凡,在村里名声大噪。没他那个能干的爹,他娃子现在还不知在哪儿扛煤渣。   在村子人眼里读大学是一件很光荣的事情,但像我这样连补两届都无所斩获来说就算奢侈了,隔壁老头就曾经当着我的面子说我爸,他说你这是把钱往粪坑里扔。我觉得他这个比喻太粗俗肤浅,但是想着自己的战绩,就忍了。那是上个夏天的晚上,老汉蹦起来大骂到“你懂个棰子。”月亮斜了一斜,就把月光透过斑驳的树照向父亲,父亲像站在舞台上庄重宣誓,信誓旦旦的支持着我的未来。我看到父亲的眼神多少因为我的成绩而差一点底气,所以为了回报父亲支持,我就回屋里,猛啃书本。   我的成绩不算差,差的只是学校里的教育。我在班里总是前五名,有次学校领导无耻的找我们五个人谈话,说我们补习班下达的任务是争取上五个本科,你们五个是重点培育对象。当时我就觉得很辛酸,为着这落后的教育,也为着自己宿命的前途。需要补充说明的我们补习班里的人在普通班眼里个个都很牛逼。我为自己出生在这群乌合之众中感到厌恶,想报纸上说哪个中学里一个班40个人有18个北大,19个清华,最差的那3个只进了复旦,觉得这世界上真有天上人间之说。   我不傻,或者说还有那么一点点聪明。不过学校总是有点自甘堕落的,从他们那个稳保五个本科中就可以清楚的看到他们的追求。有一次我语文没有考,结果就凭其它分数,还是拿了个第4名,比第一名少10分,我就想他们都TMD一帮废物,从此对考试全无一丝兴趣,而那些老师也不管我,一心在于栽培“专科争取生”,把我这个唯一有可能为他们学校争光的孩子给遗忘了,这是一个埋没人才的时代。听物理老头透露过:像这样的学校,要嘛就出个清华北大,不然出个重点大学没什么特殊意义,可以把精力放在专科升学率上,以此提高和兄弟院校的竞争。凭我的成绩上清华北大是差很多火候的,所以学校就基本上把我放在闲置在岸上。我觉得我真的是被学校这种“唯名是图“给毁了。   父亲下给我的任务并不高,说能上个本科就不错了,其实他对大学懂得不多,只知道本科是比专科要好的大学,所以能考上本科,就算考上好大学。他们的脑子还停在在八九十年代,那个时候的专科生都被捧上天了。我给自己下的目标和自己的实力旗鼓相当,是一所二流的名牌大学。   补习生本来就自由,再加上学校对我爱理不理,我就特别自由了,和混没什么两样。有心情的时候才去听听课,没心情时就蜗在寝室里一个人看看书。学校是一所破学校,但寝室却算得上同类学校中的超酷寝室,比在家老是被蚊子围着的感觉好多了。我想我的成绩是在寝室中提高的,不是课堂上的自习,也不是老师办公室里的顿悟,这种提高是我在享受寝室愉悦安静而得到某些溃赠。   我想过到学校去要回学费,因为他们提供给我的,除了寝室,和盗叛的试卷,再也没有任何有价值的东西。不过转念一想传统的父亲会气疯的,于是就在打碎学校两扇玻璃窗后作罢。   三次高考都是意外,最意外的是第三次,我连专科线都没有上,这让那些老师郁闷了很久,想平时都注意去抓那些争取生了,让我这只肥鱼漏网,很是可惜。因为我,他们的专科率又要下降几个百分点了,其实校长比较尊敬我的,因为我每次总是能够把他们的升学率大大的升一把。拿到分数线那天我并不感到吃惊,因为一切都在我的预料之中。   语文考试完我就懵了,我想我那个二流名牌的梦是彻底碎了,对于父亲很遵从的本科和学校青睐的专科我不屑一顾,想这都什么年代了,还以为考个大学都可以拿铁饭碗啊。外面闲置着好几百万大学生呢,不读一个名牌大学就根本上没戏。   这些高瞻远瞩的分析形势我是没有给别人讲过的,这个蒙昧的地区大抵不能理解我的思想。家乡里人的观点还停留在90年代初,他们穿着青褂子,灰中山服,明显的是守着过去久久不愿醒来。醒来的人早就不在这乡村,比如那位传说中的二叔。   所以一旦葬送了考名牌的机会,我就显得颓败而堕落,交语文试卷的时候我明白,我不能再在这害人的高考上耗下去,耗上去的青春,是不能用父亲的钱和学校的升学率来衡量的,我觉得人还是应该为自己活着。那时我就决定,我是不会再补习了,名牌大学也只能和我遥遥相望而不得见了。   决定下来后人就变得特别轻松,我还是认真的参加高考,我不想太早让父亲失望,我寻思着在拿分数之前要想出一条出路,现在继续高考,只是缓兵之计。我想中国是没有多少人像我这么有胆量的,我在数学卷子上写了一首情诗,在外语的答题卡上全部涂上ABCD,理综我把物理题做了,因为那个物理老师是一个可怜的老头。不过交了卷才发现我并没有帮到他老人家,因为理综分数是混在一起的。可怜的老头,被捆在化学和生物老师身上,无奈的接受了我对那两个老师的憎恨。   其实把物理题完的时候我发现题并不是都如语文那么难,如果这次高考我正常考试,上个本科是绰绰有余的。我就是这么一个懦夫,在第一步的失败中预言了永恒的失败,于是就堕落的颓废。   尽管最后的结果让我有点后悔,但是戏答高考试卷的过程还是问心无愧的。我想我当时是拿着无所谓的分数在和校长赌气,我太过于憎恨他小人得志的样子:拿着上线人数数一数,再拿计算机啪达啪达的算一算,呵呵,又有25个专科,肥墩墩的下巴会扬起让人恶心的微笑。我想正是他的这种只求升学率的固步自封,坑害了太多太多无辜的孩子,包括那些考上专科本科的学生,他们在校长的反复强调下潜移默化的以为考上大学就万事皆通了。所以,我就制定出了一套不上专科线的答题方法,在报复敌人的同时,不忘报答那位关心我的物理老师(虽然结果我失算了)。   离开学校时,我一个人揣了三个包,包里都是两年补习加上一次高三来的资料,逆着夕阳落魄而去。走到大门的时候碰到了那位物理老师,他问我考得怎么样,我说请你不要相信结果,结果只是我的欺骗,请你不要相信过程,过程都是我的伪装。他被我的话搞得莫名其妙,他说那我到底相信什么,我拍拍他的肩,他骨瘦如柴,身子在强大的冲击力下晃了晃。我说:”相信你的教学方法,相信你的教学实力。很抱歉,我在放纵中没有帮助你。“他似懂非懂的说以后的人生你要脚踏实地啊,你是我见过最聪明的学生。我回望了操场上的那面国旗,那是我在学校里唯一尊重的东西。看着低矮破烂的教学楼在夕阳中显得落魄而衰老,三楼上的校长办公室里约莫有个身影,正在俯视校园,想从中寻觅更多的专科选手。我吐了口唾沫,想老子再也不会到你这儿受罪了。   五年了,五年里我都想着能够从这个学校里学点东西,梦想着进一所名牌大学。可是当结局展现出无奈迹痕的时候,这五年的蓄势,难道就真的变得一文不值了吗?   离开学校的时候,我感到孤独而凄凉,想一切都结束了,这没有抵达的梦,就此挥手说再见。到家的时候父亲问我考得怎么样,我说一切都很好,他笑着帮我接下东西,想不负这么多年的辛苦,终于有了结果。   在家等成绩的日子,我过得很平淡,就是天天练练身体,我在高中五年,特别是这三年冲刺的日子来身体一垮再垮,瘦得像只猴子似的,我决定好好练练,以后出去扛煤渣也不会饿死。   拿成绩那天,我很郁闷。我想上天一定是和我开了天大的玩笑,我可以忍受0分的总分,可是我不能忍受仅答的两科如此高的分数。这会让我觉得高考时的亵渎试题,简直就是葬送了一切可能属于我的荣华富贵。语文125分,可能在全市都能排上名次,我只记得题很难,忘却了自己原来是有此大的天赋,而且在艰苦的环境中,卓而不群。如果我知道语文考了125,我是连清华都敢冲一下的,结果总是让人出乎意料,而且涕笑皆非。物理也不错,我估了一下120的总分我都做出来110分,我的天啊!!!后悔完我冷笑了一下,幸好225比专科线少5分,不然我这次是亏大了。兀自后悔完后,我往家里赶,想着把蓄谋了许久结果告诉父亲:我不读书了。   这是我人生输得最惨的一次,我输掉了上好大学的希望,也把父亲气出了病。父亲听说后扔碎了一只花碗,刚想扑过来扁我一顿,就歪倒在地上。要不是父亲身体素质好和母亲细心的伺候,恐怕我就成轼父逆子了。父亲生病的那一段时间一直不肯和我说话,我想他是太绝望与伤心。当这么多年来的付出最后都只是一泡幻影,任何人都有理由绝望。   最后我还是离家出走了,走的时候给父亲留了一封信,想弥补一下他生气的程度。父亲是不识字,但母亲会,母亲会动情的读给父亲听,我想父亲在我这么有文彩的语言里肯定会感动,也就会顺理成章的原谅。我在信里说偷走你那600百钱实在情非得已,就请您把它当做对我的投资吧,我并不想蜗在小县城里,走完庸俗的一生。我还表达了我对父亲的尊敬,我说我明白平时我们的争吵都是因为你太爱我的原因。。。。。。如此种种,写得时候有些心软了,想还是留在父亲身边吧。不过走的时候,我却异常铁硬。我想一个真正想要成功的人是不会终生蜗在家里不见阳光的。   在那封长达五千字的信里我不断的劝慰父亲,指责自己,并时不时拿出些理想给他们瞧瞧,不过对母亲基本上没有留言,如果有的话,就是最后的落款,“祝你们二老都过得好,等着享福吧。“我知道,母亲是理解我的,虽然有太多的不舍,但是她明白儿子的任何一份选择都有她自己的理由。   没有收到父亲的回信,我就跨进火车,往一个遥远而又陌生的大城市进发。。。。。。   

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