[原创] 我的未来，我的生活

　　考上大学以后，我就远离了家乡，开始了大都市里的生活。时光如水，一晃就是五年。从家乡到武汉再到南京，我像一只候鸟，驮着自己的梦想，在大江南北飞行。向后看，是消逝的光阴里模糊的人和故事，向前看，是不露一丝端倪的未来。 　　生命是已经标明终点的旅途，那终点是死亡。而生活就是一辆飞驰的地铁，单行道，没有出站口。我们在一日日的光阴里成长、奔跑然后老去。这个过程，没有人可以例外。可是，总是会有一些东西是我们可以把握的，例如亲情、爱情、友谊、以及梦想。 　　无论我们是生活在钢筋森林的城市，还是偏僻宁静的乡村，我们对美好生活的追求是相同的，我们的内心有着这样一个信仰：我们要通过自己的努力获得美好而幸福的生活。也许，有人会问：幸福究竟是什么？一栋房子，一辆跑车，一份满意的工作，一个幸福的家庭……都可以是，也都可以不是。这个问题的答案，在我们各自的心里，或者说它就潜藏在我们的掌心，我们的宿命里。需要我们挥汗如雨地去寻找、追求并最终拥有。 亲情 　　我有一个幸福的家，爸爸、妈妈和我。爸爸妈妈都是教师，在教书的岗位上已经干了三十多年。五年前，离开家乡上学的时候，看着车站站台上他们微白的双鬓在微风中扬起，我心里一陈酸痛，第一次意识到我的成长意味着他们的老去。 　　不管多忙，每个周末我都会按时给妈妈一个电话，哪怕只是三言两语，因为我懂得“儿行千里母担忧”，我的平安顺利是妈妈最大的心愿。我不是上帝，我无法拒绝时间在爸妈脸上刻上年轮，可是，我能够理解一个儿子的责任。我认真地学习，勤劳地写作，大学期间，我依靠自己的奖学金和稿费生活。爸妈给的生活费，我都偷偷存回了家里的银行帐户。不为别的，我只想证明，我是一个自立的男生，是一个可以让父母安心的孩子。 　　爸爸和妈妈生日的时候，我会寄上一张祝福卡片，用简单的文字写出我最深的祝福。这是我必须坚持的习惯，因为，我发现虽然每次他们收到以后都会埋怨我乱花钱，可是那言语里分明有着难以掩饰的喜悦。更重要的原因是，大三那年暑假，我偶然发现，我给爸妈的厚厚的一叠贺卡被整整齐齐地放在了他们的“小金库”里，和家里的存折、户口薄、房产证放在一起。那一刻，我真的是情不自禁地哭了。我告诉自己，无论以后在什么地方，离爸妈多远，生日贺卡都要准时的飞到家里。这是我必须坚持的伟大任务。 　　五年的时间过去了，我长大了五岁，爸妈又老去了五岁。去年暑假和爸爸一起钓鱼的时候，他在不经意中说希望我能够考研究生，我当时没有回答，可是，我知道我必须答应。我了解爸爸的心意，学历只是其次，他希望在他的有生之年看到我在社会上站到更好的位置。 　　于是，我在武汉一边工作，一边学习，当我拿到南京大学录取通知书的时候，我看到了妈妈的微笑，爸爸眼睛里久违的神采，当然，还有我更加美好的未来。 　　亲情是上天的恩赐，没有逃避，没有选择。未来三年，未来的若干年我都要以感恩的心来珍惜，让爸妈在有生之年因为有我这个儿子而欣慰。 爱情 　　爱情是一个很奇怪的东西。是幸福与痛苦的混合物，它有着两副面孔，一副是天使，一副是魔鬼，所以，世界上才有这么多爱恨情愁，痴男怨女。 　　在武汉，在大学里，我曾经拥有了一段十分美丽的爱情。后来，这份感情因为女友的出国而终结了。现在，她在巴黎，我在南京。中间隔着一个太平洋。我们的感情于是只能成为我们遗弃的孤儿，在冰冷的海水里死去。 　　她的离开，虽然在意料之中，可是我不愿意接受。事实上，我接不接受无关紧要。她转身，离开，不再回来。我已经好久好久没有见到她了。我想念她，很想很想的那种。我不哭，我不露出一丝痛苦的表情，我甚至很完整地微笑。我没有别的选择，因为我知道，真正能安慰我的人只有我自己。 　　女友去法国以后的几个月里，我十分消沉，我总是忍不住要去想她，还不争气地哭过一次。我的房子里有很多她留下的东西，手袋、皮包、凉鞋、化妆品以及属于她的气息。她在QQ上告诉我，都扔了吧，我不要了。看到这句话，我就哭了。她的那些东西我一直都没有丢，因为我觉得它们都是我感情世界里的苦难兄弟。直到我离开武汉，它们依然躺在我的房间里，保持着原来的姿势。 　　我们联系得很少，在QQ上的三言两语也开始变得程式化。对于这样的改变，我无可奈何，一如当初我失去的爱情。我关心的是，在异国他乡，她会邂逅怎样的人，遭遇怎样的情感，最终过上幸福的生活。虽然，我知道这些关于她的所有的一切都和我无关了，而我的所谓的关心，会让人疑心我是在爱情的坟墓里做着地老天荒的美梦。可是，这又有什么关系呢？没有了爱情，地球的另一边多了一个我最熟悉的陌生人，不一样的情感，一样的牵挂。 　　信仰不代表着相信，而意味着愿意相信。我愿意信仰爱情，虽然我曾经失去了她。可是我知道，在不久的将来，我会遇上让别的女子，遇上另外一场爱情，拥有幸福美满的家庭。而这些际遇不会太远，三年，甚至更短吧。 　　那就这样吧，让该来的来，让该去的去。爱情就是一个魔咒，念着念着，她就在你的门外敲门了——你听，那敲门的声音，多么清脆而悦耳，属于天下所有的有情人！ 友情 　　毕业以后，仿佛只是一瞬间，朋友们都从身边消失了。然后，就只能在QQ、手机手机上联络了。网络时代真好，不是吗？“天涯若比邻”的境界到了今天成为了一种现实，这恐怕是写这千古名句的古人羡慕不已的吧。 　　走出了社会，我们就汇入了街道上汹涌的人群里了，拥有了一样冷漠的表情，匆忙的身影——这是一个多么悲哀的事实。可是我们却只能接受并且习惯。 　　当朋友们得知我考上了南京大学研究生的时候，在祝福之余都羡慕不已。我知道他们羡慕的不是南京大学的名声，而是我又获得了学生的身份，可以继续逍遥于社会之外了。看着QQ、同学录上朋友们温暖的祝贺留言，我真的很感动，在分别了一年以后，我们的心原然来还是可以如此贴近，喜悦共分享，忧伤共承担。 　　我的运气很好，拥有许多可以交心的朋友，因为他们，我与寂寞毫无缘分。是他们让我在精神上自信、从容而富有力量。在网络上，我曾经担任过几个文学论坛的版主，在准备考研的日子里，和他们有了很长一段时间的疏远，可是，我一回来，论坛上就有了专门欢迎我的置顶主题帖，那些我熟悉的以及不熟悉的网名，那些不知道真实姓名以及容貌的朋友啊，感谢你们，是你们让我深深地体会到了这个世界的美好。 　　今年三月，一个相交很久的朋友不幸因病逝世。他曾经是如此的富有梦想和青春活力。得到这个消息的时候，我很震惊。生命是如此的脆弱，丝毫经不起命运的心血来潮。命运的安排居然如此残忍！可是我们必须接受这个事实，因为再沉重的痛苦和惋惜都换不回一丝回声了。然后，我就感觉到，圈子里的人都多了一些沟通和理解，交往的气氛更加融洽了。也许人真的有这样无法摆脱的劣根性，只有等到失去以后，才开始懂得珍惜。 　　珍惜，就从现在开始吧！我所有的朋友啊，见过面或者没有见过面的朋友，就让我们敞开心扉，在这广漠的尘世互相依靠，相互温暖。未来的三年乃至今生以及来世，你们都要来到我的生活里面，和我一起度过每一个黑夜和白天，让我的睡梦里闪烁你们温暖的容颜。 梦想 　　考上南京大学以后，我几乎是有些发疯的想做两件事。拍一部电影和写一部记载我大学生活的长篇小说。这两个愿望在我的心里集结得太久了。现在，它们开始呼喊着，要从我的脑海里，跳进这个繁华的世界。意识到这一点的时候，我知道此刻的自己是一个十足的妄想者。可是，我知道，我想了，就会去做，而且要做到最好。因为，我知道，所有的事情都是从无到有，从梦想到现实，从我的心里到整个世界。 　　关于梦想的能力，我一直都具备。这大约和命运有关。小时侯，妈妈找别人给我算命的时候，总是付双倍甚至十倍的价钱。算命人的理由是，这孩子，好命。妈妈一直相信这句话，可是，我一直都没有相信。但是，在这样一个炎热的夏天，我愿意承认，我真的很幸运——拥有梦想是我最大的幸运。 　　从本质上说，我是一个悲观的人。事实上，我没有敢于对所谓的爱情和幸福寄予什么厚望。唯一让我感到欣慰的是，我只是一味地悲观，却没有绝望。这使得我终于可以，哭着看着太阳沉入地平线，又微笑着看着太阳从地平线爬上来。我告诉自己，悲观也好，乐观也罢。生活是一条迂回曲折的路，终点是死亡。所以，我要在这条路上，想哭的时候，痛快地哭，想笑的时候，尽情的笑。
我的一个好朋友说，一个人可以一无所有，可以痛不欲生。但是他不可以到临死的时候，什么回忆都没有。这句话，听起来，就是孩子的语气，满是激情和勇气。仔细想想，又真的可以算做一种生活的智慧。于是，我一遍一遍地念叨它，像反复念着开启幸福之门的咒语。我在想，或许，这样念着，我终于就可以拥有幸福。 　　这样的世界，这样的夏天，我遭遇了许多可爱的人和事。我贪婪地呼吸着自由而幸福的空气。我和我的朋友们一起谈心，写诗，唱歌，旅行。于是，我终于可以，忘记忧郁，拥抱快乐。我微笑，一次又一次地微笑。仿佛，微笑是我唯一的表情。
　　亲情、爱情、友谊、以及梦想，这就是我的未来，我的生活。感谢这个悠闲的黄昏，让我的文字获得了表达的机会；感谢母亲，给了我富有激情和梦想的生命；感谢世界，让我拥有了这么多的痛苦和幸福。