[原创] 余震

　　5月19日，结束了在乌市的培训，回到哈密，没有参加电话会议，我只想静下心来仔细看看地震灾情报道。打开网页，所见所闻触目惊心：那个握着笔的小手、那个突然变成孤儿叫宋欣宜的小姑娘、那个被母亲护在身下得以存活的三四个月的小婴儿（母亲生前在手机上给他留言：宝贝，如果你活着，请记住，妈妈爱你。）、温总理面对废墟下孩子们流下的眼泪与坚定快捷的步伐，救出群众后解放军的欢呼与祝福，（13号那天，一个女孩被救出后，她告诉战士们她那天过20岁生日，战士们在救出她后，激动地为她唱起了生日快乐歌）……有关地震的一切不再是手机报上那些不断增长的伤亡数字，所有的痛不再零星，它们一瞬间变成海，变成粉碎的巨石，如这次强烈的地震袭击了我，我知道这只是余震，因为我的悲恸晚了那么久。 　　5月12号汶川发生大地震，当天我就知道的，那天下午，重庆的朋友问我哈密有没有震感，说四川发生了大地震，我有点怪他少见多怪的样子说：这么远呢。他说连北京上海都有震感，却没有引起我太多重视，谈话很快结束了，因为急着处理一堆工作，于当晚赶往乌鲁木齐参加培训。培训一直到16号，期间十分紧张，我甚至有一天加班到晚上近12点。回到房间，匆匆看会电视就又睡了，也有同事在就餐期间谈到地震，我们知道了这是一次建国后最大的地震，死亡数字让人痛心揪心，但是很快一切都被培训课程淹没，在这种几乎封闭的环境里，虽然也偶尔看一下新闻，但因为断续看，心情还是平静的，这种平静持续到19号结束了。 　　我茫然地来到常去的论坛，大家正在准备着两周年庆典活动，讨论得很是热闹，一直支持活动的我突然不乐意了，我说在举国哀悼期间这样集体游乐不合适，建议取消活动，把经费捐掉，朋友与我叫起了阵，说我言论消极，我消极吗？我被激怒了，与他展开了针锋相对的辩论。事后我想我当时是要找个人发泄一下积郁的情绪，把悲伤与痛苦转嫁的。最后，我痛斥他们是“商女”，退出了争论。 　　并不象他们所说，是我太在乎爱国的形式，5月19---21日是全国哀悼日，它很快就会过去，哀悼过后，大家可以恢复娱乐，恢复正常生活，但是这几天过后，那4万遇难同胞的亡魂会得到安抚？他们的亲属会立即收起悲伤？而且，就在那20多万伤病者中，有许多正在成为一时或者终生的残疾人，许多孩子成了孤儿，许多男人成了鳏夫，许多女人成了寡妇，许多老人失去了依靠……三天全国哀悼，降旗，虽然也能告慰一下死者，安抚生者，但那种痛失家园，亲人阴阳相隔的悲痛可能会持续三年、三十年，甚至一辈子。我们为他们，不能少点娱乐，安静一下吗？ 　　晚上，我和家人静静地吃着晚餐，听着报道，晚餐很简单，两样素菜，一个紫菜蛋花汤，夏天这样清爽的饭食很受欢迎，菜很快见底了，我想起那些住在防震棚里的灾民，我想起那个从废墟里被救出，闭着眼要可乐的孩子，我想起德阳那位一直住在单位邮车里的大学同学，我不知道他们现在吃过晚饭没有，吃得好不好，我想起运送到灾区的那成箱的压缩饼干，我吃过压缩饼干，味道不怎么好。可是就在废墟下，有多少人连这也吃不上呀，而且有那么多人再不可能与亲人一起吃晚餐了。 　　听同事讲，这几天看电视是件很受罪的事。那么，我就把前几天该受的罪一起补上吧。虽然我知道，报道再及时再全面，我的想象力再丰富，也不可能切身感受那种痛，那被压在钢筋水泥下的痛，那看着亲人无法施救的痛，那亲人无着无落恓惶的痛……那个叫汶川的地方离我有好几千公里，目前我是安全的，我不用担心余震，我也打过电话给四川的同学，西安的亲人，他们也都没事，这样我就连近切的感同身受的机会都没有了。那些受灾的人们，他们的痛会贯穿一生，我的痛只是皮毛。我为此感到惭愧，却无能为力。 　　我恨自己的自私冷酷。看那些冲在泥水里废墟中拼命搜救的解放军，看六七十岁年纪仍在救援一线奔走的国家领导人，看已经连续数天不间断工作的各行业工作者，我就觉得我是自私的，我每天仍然可以去市场买自己喜欢的菜，回家为家人孩子做可口的饭菜，我甚至可以在饭后选择几样水果做个沙拉什么的，睡前我还可以在真丝或者棉质睡衣之间做点选择，我有许多书可以看，有哲学史学文学类的，它们在书柜里静静地等着我去挑选，我是多么自在安闲呀！在乌市期间我还一直在抽空看王安忆的《长恨歌》，这部作品相当小资，它很对我的胃口，那种对于精细品位、精致生活的追求，被王安忆一支熟笔写得那么烂透，透骨透心地熨贴着我的心，这时候我却觉得有些可耻，我想在遇难者中间，在受伤者中间也有人曾经象我一样喜欢这种精致的生活，喜欢看各种各样的书，可是他们突然被剥夺了这样普通生活甚至生存的权利，永远堕入黑暗，我觉得很对不起他们，真的，他们为什么突然间失去了那么多，包括只有一次的生命，而我又凭什么这么幸运？！ 　　我以为自己是冷酷的，可是我又为什么总是在哭，听到央视那节奏急促，象集结号一样的救灾报道前奏乐，听到废墟下那孩子哭喊爸妈的声音，听到解放军战士欢呼“出来了”，听到一位80多岁的老人捐出了5000元养老的钱，听到那位老党员只顾安置村民，却在几天后知道儿子被永远压在了山石下，他只能在儿子去世的山前哀悼……节目滚动播出着，几天前没有看到的，现在全都看到了，我有资格与大家一起悲伤了，我痛快地哭，我为我多灾多难的同胞哭，我为把人民疾苦放在心上的党和政府哭，我为可亲可敬无私无畏的解放军战士哭，我为突然知道了13亿人是如此团结的一家人哭……如果今夜有酒，我会酹一杯给亡者，敬一杯给战士，再一杯献给我们的党和国家领导人，还有一杯给所有与灾区人民连着心的祖国各地、世界各地的人们…… 　　不忍再看下去，我和女儿出去散步。今年这个五月气候反常，已是下旬了，哈密还不算太热，看报道，知道汶川也好象不热，想到在地下等着救援的人们，想着已经奋战几天的解放军战士，我希望这天先不要热起来吧，也不要太冷，让我们的同胞和战士们体力不要透支太快，能再坚持一会儿再多坚持一会吧。 　　单位门前，同事挺着大肚子由老公陪着在等车，穿着干净漂亮的孕妇裙，她安然地笑着，我想到了那些在地震来临时等待分娩的孕妇，那些在医院里等待救治的病人，它们在地震来临时谁来照顾他们呢？想想缅甸的热带风暴，想想美国的龙卷风，想想南方的雪灾，想想胶济线上的列车相撞事故，想想去年哈密150年不遇的洪水，想想新疆就在地震带上……灾难好象离谁都不远，我们谁都不会是永远的幸运儿，谁都可能突然变成弱势群体，这时候帮别人就是以后在帮自己。听同事讲，今天捐款收集十分顺利，这让我很欣慰。 　　在民政局送交单位捐款时，看到了一个小伙子，他是一个QQ群的群主，他来交这个群的会员自发捐的款，1600元，突然我明白：以为80后、90后只知道游戏，只关心自己，看来是个误会，他们那颗爱国心，经过火炬传递事件与这次地震灾害，也正在成长成熟，这真是不幸中的幸事了！正上幼儿园的女儿在学校里也捐了2元钱，昨晚她在看电视时，坚持要去马路上绿化带里拔些花来祭奠遇难者，我说你画吧，只要是白色的花都能寄托哀思，女儿就在纸上认真地画了一朵又一朵，画完认真地剪下来，举在手中，看着电视，说着她过去一直不理解的那个词：悲惨，太悲惨了！我有点不忍心：这么小年纪看灾难记实对她心理不知有没有影响，可听同事讲，她女儿才四岁，也是每天和她一起看救灾报道，而且对赈灾现场做节目不严肃的那位官员生气呢：笑什么笑，死了这么多人还笑？！灾难发生在四川，悲伤是全国人民的，让她知道有那么多同龄甚至更小的小朋友在受灾，这对她有好处。 　　晚上，搂着女儿的小身体，我想到了那些失去孩子的父母，他们扒着废墟拼命哭喊，但再也听不到孩子稚嫩的声音，看不到他们可爱的笑脸了，他们要怎样过完这以后悲伤的岁月？坚强的理由又在哪里？不，不，不，我不是想摧毁他们生的意志，我只想尽我可能地想象他们的悲伤，想为他们做点事。在心里，我其实一直在对他们说：“请你们一定要坚强！”真的，请坚强！ 　　悲伤是持续的，但是我知道它也是断续的，我的梦里没有地震摇捍的失衡与颠覆，我的生活没有生死相隔留下的阴影，我的家人健康快乐，一句话，我的生活并没有真正受影响，但我的心里确实有些东西不一样了：那几千公里外的地震灾区还有余震不断，它们还在震动着我。 　　那天看节目，一位心理医生为一幸存的孩子做心理辅导，她用了撕纸的方法，她说必须告诉经过这次重创的孩子，他的世界从此就是残缺的了，这就是他今后要面对的残酷事实。我想全国人民都一样，心灵的一角会一直痛。我们会永远记住2008年5月12日。 　　四万已在天国的同胞，请一路走好！祝福活着的同胞，愿大家安康吉祥！
（2008-5-21）