逃

                                                                      逃


      我想用逃字来叙述我的青春，比如，逃离嘈乱的故乡、贫瘠的土地，天天吃得胃反酸水的土豆蛋子、以及我受到诅咒的婚姻。

　　有人说，婚姻是城，有人想进来，有人想走出。十八岁那年，正处青春骚动的我，走到婚姻城外。

      受母亲熏陶，我信服缘分。她说，凡事皆为缘。说她与继父、兄弟姐妹的例子。说相聚是修了多年的果。他的出现，我称为是缘.他脸上镀着成熟，做事镀着豪爽，我甚至在他身上闻到父爱的气息。少年时期，我缺乏父爱，继父总是板着脸骂，像女人般跳起来骂。母亲私下安慰我，说是对我好。面对冷冰冰的面孔，我感觉不到继父好在哪儿。我没有叛逆，多次想离家出走的念头，被母亲的泪水溶解，慢慢消失在无尽头的日子里。每天上学回来，与姐一起干农活、家务。

　　第一次与他真正接触，对话很简单，简单的只有“你来了？”“嗯。”“走吧。”“嗯。”他在前面走，我如同一只温顺的小绵羊在后面跟着。他用一条无形的绳子栓着我，他到哪儿，我跟到哪儿，从不打别，从早上跟到下午，从熟悉的街道到陌生的街道。我唯唯诺诺的走着，身上针刺一般，感觉有无数双眼睛盯着我，有无数张嘴评论我。我怕遇到熟人，极力回避熟人习惯走的街道。我怕熟人的嘴，这张杀人的嘴会像瘟疫般，把我与男人上街的事传染全村。继父知道后，会狠狠打我，巴掌不解恨的时候，会用三角带抽。大哥经受不住他的打，逃离到新疆。我更怕母亲的眼泪，母亲会哭着骂我不要脸，丢人。我不知道自己是否会走村里一个叫枣花的路，枣花跟男人跑了，被捉回来，关进屋里，三天不让吃饭。被放出来后，她偷偷喝下农药，永远躺在西北坡上，藏她尸身的只是一具薄薄的棺材匣子，与全村人的口水。

　　那天，他买很多平时我奢望的物品，送给我。我拒绝，他硬塞，他把贪欲也塞给了我，我被物品诱惑，接受了“对象”这个羞涩的词。那个状态是朦胧的，也许是青春期的缘故，男人是青春期少女排斥又向往的，我没有把他当做什么白马，更没有传说里的风花雪夜。但，他那种让人痴迷的姿态，俘虏了我。

　　我没有拒绝他的求婚，所谓求婚，是他与哥哥提着几件衣服，与几件一块二一瓶的小香槟，到我家里商量。他的出现，我家“地震”了，继父与二哥拿着木叉要戳死他，母亲骂着，要用鞋底扇我，被继父拦下，说不怪二丫头，肯定受了他的哄骗。他吓跑了，院子里一片狼藉，打碎的小香槟瓶子刺破我的裸脚，血和着盛开的酒花绽放。二哥把我背进屋里，母亲吓得找来白洋布包扎，继父丢掉木叉，一屁股坐在门墩上抽旱烟。我没有哭，坐在椅子上，默默忍受二哥的数落。他说婚姻这样的大事，该告诉家里人。说此人不咋地道，年龄比你大得多，丢人啊，妹子这么年轻绝对不能嫁给这样一个男人。说谁有头发也不会装秃子，订婚拿这样寒酸的礼物，嫁过去肯定受罪。一向不善言语的二哥，竟然滔滔不绝说出这么多话。我没有辩解，不知道咋去辩解，脑子里总想着那个男人的好。

　　我背叛了二哥苦口婆心的劝说、背叛了继父的三角带、背叛了母亲扯不断的泪线。我用任性这个词击败我的家人，胜利的果实是苦涩的。在家人怨恨的目光下，我孤零零走出院落，没有花轿、唢呐。更没有村人相送，我如一只老鼠慢慢走出家人的眼帘，逃离村子。

　　贫穷挤兑着他与村子里的一些住户，他没有房子，没有属于他的任何物品，借居在哥家。一张大红喜字凄凉睡在单人床头，一张破旧桌子，椅子，就是婚房。他家摆一桌简单的宴席，请几个朋友，这就是我的婚礼。我没有怨恨，庆幸自己逃离家人的“束缚，”如同躺在沙漠里想象绿洲的鸟。

　　一个倾满情感的少女是多么天真与浪漫，我认为，穷，不怕，只要肯干，日子会好起来的。面对眼帘里的一切，我时常这样想。梦，永远是美好的，梦境里的事永远还原不到现实。当残酷的现实摆放在眼前时，你会憎恨梦境，甚至惧怕做梦，会设法逃离梦境。婚后不久，我的现实比恶梦还可怕，想起来会毛骨悚然。结婚刚一个月，他辞去每月能挣八十块钱的工作，每日与酒友喝酒，赌博。我没多想，我用柔情软化他，劝导他，甚至想他是新婚的兴奋。他哥看到这个状况，用返修房子的理由劝他搬走。他执拗不搬，骂他哥没良心，亲弟兄这点情面都没有。我作为一个新媳妇儿，不便说啥，任凭他弟兄俩闹腾。最终，我们还是搬走了，搬到县城里一间小屋内，他说是朋友的，无论是谁的，只要不露天就行，我将就着住下，屋里一张床都没有，他找来木板，砖头，临时搭张小床。母亲知道了一切，背着继父，与二哥送来几样简单家具，粮食。母亲抱着我哭了一场，怨恨我不听话，倔强。说我真是老郭家的种，不撞南墙不回头的主。我只有苦笑，自己选择的路子，一定要走下去。我安慰母亲不要担心，日子会好起来的。其实，我心里一直悬着，他整日夜不归宿，我缺乏自信了，找不到合适的理由来安慰自己。

　　

　　我怀孕了，不知道是喜还是另一个悲剧的开始。他彻底变了，让我知道他变的事，是他的手，他经常欺骗我，但是，他的手没有欺骗我，一个赤裸的证据摆在我面前。在我刚知道自己怀孕的时候，他的手伤了，二拇指第一骨节断了。他失踪几天，回来时用白洋布包着，我问他去看大夫没有，他说没有。到了大夫那里，大夫揭开白洋布看看，说已经感染了，唯恐手指不保。我问大夫咋伤的，大夫看看我，“不是你咬的？”我狐疑望着大夫“为啥说是我咬的？”大夫笑笑，“我以为你们夫妻打架，你咬伤了他。”从大夫的嘴里，我知道了他的手是咬伤的，可是他告诉我的是打架自己折断的，一个是老公，一个是陌生的大夫，我不知道信谁的。

　　纸包不住火，他手指断掉的原因，我还是听到了。当时，我该不该信，一直在选择，我甚至怀疑传话的人别有用心。他失踪的那几天，跑到另一个村子，与一个女人胡混，因争风吃醋，与人打将起来，被人咬断手指。我很平静地听完此人的叙述，此人叙述的时候，一直对我猥琐发笑。看我无动于衷，他说完就抬脚走了。我没有因得到消息而感激，也没有憎恨，毕竟我知道了来龙去脉，因传话人是他最要好的酒友。至少我没有被蒙在鼓里，被他当猴耍。

　　我开始憎恨自己不争气的肚子，为啥会怀孕呢。孩子生在这个贫穷的家，会饿死，有这样的爹丢人。我想过打胎，在医院门口徘徊几次。孩子是无辜的，我不能扼杀未出生的小生命。可是，怎么生，连接生费都交不起的。我一直矛盾着，煎熬着。

　　路，是逼出来的，日子会把人逼疯。我思索数日，终于被逼出一条路，腆着脸找到母亲借钱，说自己要开小饭馆挣钱生孩子。母亲答应。作为一个女人，男人靠不住，一定要靠自己，这是活着的唯一路子。拿到钱后，二哥帮忙给我张罗盘下一个小饭店，母亲也前来帮忙。他啥都不干，反而嫌弃我娘家人事多。每天我颠着大肚子去进货，他在家里睡懒觉，喊他，不醒，喊急了，朝我头上就是一巴掌。为了肚子里的生命，我忍，一直忍。忍到挣够接生费的钱，孩子也出生了，饭馆交给他打理，等我满月后，饭馆里的面粉全被他贱卖，所得钱领着其他女人去吃饭喝酒。这个时候，我真想掂刀劈了他。

　　勉强等到孩子一岁时，我终于选择逃离。这是一个很大的命题，我不在乎家人怎么想我，在选择的日子里，我想了很多，孩子，母亲，继父，二哥，姐姐，他们一直在我脑海里晃动。孩子无数次稚嫩的哭声，催我落下眼泪。逃离，我能去哪儿，哪儿才是我要去的地方，待在不足十平方的小屋里，每天面对暴力，以及跪下苦苦哀求的奴才相。面对镜子，望着我二十岁的脸，满目憔悴，活脱脱一个四十多岁的妇人。我摔碎镜子，地上无数小镜子映射我的气态。关闭饭馆后，我破罐破摔，啥都不干，饿了，忍着。孩子饿急，我腆着脸，找我姐姐，我不敢把真相告诉母亲，怕她受不了。姐姐劝我，走吧，快快的逃离他，命要紧。

　　我撇下一切，走了。能留恋的只有我的家人，孩子母亲带着。我踩着脚下的黄土，软软的，松松的，真正出走时，我的心一下子空了。