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抒情散文

我在黎明醒来

2021-12-24抒情散文剑鸿
剑鸿一只有不多的时候,我才会在黎明时分醒来。也只有在黎明醒来的时候,我才能在一片静谧寂然中清晰地感到自己真实的存在。清醒的意识和澄明的心境,就像纤尘不染的镜子或者水波不兴的池塘,恬静地映照着黎明世界的清新气象。这样的感觉总让我沉浸于一种恍惚……
  
剑鸿   一
  只有不多的时候,我才会在黎明时分醒来。
  也只有在黎明醒来的时候,我才能在一片静谧寂然中清晰地感到自己真实的存在。清醒的意识和澄明的心境,就像纤尘不染的镜子或者水波不兴的池塘,恬静地映照着黎明世界的清新气象。这样的感觉总让我沉浸于一种恍惚相识的久违的意蕴里。
  黎明,是白昼时光的童年,整个世界还在酣睡,阳光正在幽暗中等待分娩。沉寂的城市里,无数房子里的无数人们,还在做着各自五色斑斓的梦。已经睁开惺忪睡眼的我,仍然保持着睡梦中的姿势,静静躺在淡淡星光下尘世的一角,和着城市角落里隐约的虫唱,独自感知着世界苏醒的声音和样子,感知着黎明轻灵的步履逐渐将飘渺的梦境带走。
  窗外的一抹天空由幽暗渐渐变得灰白,一两个幽深的念头飘过之后,它就会显出不易察觉的淡蓝。树上的小鸟对夜影的遁去比我更加敏感和激动,叽叽喳喳为黎明的到来而鸣唱,它们的声音虽然比白昼间更为清脆热闹,但却并不让人感到聒噪,反而增添了黎明的寂静和怀想的氛围。它们的热爱黎明和在梦醒时分的心情,也许和我是一样的。
  已经有朦胧的灯光在远处的窗棂亮起,楼上楼下也有些轻微的响动,杂沓的鞋底和家具木腿擦抹楼板的声响洋溢着温馨,豆浆机转动的嗡嗡声里装满了平凡人对生活的热爱,勤快而善于迎接黎明的人们在为新一天而准备,还有人正在进行着一个长长的哈欠,那样的哈欠在新鲜的空气里柔柔地荡漾开去,似乎意在勾起一线对于黑夜和梦境的回味。
  寂寥的城市街道上,几辆飞驰而过的摩托车的马达声响,穿过黎明的寂静和冷清,直击耳膜,显得格外刺耳,总让人惊心于即将开始的喧闹和紧张。
  二
  更多的时候,我是拖着残梦中隐隐的焦灼和疲惫,在手机闹铃的狂响中惊醒的。幡然顿醒之际,我经常暗自为梦境中的场景和经历并非真实而感到轻松和庆幸。此时,黑夜的背影已悄然走远,窗外阳光灿然,蓝空如洗,人声喧闹,繁华依旧。
  在这样的情况下,梦境总是会迅速退却,隐入深不见底的意识深渊。这直接导致了一种结果,就是我对多年来许多奇特梦境的遗忘。同时,我也只能在迷糊中匆匆爬起,慌忙机械地履行着日常的程序,潦草地清理口腔的菌物和面部的残垢,带着宛如面具般的生硬表情,开始奔赴忙乱的世界。
  这样一来,我的现实中的紧张和厌烦,就经常紧接着梦境里的焦灼和疲惫,匆忙的苏醒也因此显得苍白和没有厚度。
  每一次苏醒其实都意味着灵魂的新生。当意识披着飘逸的睡衣从幽暗的梦境走向明媚的现实之际,我常常会为那份如孩童时的清明透彻而深自怀念,为淡然活着的状态而心存欢喜,为新的一天到来而满怀期待,为可以再次在太阳底下温暖的生存而激动不已,甚至为自己能再次品尝生命中渺茫的悲苦无奈而益加勇敢。但是,这样新生般的欢喜和澄净心态总是难以保存,常常被接踵而来的淡淡隐忧驱赶地无影无踪。
  匆匆醒来,而又匆忙奔走在路上的我,经常由于疲惫而错过黎明,由于忙乱而迷失方向,由于隐忧焦虑而忘记活着的事实。只有在黎明醒来的时候,活着的意识和欢喜才会如此强烈和浓厚。不知从何时起,长于玩味生活况味的人们创造了一种态度:痛并快乐着。我觉得这多少反映了生命的本相,这种带着辩证意味的经验,更能让人在和生活纠缠的过程中获得哲学终极意义上的泰然。
  沿着这样的逻辑下去,生存之悲与喜,确是生命硬币的两面。但只有活着成为事实,才能让这样的正反成立。假如忽然有一天,我们一下子沉入永恒的幽暗不再醒来,那时欢喜与快乐也没有了,连悲伤和忧郁也将永远不再。
  三
  带着这样的接受新生和享受痛并快乐的虔诚信念,无论有梦无梦,无论醒得是早是晚,我都时时鼓起勇气的风帆,让自己坚定的走在庸常的生活里。
  然而,不断行走的焦虑和疲惫,不断累积的纷繁记忆和厌烦心理,总是像风雨一样纷纷打在心里,让心灵长起老茧。这样的老茧于我是极有意义的,可以聊以抵抗生存的敏感和痛楚。但是,有时它们更像是麻醉剂,潜入纷乱的意识,让睡眠越来越像鸦片,经常趁着思维的混乱和黑夜的寂静,将模糊的梦境拉得缭乱而且悠长。
  在缭乱而悠长的梦境里,我经常看到让我惊心痛楚的死亡的场景,看到悔恨翻开血淋淋的皮肉嘲弄着我梦里的过错,看到自己在泥泞的路上逃亡而且无路可逃,看到自己行走在悬崖的边沿,或者在污秽的土地上踽踽独行,不管怎样费尽小心,侧身慎行,都难免在堕落悬崖或者沾满污秽之际惊醒。
  这样的醒来,总让我感到有浓厚的灰白和沉重的影子覆盖在身上,只有使劲抖落这些梦的残影和碎片,才能真正确定自己已经苏醒,梦境并非现实。庆幸之余,望着残梦般的世界,忽然就有对生活、健康、努力、价值和荒谬世界的隐忧如潮般涌进心里。它们就像白蚁一样,疯狂而无所不摧的钻入心里,使时时建立的乐观和安详心态轰然垮塌,刚刚苏醒的心灵陡然阴郁下去。
  我不知道世界上有多少和我一样,怀着这样的心情从梦里苏醒的人们,从人们眼中逐日增加的浑浊看,我妄臆地揣测着,在喧闹热情的表象下,每一颗心灵都在趟着属于自己的河流,朝着迷蒙的彼岸不顾疲倦的行进,忧伤和独孤构成生命本然的色彩。
  四
  所以,很多次醒来的时候,我总是会禁不住怀想起那些逝去的飘渺的童年。那些久违的令我怦然心动的意蕴就藏在童年里。
  那时,我还是乡间一颗带着露珠的小草,在晨露初降、阳光普照中,瑟瑟地打量着陌生的世界,许多事未曾经历,许多问题无需考虑,只知道睡觉、吃饭、穿衣、上学就是生活的真相,希望自己尽快长大,期盼为父母争气,让他们高兴才是硬道理,从不知晓世界和生活还有非相、非非相,还有空相。
  总是在悄悄的黎明,我从纯净稚嫩的梦中醒来,身边充溢着新鲜自然的乡村气息,仿佛世界的每一个毛孔都散发着清新之气。我躺在稻草铺就的暖和的床上,睁着黑白分明的眼眸,听着老屋窗外细碎的脚步声和树上小鸟的婉转啁啾,还有集聚在老井旁的大人的喧闹,深为这个世界的宏阔静美和生机盎然陶醉。
  也总是在太阳没有照临的清晨,我被父亲叫醒,迈着蹒跚的步伐,跟在父亲的身后,向着寂然的野外和等待耕耘和收获的土地出发,一路上贪婪地呼吸着晨风从远处江面带来的湿润芬芳。俯身劳作的间隙,我会看到,温和的太阳在庄稼叶片间冉冉升起,照得叶面露珠光芒万道。我的被草叶露水打湿的裤腿,也渐渐变得温热而紧贴肌肤。黎明从田野经过,将我融化得像晨霭一样无形。
  很多年来,这种被融化的感觉渐渐稀薄,经久的生活锤炼和扑打,仿佛在身体内注入了太多不能被融化的元素,虽然身形看起来更加坚韧坚挺,但却丧失掉了柔软,无法全身心的融化,即使偶尔被融化,总是会在怅惘的心头留下一些坚硬的残渣。
  有没有和我一样的人们,愿意在黎明的地平线上,回首来处,遥望远方,守望生命意识的清明,期待和万物相融呢?
   (2011.11.7-11.17 2647字)
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   [ 本帖最后由 剑鸿 于 2012-2-20 16:34 编辑 ]

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