[原创]一些散乱的日子

　　　　　　　　　　　２００６年１１月５日
　　在这些动荡不安的年代里，我们也变的疯狂，颓废，伤感，孤寂，哀老起来．一直觉得的自己是个废物，什么也做不成．或者，命中注定我一事无成；或者，是我缺乏自信．总之，我天天在挥霍着青春，挥霍者生命．我成了一支黑暗里默默无闻燃烧的香烟，慢慢地燃烧，慢慢地死去． 　　　　　　　　　　２００６年　１１月５日　　凌晨１点
　　我是一只迷途在黑暗里的小鸟,想飞出这里,可心有余而力足。就让我死亡，让我坠落吧！我静静地等待着，等待死亡的到来，等待生命的枯竭．甚至，在一个新的生命在还没有开始诞生之前就让我泯灭吧！ 　　　　　　　　　　２００６年　１１月６号　凌晨１２：４８
　　心情特别的不好，像开始渐渐变暗的天空。
　　本来回老家时就心情不好，但在乡下帮外婆干农活的忙碌中使我淡忘了这些不愉快的事，也希望这些不愉快都能风吹云散。
　　今晚，我带着愉悦的心情坐末班车回家，在车内我总觉得车外是沧桑的，凄清的……
　　一回到家，看见父亲睡在床上，我闻到了一股浓重的酒气味，刚开我只是单纯的以为父亲今晚喝酒了，可在我三番五次的问他之后，他只是大声的唉声叹气,我觉得自己的内心像在被刀子割宰着，很痛，也很难受。
　　于是，我从家里出来游荡到了网吧“有人说，在网络上游荡的人都是孤独的，这句话我很认同。”因为我就是孤独的，所以我游荡，游荡每一个弄堂，游荡每一个黑夜，直到天亮。 　　　　　　　　　　2006年　11月7号　晚２１：４０
　　龙今天下午要走，去汉口，2点多的火车，我去车站送他。（龙是我从小一起玩到大的哥们）把他送走了，突然心里有种空落落的感觉。去年，送力当兵走的时候心里也是同样的感觉。
　　１０月多我从厦门回来，龙现在却又要走了，我们兄弟每次都是这样擦肩而过．而现在，在这座小城市里几乎没有几个玩的要好的哥们了，都走光了．只剩还在读书的博文和我，而我们又很少能见到面．博文，其实很早都不想读书了，他只是不愿意辜负他（她）父母对他的一片期望，所以被逼无奈的他还在继续度日如年着…… 　　　　　　　　　　2006年11月19日星期日
　　现在是冬天了，天气也变的越来越冷了。
　　昨晚凌晨４点多被手机无电提示声给叫醒后，就在也睡不着了。最近自己总是存在着这样的失眠状况……１７号那晚也是这样，凌晨３点多醒来就在也没睡着……
2006年11月20日星期一
　　天天都有很多空闲的时间，今天亦是如此。
　　我一直想让自己过的充实点，可我却不会利用这些闲时间，也不明白什么样的生活才是充实的。
　　内心上的空虚，思想上的空虚，连其我整个人都被空虚所占据。
　　记得，可儿和我聊天时说过 “寂寞和孤独都是自己给自己制造的。”（可儿是我的网友）其实我很想知道，怎样才能摆脱这种寂寞、孤独、空虚的心理，怎样才能让自己变的快乐充实。
　　每天天黑时都对自己说“哎……今天真没意思。”
　　甚至，我害怕天黑，但也同样害怕天亮。天一黑我就仿佛来到了一座寂寞的城堡，感觉自己极度需要光明，等盼到了天亮时我就好象空虚的要死，天天都是这样，今天亦是如此。 　　　　　　　　　　2006年11月21日星期二
　　今天一整天都没有出门，早上捧着一本《青年文摘》一直看到中午吃午饭。
　　放下了书，吃着饺子看电视。
　下午两点多，家里没人，爸爸妈妈都出去了，我关了电视机又看了会《青年文摘》后，就打开电脑，写起了搁置在电脑里很久却又未写完的文章来。今天还算写的顺利，一下午都没有停过，思绪好在今天没堵塞，很畅通。
　　我把播放器的声音放到最大，独自陶醉在音乐和文字的世界里，这种感觉很好，很难用笔来形容我是怎样自我放纵的。总之，今天心情不是很糟糕，干什么都比较顺畅，只要一切顺利，万事就OK了。 　　　　　　　　　　2006年11月22日星期三
　　青灰色的天空没有一片云彩，仿佛被死一般的寂静凝固了。
　　凄厉的风吹拂着每一个角落，往日老大爷老大妈散步的那条街也变的萧条、冷清了。路上来往的行人很明显少了许多，整个城市的空间都失去往日繁华的色彩。
2006年12月15日星期五
　　今天忽然想起了朋友大猫，大猫本人现在在匈牙利。大猫问我“你知道我为什么叫大猫吗？”我说“不知道。”他告诉我他是属虎的，所以他就叫大猫，同事也习惯这么叫他了。不是有句俗话叫做照猫画虎吗，也许就是这个意思吧。
　　好象是１３号晚上，我们聊完天大概１点多了吧。大猫问我怎么不休息，我说我是属夜猫的，晚上看东西比较安静些，他呵呵的笑了笑。我说你怎么不休息“我休息还早呢！我这边才下午６点多，国内和国外是有时差的嘛！”我敷衍了大猫一句“哦！对对对，我怎么把你在国外的忘了。呵呵呵，自己也傻笑了起来。”
　　大猫是导游，我问他对自己的职业喜欢吗？他告诉我还行，还算比较喜欢。
　　我比较羡慕大猫，他拥有一份比较自由的职业。他这种自由因该叫做真正的“自由职业”算是一种稳定的自由。而自己虽然自由，但不是自己喜欢的那种类型，也许命中注定被自己不喜欢的事所缠绕。
　　独来独往与自由漂泊仿佛已是我的个人专利了。 　　　　　　　　　2006年12月16日星期六
　　最近喜欢听顺子的歌，特别是顺子唱Dear friend。
　　听这首Dear friend时，总是要关掉自己卧室的灯，感觉自己好像能融入到黑色的境界里，闭上眼睛让音乐向我袭来，仿佛面前有很多往事在闪现。
　　回忆很美，可同样也感觉很累，很疲惫。
　　Dear friend这首歌，让我想起了一些人和一些事，一些伤感的记忆与我暗自流过的泪水。
　　伤感能给人营造一种很好的氛围，低调的歌曲让我浑身有劲（包括的我的精神都为之兴奋）在这种低调、幽怨的空间里，写一些往事，写一些伤感的记忆，写一些唯美、时尚、疯狂的爱情。 　　　　　　　　　　2007年1月19日

　　转眼间，我来杭州已经一个月了，可是还没找到工作，心里很烦，仿佛和今天的雨一样。昨天，大雾弥漫，今天又是淅淅沥沥的雨，感觉好象杭州就是一个多雨的季节。
　　最近，我觉得自己得了精神恐慌证，正如朋友以前说。这次，真的应验了他的话。这一个月的时间一直被工作这个问题所缠绕着，很烦也很累。
　　听着《故乡的云》这首歌，让我又一次想家。可是，我在外面一事无成，我对自己说决不能回家，回家就意味着失败，我的脚步不能停，我要继续往前走。
　　现在，只有自己鼓励自己，靠自己不屈的信念而奋斗。我坚信我会成功。
　　　　　　　　　　　2007年1月20
　　雨一直下，一直在下，不停的下。雨是云的眼泪，也是我的。雨滴从额头流入我的眼睛，我分不清那到底是我的眼泪，还是云的。
　　一直扪心自问，自己到底是不是社会的负担。我感觉学校现在尽培养了些象我这样的无业游民，我们毕业了就开始进出社会，就开始离开了家，开始漂泊，开始闯荡，开始流浪，开始看社会的脸色，或者说，我们是为了生活而奔波着。
　　自己内心的苦楚，只能写一些日记去宣泄一下。
　　我个人认为，现在的学校已变成了一个大的职业介绍所，有些职业院校现在越办越垃圾了，他们只是想法设法的去向学生以各种理由去收取一些他们名义上正规的费用，却不知道给学生们教一些实用的东西。
　　现在社会是学生进了校门学不学无所谓，只要你把交钱了，不管你成绩的好坏，到毕业时照样会发给你毕业证，很多学生现在就存在着这种心里，一直在学校混着所谓的“敲门砖”。
　　毕业证到底是什么？要我来说他就是一张废纸，一张手纸，让所谓的毕业证（敲门砖）去他妈的在W.C见鬼吧！真正的东西是学到脑子和心里的，它是内在的，而不是那张硬巴巴的废纸。
　　　雨一直下，一直在下，不停的下。可我依旧在艰辛的奔波着，为我更美好的明天前行着，虽然我现在还在飘着，但毕竟阳光总在风雨后。