<字尖跳舞>玉镯

有人说偏爱白色的人都有自恋的倾向，而我，目前就处于这个疯狂自恋的时期。

——————题记
　　一袭白衣，我坚持用“袭”这个字眼，其实，是有点沾不上边的。因为这个“袭”按理应该是一套，而且最好是连衣裙什么样的。而我，上衣和裤子从来都是二次婚配的产物。 　　还是回到一袭白衣上吧。生病前，我就开始喜欢白色的东西，而生病后，我更是把这白衣服演绎的淋漓尽致。生病不是不能快走路嘛，正好飘飘若仙，生病不是不能大声说话嘛，正好娇娇弱弱，生病不是可以得到同情和原谅嘛，我对每个人稍稍爱我的人都开始娇嗔（请注意我的用词：稍稍）我乐而不疲的展示着前几十年从来没有展示，也没有机会展示的一切。在心里，自怜自爱的宠娇着自己。虽然，现在写文章的我讨厌极了那个做作的我，可是，做作时的确让我享受尽了心里的喜悦，我甚至以为我路过的那个保安都在悄悄的被我的柔弱的我吸引，我没有回头，一半是没必要，一半是对自己那份小女子心里心知肚明，就象一些女孩子所言，我可以不理你，可是，你不可以不追求我。 　　我享受着这一切。当然，大部分时间是在心里，因为生病，我不能经常到外面活动。 　　于是带着林黛玉的心情看书。（哈哈。写到这，对自己这种过于写实的手法有点汗，亲爱的，你们读的时候一定要想我的优良的其它品质哦。）读到有个关于玉镯的故事：一个懂玉的人，把价值不菲的一个玉镯竟然送给了一个初识的以后也断然不可能再相遇的人。我一下子精神起来。我要玉镯，一个懂玉的人送我的玉镯，一个让我精心的配戴，一生一世的玉镯！这个念头一旦钻进了我的脑子，就挥之不去了，而我现在是不能上街的，即使上街，这个玉镯也不是别的什么东西，在我意念里，自己买来的就一定是会把价值折了许多下去的。我有点辗转反侧了（因为我一直在躺着嘛，为了节省力气好坐起来上网）。终于我打了老公的电话：我要玉镯！老公耐心的说，嗯，我知道了，你要玉镯。他知道，我的一些突然蹦出来的想法也会突然的蹦走的，而其间他要做的就是答应和不做。 　　我了解他，一如了解我自己，只是这一次，我是真的想要一只玉镯。一定要那种白白绿绿的，荡在我的腕口，而我就是那一袭白衣。戒指是一定不能戴的了，虽然是他生日时送我的，项链也不能戴，好在我项链并不多而且不经常戴。就那么干干净净的一身，配了这一点点的绿。我想得更加转来转去，这次是下了床的转了。 　　发了信息给朋友。朋友大笑。也许还有一些不解。只是，他是知道我的经常的奇怪的想法的，所以安慰我说，我也许会帮你带一个蓝田玉。我急急的回信息说，要就要那种精粹的。他应该是理解我的，即使我都不理解我自己，我暗暗的想。 精粹，纯美，又有着轻灵的脆弱。这就是玉，严格的说，这就是我想要的玉镯。
　　 我被我马上就想占有的想法弄得坐立不安。我发了最后一个信息：在你没送我之前，我买个假的戴哦。他又大笑，说我的鬼精灵。 　　这个假的让谁帮我买呢？老公是不可能的了，如果他看我如此认真的想要一个玉镯，一定不会让我戴假的，更别说替我买假的了，他一定会给我买个真的，而他的价格取向一定不是我想要的，而我真正想要的那个价格贵的玉他定会因为我的不定性而不一定能买给我。金有价，玉无价。宁可要一个假的，我也不要次的。这是我对自己说的。 　　我被折磨得只好写字。我自豪的一个信息过去：我想我是一个天生当作家的料，因为我只要写字，我所有的心情都会变得好起来。是啊，当我把文字写出来的时候，就感觉把问题抛给了上帝，而我，只消享受那欲望没有之后的安宁就好了。 　　可是，我写完后，愈发的想念起玉镯来了。 　　都是白衣惹的祸。 恶狠狠的，我想，可是，怎么办呢？那疯狂的自恋情节还没有过去。怎么办呢？我的白衣，我的玉镯？ 哈哈哈哈哈。。。。。