那个又没逃走的人

                                                            那个又没逃走的人

       我本来计划今年逃走的，可现在这一年光剩个尾巴了，我还在这里晃悠。如果这算是个小城的话，我就是那个没有逃离小城的人。为什么说“算是小城”，因为前段时间，我看到新闻里说，这里若干年后要建设成特大型城市。我当时就不相信，若是这里要建成特大型城市，那么若干年后，光我们省就有不少特大型城市了。全国就更不用说了。而就在最近，我又看到新闻里说，要把我们这里降级为中型城市。这个还靠点儿谱，一个三四线的小城，弄什么特大型城市。

 

       我在这个小城，呆了有三年多了。要是准确地说，我是在这个小城的边缘呆了三年多。我是从大城市回来的。这个说出来，真有点不好意思。我在大城市也只是最底层，边缘中的边缘。在这个小城的边缘上，我也是货真价实的边缘人员。没车没房没对象，更重要的是没票子。要是用流行术语来说，我应该是“四无人员”。至于饭碗，我也没有端着令人向往的铁饭碗，就更甭提金饭碗。我只是在一家远离城区的钢管厂里讨着生活。这里还算不错，管吃管住，给我省了一大笔开销。好多人都说，把青春放在工厂里过，纯粹就是浪费。在工厂里，因为管住，你不用每天早起赶公交挤地铁（当然，这小城里也没有地铁）；因为管吃，你也不用操心下一顿该吃点啥。久而久之，就中了那句老话儿“生于忧患，死于安乐”，人也就废了。其实，刚来这里的时候，我也没打算长呆下去，只是当时口袋里没啥钱，就算去外面闯，多少也得攒点盘缠。也想着，骑驴找马，这应该不是件亏本的事。就这样，边做着边寻找着外面的机会。可找来找去，还是不如这里合算。再有就是看到，在外面大城市打拼的同学亲戚，也都混的不怎么样。就这样，我就一直在这里没动地方。

       今年已经是第四个年头了。说实话，我在这里真的也干够了。虽然有时候，我还劝导别人，做什么都一样，做久了都没啥意思。可心里，总是一阵阵地犯嘀咕：就这样过下去了？就这样成天看人脸色成天写那些生拼硬造的材料？心里真堵得慌。我计划今年走的，做自己喜欢的事，比如，写作。可现在写作根本养不活自己。谁知今年又赶上经济危机，整个钢铁行业都被打入冷宫，破产的破产，倒闭的倒闭。在这个节骨眼上，我走，又总觉得心里过意不去。毕竟和老板还是同乡。

       就这样，又一年到头了。

 

       我不知道我自己怎么想的，就在最近，我还把我爸从老家弄到了这个钢管厂。有时候我就在想，我是不是疯了，我怎么能把老爷子往火坑里拽。我一个就够了。真的是够了。他在农村老家平时都散漫惯了，在这个环境里能呆的下去吗？不过还好，老爸竟然坚持下来了。活儿不累，工资也可以，和他在建筑队上差不多，但是又不用像在建筑队那样受大累。关键是，这个比种地也强，旱涝保收。就像今年，家里的枣，总共也卖不到一万块。这就是种地全年的收入。要是单靠这点地，全家都得喝西北风。 

       我是想把日子过好的。不光是我自己，我也想让全家人都过的好一点。在我们村里，街坊邻里间，也都很爱比。比谁家先娶媳妇，比谁家媳妇带的嫁妆多，比谁家先抱孙子，比谁家先买了汽车，诸如此类。至于前三项，我们就先不比了，就说说这汽车吧。要买汽车，光有票子不行，还得先学会开车，拿驾照。我去年考的科一，今年春天去练科二。我报的驾校大，要求连续练车。我练了几天，就不再去了。我请不了那么长时间的假。还有报名时本来说好班车接送，可练车时，不光是不接了，送也送不到。我每天光是耽误在路上的时间就有三四个小时。而那段时间，正好又赶上省里组织年轻作家出书。我也想试试，就到市里申请名额，竟然通过了。可见这年头，写东西真不是个抢手的活计。就这样，车也不练了，我把之前的文字整理了几天，终于弄出了一本。心想，万一成了呢？也许，那个时候，我也就有了离开这里的资本。我真是这么想的，即使这样对待文字，在很多人看来并不纯粹。虽然后来并没有什么音讯，可至少给了我那个远走高飞的梦一点点光。



      后来，驾校那边几次三番打电话让我去练车，可是我真的没有时间了。公司里大大小小的审核轮番轰炸，光是造资料就弄的我头昏脑胀，眼冒金花。有时候，我真想一把火，把那些造假资料全都给烧了。太没意思。

      最终，我没有再去练车。最后一次，驾校打电话来，已经是冬天。也赶上我心情不好。我说我病了。我没说我什么病。但是我在心里给这个病安了个名头：抑郁症。我想我要是把这个说出来，他们得笑掉大牙。在这个小城里，抑郁症，这叫病吗？这叫病吗？但是这个我并不算撒谎。我觉得我真的抑郁了。甚至在朋友圈看到一个关于抑郁症的测试，我一测，我都已经是中度抑郁了。有时，我也觉得活得没什么意思，不如死了一了百了。可是我还不能死。死了能解决什么问题呢，什么都解决不了。只能解决掉自己。我不能那么自私。我一想起来就觉得难受。 

       当然，在外人面前，我不会表现出我的抑郁。在家人面前更不会。毕竟我上了那么多年学，毕竟我已不再是小孩子，毕竟，在这里我不大不小还当着个部门小领导。这个“小领导”，是他们看我年纪小逗我的。不过，这个小领导真不是我混来的，是我一步一步爬上来的。这一路，到底有多么举步维艰，只有我自己知道。穷人家的孩子真的不容易。

 

       想当初，乍到这里，我一个人也不认识。我当时在大家眼中就是犯傻，放着好好的国企不干，偏偏辞职跑出来。而且这个工作还是我打了好多次电话才求到的。不知道别的大城或者小城到底是什么德行，反正在这个小城，人际关系很重要。有人，什么事都好办，没的能变成有的，不可能能变成可能，更甚，死的都能变成活的。一份工作，那就更是小意思了。可我没人。我就得求人家。所以说，来到这，也是不容易的。

 

       听一些在大城市里打拼的朋友说，越是小地方，就越是讲究关系；大城市还好一点，机会多，有能力肯吃苦总会有饭碗。我不知真假。但是啊，在这里，没人没关系的，就真什么好事都没你的。因为根本就没人想到你。想到你的时候， 就是要利用你的时候。没关系还有什么利用价值吗？廉价劳动力。这是我们每个没关系的人的共有价值。什么脏活累活什么得罪人的活什么替罪羊的差事都会想到你的。这和柿子软了人人都想捏捏是一个道理。我刚到这的时候，他们就把安全方面的审核推给了我。说实话，我当时，关于生产安全，啥都不懂，我甚至对这个工厂的生产流程都不熟悉。可我每天都要做资料，硬着头皮也得做。我很害怕这审核最后砸我手里。那也就意味着我要另谋出路了。许是老天保佑，最后竟然通过了。我们老板也在庆功宴上夸奖我一顿，当着大家的面说和我同乡。不管怎样，我总算是逃过一劫，我被留下来了。

      但是我真没想到，在这里一呆就是四个年头。是命吗？我不知道。

 

      虽然现在他们有时候还叫我小领导，但是我觉得我真的开始老了。这好像是一个年轻苍老症大行其道的时代。我眼角有皱纹了。我肚子上也有了点肉了。光是今年，我就长了不到十斤肉。之前那么爱跳舞，现在胳膊腿的都不灵活了，颈椎也开始疼了。上学时候，胃口就不怎么好，现在的胃口更是糟糕。之前几乎不喝酒，现在却是不得不喝。我恨透了酒。看着他们在酒场上那副嘴脸，我真觉恶心。一说就是离了酒办不成事，不知道这是哪个混蛋定下的规矩。所以，我的上司总是埋怨我不能给他挡酒。

 

      不知道，这人是不是越长大就越想有个自己的窝。我也不是没窝，我农村老家有，钢管厂里也有。可我最近总向往这幅画面：我爸、我妈、跟了我家七年的小外甥女轩轩一起和我在城里住，住我们自己的家，每天我早上出门上班，轩轩上学；晚上一家人聚在桌前吃饭；我有间书房，可以读书写字；周末一家人到附近的公园走走。多简单多美好。

       最近我也随着大家关注了一下房价。可是，每平都比我月工资高。夏天时候关注过一个楼盘，那时候就三千一平，当时没攒那么多钱，也就是看看。楼的位置并不算好，毕竟都在西外环了。可是最近一问，都七千了。这是什么世道。真不敢想象。他们怎么有那么大的权利，说涨价就涨价，说涨多少就涨多少。我想那些挺着大肚子的房产商肯定会这么想：谁让你不早买，这下傻眼了吧，美了吧。而我在想，什么时候，我们老百姓也能过把瘾，粮食的价我们也自己定，说多少就多少。可是我知道，我们老百姓厚道，再怎么着，也不会那么缺德，把粮价涨的没边没沿。

 

       现在，我真不知道我那看似简单的愿望什么时候能够实现，我也真不知道我什么时候才能逃离这个工厂，更不知道什么时候才能逃离这个小城。走一步看一步，只能如此。因为肯定还有更多我不知道的事情正在周围伺机而动。

 
                                                                                                                                  2014.12.4晚