时光留年 第二章 当你老了 第三篇

三、常伴左右


都说“陪伴是最长情的告白”，我想这不仅适用于爱情，也同样地适用于血浓于水的亲情。 小的时候喜欢粘着爸爸妈妈，无论他们走到哪我都想跟着，总觉得只要有他们在哪里都是我的天。能去到他们所生活的世界里，能时刻被他们带在身边，能和他们一起去看那些“奇奇怪怪”的人和事，就是我最快乐的童年。长大了，爸爸妈妈去到哪还是想把我带着，一如既往地把我当做他们的心肝宝贝，甚至爱愈来愈深。可我却烦躁和厌恶了，我不愿和他们出去吃饭逛街，我觉得他们不懂我的世界，而我也不懂他们的世界，我宁愿一个人宅在家里没事干也不愿像小时候那样屁颠屁颠地跟着他们乱跑。即使我一次次带着发火、很不耐烦的腔调和他们说我不去，他们还是会一遍遍地一次次地问我，就算是被我骂了也从不后悔这么征求我的想法。小的时候是我需要他们的陪伴，长大了，是他们需要我的陪伴。他们可以无私奉献爱和陪伴，而我却吝啬地不肯给予一点点时间和空间。我可以陪朋友陪爱人，陪到凌晨陪到曙光来临，我就是不肯陪伴他们一分一秒。他们给的爱太无私太深厚，以至于让我幻觉地以为一切都是理所当然，以至于让我忘记了我是他们最疼爱的女儿，忘了作为一个女儿该对他们承担的责任义务和不由自主的爱。只是一份简简单单的陪伴，我却选择疯狂地把他们抛到脑后，把该陪伴他们的时间用在别的事上。我该努力弥补这几十年来我所犯下的不可饶恕的错误，甚至是罪孽。我该用接下来所有的日子去把他们好好陪伴。在爸爸妈妈的眼里，再富裕的物质生活都比不过一家人平凡却快乐地生活在一起，一起吃饭，一起看电视，一起聊天，一起说说笑笑。对于他们来说这只是一个小小的心愿，他们只想经常能看到我，只想时常有我的陪伴，我必须要满足他们的一切需求，无论是物质还是精神。 再美的花要是离了碧绿的水也会觉得单调失色，总感觉少了些什么；再美的情感要是没了朝夕相处的陪伴，也会变得苦涩难堪，最终离散；再深厚的爱要是没了该有的回报，那么一切都会显得苍凉悲壮，就像枯田旁的一杯水，并不能救济天下。花儿需要草的陪伴，大树需要鸟儿的陪伴，蓝天需要白云的陪伴，山峰需要溪流的陪伴，我的爸爸妈妈，也需要我的陪伴。他们奢求的从来都不多，他们从来都没有过高的要求，只要能每天都看见我的笑容，那就是他们最大的幸福。我眼睁睁地看着他们的发一点点地发白，我眼睁睁地看着那该死的皱纹一条条地爬上他们的脸，我眼睁睁地看着岁月在他们的脸上做着整形手术般的破坏，我眼睁睁地看着这一切，然而我都无能为力。我曾许下过一个愿望，那就是我希望时光可以把我的十年生命转到我的爸爸妈妈身上，一个人十年，两个人二十年，我觉得这样才是我该满意的结果。这样我就可以多些时间陪伴他们，我还想多听听他们滔滔不绝地清晰地说着我小时候的事，说着说着他们幸福地笑了，听着听着，我也傻嘻嘻地笑了。这样长久的相依相伴，才是他们想要的，也是我该为他们做的。我要把小时候他们对我每时每刻的陪伴，统统还给他们，能还多少就还多少，只要他们需要。 要是有时间去看他们了，我就想显摆显摆我的厨艺，我不想一直都是他们为我做饭，我想以后会是我为他们准备一日三餐，即使只是家常便饭，但只要有我的陪伴，他们都会觉得很珍惜很开心。我想装扮一个小丑的角色，每天最大的任务就是时刻看到他们太阳般温暖的微笑。晚餐过后我们可以去散散步，俗话说得好：饭后走一走，能活九十九。看一看湖边的风景，赏一赏黄昏的美影，尝一尝一段微风拂过的滋味儿，再逗一逗父母，让他们乐呵乐呵，让他们眉开眼笑。我小心地挽着他们的手，当遇到熟人时，可以有人羡慕我们的甜蜜幸福，我可以听到他们满意的笑声。就是这样简单的陪伴，我所需要花费的就是最宝贵的时间。我用我接下来的所有生命去支付这种陪伴所需要的代价，只望他们能够在我的陪伴中不孤单不寂寞，不会冷落地流下任何一滴伤痛的泪。 过去，我年复一年地“遗忘”我的爸爸妈妈，即使人在身边心也飞得老远，现在我人不在他们身边，心里却时刻惦记着他们，就像每天都要吃饭喝水一样，想念他们也是我每天必做的事。我欠的最多的就是他们，没有分期付款也永远都还不清、还不起。我想以后的日子他们就是我最大的焦点，我想用陪伴去努力偿还我曾背下的债，累累的债。 有些东西不曾拥有的好，至少不用疲于珍惜；有些东西及时补救的好，至少不用终生悔恨；有些东西还是付出陪伴的好，至少还能收获幸福。我们分明知道他们渴求的并不多，人老了最需要陪伴，那我就给他们陪伴。想想妈妈十月怀胎的时候，是甜蜜而又悉心地隔着一层热乎乎的肚皮一遍遍地抚摸着我，她给我的陪伴是心甘情愿而又无悔的，那么我给他们的陪伴也该是心甘情愿而又无悔的。所有的付出都该是相互而非单方的，他们以陪伴爱我，我也要以陪伴爱他们。 陪伴是最长情的告白。我想在他们忘了世间的纷扰，慢慢向孤独靠近时，给予他们最长情的陪伴。