我和我的粉丝

                      我和我的粉丝
　　                     王晓玲
　　我终于确定，她是我的粉丝。开始，她自称我的粉丝，我不以为然。心想，就我，还有粉丝？我以为，我与粉丝，就像我与诺贝尔文学奖，永世不沾边。可是，事情的发展出乎我的意料。
　　她是我有一搭无一搭接受的QQ好友，之前我们没任何接触。
　　我的空间时常显示，她到访的足迹。
　　她有时候在QQ上留言，说几句读感。对此，我一笑置之。以为她茶余饭后，有意无意看了几眼一个农妇的涂鸦之作，随便说说而已。
　　一天，我闲来无事，点了她的QQ。得知我们是一个市的，她住市里，我住乡村。她言语生动幽默，我忍不住哈哈笑。一会儿，她郑重地说，心疼你。我讶异了，心疼我？她说，因仰视而心疼。我说，一个农妇，写点文字，你就仰视了，你就心疼了。她说，她看到了一颗浴火重生的心。我凝重了。后来，她说，抑郁了，就出去溜达溜达。我嘴上说，我没抑郁，其实，我真的是抑郁了，有种看不到光亮的愁闷。她说，你要是突然想溜达溜达，你就告诉我，我就去车站等你。我被感动了，说，以后我要好好待你。她说，你把我当成小鸡崽儿养活哇，开心。
　　后来的几次聊天，她把我的心理和精神状态分析得准确无误，比如她说我，凌乱骚动了，急功近利了，文思不畅了等等，令我警醒和颔首，我没感到被揭伤疤的尴尬和疼痛。
　　一天，我往空间说说上发几张新旧照片。她看到后问我精神状态咋样？我说清闲自在。她说，你的情绪有波动吧？我说，为什么这样说？她说，发旧照片就是怀念的意思。再说，你以前从不发照片，也极少发说说。现在，你每天都在乱蓬蓬的嘀咕，一定不对头了。她说得对。之所以发照片，是我突然想到，万一我哪天死去，文友都不知道我长啥样，他们一旦纪念我，都没有我的遗照。以前，我一心想要慢慢完善自己，成人成才，当耳闻目睹太多猝不及防的死亡，我知道，死神不会等候和怜悯任何一个人。我进而想，我没有机会完全盛开也不必沮丧，一点漫展一点凋残，也不失为一种人生风物。
　　你还年轻，而我已无力多说。如果有一天，你为我立传，我将很高兴。我把这句话发到说说上，是寄望于她。
　　她没说别的，只是通过QQ问我，啥时候到她那里玩。
　　院子的梨花开了，我去了她那里。
　　见面的时候，她喊了我的名字。我喜欢。未见之前，我对她是友好和疑惑，见到了，我一下子被她的素养、平和和真诚镇住了。她有一种气场。我感到了我的粗糙和孤陋。她对我既尊重又爱惜，我转身抹了一下眼睛。我说，你对我这样好，我能理解。就像我愿意请余秀华吃饭，其中的思想感情是一样的。我说，我不说谢谢，因为这不是谢谢的事。她说，我既然这么做了，就什么都不用说。对于这份心甘情愿，我哪怕有一点点装都是对神的亵渎，对自己的诅咒。在她身边，我就像在家。我问她，我文如其人吗？她说，文如其人，一样一样的。
　　之前的聊天中得知的，我俩都和本市的一位文学前辈有交集，于是，这次相会，自然邀请了他。
　　商定好一家酒店，前辈建议打车去。我的粉丝说，也不太远，走着去吧。边走边说说话，晓玲也好沉静沉静。这话不假，我确实处在一种潜意识的兴奋中，我叹惜人世间还有一个人如此了解我，好像我是她捏出来的。
　　路上，我和我的粉丝并肩走，有说有笑。我的笑是大声的，露牙齿的，她的笑是微笑，不露牙齿。我说话粗声大气，她说话慢声细语，一字一板。我们还不自觉地拉下手，拉下手。下意识的，不是有意做出的亲近。前辈走在我俩前面，后退着给我们拍了多张照片。我找个机会悄声问前辈，为什么一眼看上去，她沉稳，雅致，我却毛毛躁躁的。前辈说，与遗传和生活环境有关系。我点了点头。
　　我的粉丝再次询问我的精神状态。我含糊其辞地说，我说生死很正常，这是哲学思考。粉丝不置可否，我看出她似乎还是不放心。一会儿，她歪脖抬脸小声问我，你说过，你意识模糊。事情是这样的。不久前的一天早上，我起身穿衣，却怎么也找不到袜子了。老公也帮助我找。我说，不找了，在袜兜另拿一双。我以为叠好被子，扫炕的时候，袜子一定就会出现。结果没有。晚上睡觉脱衣的时候，袜子出现了，它在我的内衣里，而且待了一天，我竟然没有感觉到。年轻的时候，别说一只袜子，就是一根头发沾上皮肤，我都受不了。我感到又可笑又惊慌，这是岁月的魔爪加在我身上的耻辱，我老了。我产生了托付后事的想法。我唯一的后事，就是希望有人写字怀念我一下。我在说说上含蓄地表达了我的心情，我的粉丝捕捉到了什么，她在QQ上找到我，问我。我说了袜子事件。我接着说，袜子事件之后，又发生一件事，简直不好意思说。她说，说吧。我说，我说了，你别嫌弃。她说，我耐心地听。过一会儿，她说，我还没听，眼泪就流下来了。我冷静地叙述了后来发生的一件事。她说，你是心思过重。出来散心吧。
　　为了叫粉丝放心，我对她说，我保证没事。她说，没事就好，回家好好写啊。
　　来到酒店落座。我的粉丝毫不犹豫地说，点青菜，晓玲不喜欢肉食。我都不记得我啥时候说的，可是她记住了。当然，点完青菜，还点了两个肉食，给前辈点的。我的粉丝给我们倒酒。我说，我不会喝酒，只喝白开水。前辈和粉丝都说，满上，你喝一口，行吧。之后，你就喝白开水。我说，我喝了一口，那剩下的酒不就浪费了？他俩一起说，没事。浪费不了。举杯同贺，我的粉丝致辞，说欢迎我的到来。我想表达我的感激之情，可是总觉得说谢谢相对她的这份情太浅薄。想了想，心里那团热，不知道咋样倒出，我还是小声地说，谢谢。席间，她对前辈谈论我的文章。我都不好意思，我就那么几篇小拙文，她还郑重其事地拿到桌面上。她分析我文的特征特点特色，我感叹她为我耗费的心血太多，她说，做粉丝不是嘻嘻哈哈捧捧场，而是要通透地研习其作品。粉丝也要做到名副其实。话锋一转，她竟然恳请前辈把我的文往某刊物推荐。前辈不吱声。我说，我没有实力，也没有作品，不要难为前辈。她沉思了一会儿，主动谈起前辈的作品系列。前辈终于滔滔不绝地谈起他自己。她听得非常认真。后来，由着话题，她对前辈说，能否凭借您的名气和心气，制止一些乱拆乱建毁坏文物的行为？前辈说，尽力而为。
　　我没见过世面，不懂社交礼节，席间基本没怎么说话，他俩提到的本市文人，我一个都不认识。总之，我一问三不知。我边听边拍照拍视频，想把我们在一起的时间留存下来。忽然，前辈的一句话，激起我心的涟漪。他对她说，你还在那个店干吗？你很辛苦的。言外之意，我的粉丝工作工作量很忙很重。时间也很紧。可是，我们相识半年来，她丝毫没有提起她的生活状况，什么苦啊累啊烦啊恼啊，半句没提起过。我欣赏接纳生活，挑战生活，思考生活，我讨厌抱怨生活。我讲不出什么大道理，就是觉得抱怨的嘴脸很丑。
　　我找个借口离坐出去，有意独处半小时。回座的时候，我发现我的满杯酒剩余一小圈了。我一下子反应过来，那是他俩留给我的福根。我感动他们的不嫌弃，感动他们的细心和仁爱。
　　快要吃完饭的时候，我说，一会儿咱们逛逛商场，我买点东西。我的本意是想给他俩买点礼物作为答谢。我的粉丝说，好。接着她对前辈说，老师，你忙的话你先走，我陪晓玲逛商场。席间，前辈说他正在撰写一个文史类题材，晚上还要赴约一个宴请。前辈起身告辞。过后，我对我粉丝说，你心太实。我们邀请前辈一起逛商场，他实在不去，才好。我粉丝说，他说他很忙，我们不好耽误他的。我转移话题，对她说，老师不是叫你选一篇散文发到他邮箱，到时候给你推荐发表吗？她说，我不那样做。我写的不行。
　　前辈对我粉丝很器重，私下对我说，我粉丝很有灵气，人品还正，写的古体诗非常好。我不懂古体诗，没有去评价。
　　离开酒店，逛完商场，我们走着去车站。一路，她还是谈我的作品。我觉得我的作品没啥好谈的，枉费人家时间和精力，于是，我有意识地提她的作品。可是，她一语带过，不谈。我俩就谈前辈以及其他人的作品。说来说去，她又把话题转移到我身上。她说，王，我希望一直仰视你，因为你代表着我所不能达到的一种冷清深沉的状态。
　　不想辜负她。我不能做到绝世独立，但我一定要做到自尊自爱，纯粹端庄。
　　以后，只要她愿意管我，我就听她的。我不是盲从，生命的里程，总有跑偏的时候，我希望有人匡正。仔细想想，连我自己都没加以重视的几次精神状况，都是她及时提醒和鼓励，才使我免于陷得更深。
　　鞠躬致谢。