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叙事散文

我最亲爱的!

2021-12-26叙事散文千年女妖
我最亲爱的!“我最亲爱的,你过的怎麼样?没我的日子,你别来无恙,依然亲爱的,我没让你失望,让我亲一亲,像朋友一样......世界不管怎样荒凉,爱过你就不怕孤单......”这一夜,我沉溺在红酒和音乐里,只这一曲《我最亲爱的》,来来回回。唱不……

   我最亲爱的!   “我最亲爱的,你过的怎麼样?没我的日子,你别来无恙,依然亲爱的,我没让你失望,让我亲一亲,像朋友一样......世界不管怎样荒凉,爱过你就不怕孤单......”这一夜,我沉溺在红酒和音乐里,只这一曲《我最亲爱的》,来来回回。唱不尽哀婉悲凉,诉不完思念惆怅!是音乐如心情,还是心情如音乐!也或许,音乐与心情已融为一体!   春末夏初,衣衫一层层褪去。心,始终热不起来。谁说寒凉已去,谁说春色正浓,谁说夏花绚烂?空气中依旧漂浮着阴寒潮湿之气,一点点浸淫入我的身体,下着雨。雨,说来就来。这应景的道具,总是不辜负一颗悲凄的心。风,串起屋檐上的雨,在玻窗上划出一道道不规则的印迹,一路蜿蜒,慢慢地淌下来。交汇处,滴滴答答地发出杂响,楼下的雨棚,似被撕裂,呜咽之声此起彼伏。淡淡的灯光下,氤氲出一层悲怆的薄雾,弥漫......   风,渐渐轻悄。雨,依然绵长。花园里,落红满地,和着风雨,哭泣!   是的,我想你了!我最亲爱的!今天是你的生日,很想跟你喝一杯,向你道一声“生日快乐!”你属鸡,我属狗,真不错呵!鸡犬不宁、鸡飞狗跳,大约说的就是我们。吵吵闹闹十几年,从民政局出来那一刻,却异样地平静!再猛烈的暴风雨,终归会停歇。你漠然的目光,像寒夜里那一弯冷月,眸子里亮着,没有温度,只有恨!犹如你切菜用的那把菜刀,乌沉沉的,却又泛出瘆人的青光,一刀,又一刀,切割着我糜烂的肉身,生疼。   你默默地消失在那个喧闹的街口,步子略略沉重,不似从前的急促、轻快。但你,没有回头。我们也没有说再见,因为,我们此生不会再相见。我知道,你已对我死心,我们的婚姻,总是你在挽救,而我,什么都没做过。是的,没有!古人亦知“靡不有初,鲜克有终。”我,却浑浑噩噩,茫然不觉。   那冷得快要结冰的一眼,我知道,没有机会了,你恨毒了我!你说,死生不复相见!如此地决绝!说不后悔是假的,但个性倔强的我,不会对你说。我害怕,害怕再一次见到你,害怕自己会去乞求你的原谅,害怕自己会在一阵阵哀告中泪流满面。我不想那样,骨子里的偏执,绝不容许我向一个男人摇尾乞怜。我做不到!即便我错得再厉害!   但是,我又怨你,怨你放纵的爱毁了我,毁了我们的婚姻。你给我的自由过了火,你无数次原谅我,我又无数次背叛你。我可以对别的男人眨眼睛,但不能在你的背上。我,该死!你,终于忍无可忍。那个冬日的清晨,第二天是大年三十,你将我赶出你的家。确切说,是我们的家!我们在一起生活了十几年的家。作为一个男人,我让你颜面扫地,也令我们的复合之路遥遥无期。呵呵,我凄然笑笑,不是遥遥无期,是永无交集!   这些,我都知道。还是忍不住要想你,想你那张笑眯眯,又被愤怒扭曲了的脸。想你每天换着花样给我做的美食,吃饱喝足后,又数落你不为我苗条的身段着想。想你陪我去逛超市,我从来只在烟酒柜前停留,而你,却在炊具专卖处,细细研究那些于我而言奇怪陌生的锅瓢碗盏。当初你开餐馆,已经闻腻了油烟味,怎奈我不会做,你不得已上了灶台。
  你说,从第一眼见到我,便认定我是你的女人。那时,我已为人妇,你偏要作,拼了命地把我从另一个男人手里抢过来。怪就要怪二十三年前那个夏天,你不偏不倚地将店面选在了我的隔壁。那个炽热的火夏,我着一身五彩的裙子,骑着自行车,嘴里哼着小曲,从花市回到店铺。像一只翩然翻飞的花蝴蝶,在湛蓝的天空下轻盈曼舞。我的花店生意不错,在那个消费还不是太高的年代里,我和一姐们儿意识超前地找了一个高消费者集中的黄金地段——赵雷所唱《成都》里的玉林路。每天数着大把钞票,心里快活得很。那天亦如是。   那天轮到我开店,到了店铺门口,还没架好车,无意间一回眸,你便在眼前。你站在我店前那棵梧桐树下,明晃晃的阳光让你光溜溜的脑袋愈发透亮。你一身休闲打扮,脚上居然还穿着拖鞋。苍翠的绿叶衬着你淡蓝的衣衫,像极了天边那一抹懒懒漂浮的微云。你愣怔地站着,打量我,眼波流转处,情,已泛滥。只一眼,便许下万年。   “情不知所起,一往而深。”我们的爱情,毫无疑问,天雷撞地火!我嗅到了你身上散发出来的气息,一个成年男子身体里的荷尔蒙正在作为信使,向我传递着情意。那个年代,婚外情最令人所不齿,我还没想过要与另一个男人暗通款曲。但是,我悔过!骨子里生就的不安分,让我接受了你狂放里透着细腻温情的凝视。尤为可恨的是,我竟然对你笑了,眼角眉梢处均沾惹着笑意,妩媚嫣然。莫非,我有一点小小的撩人的暗示,真该死!   那时候,我24岁,也算个美眉吧。皮肤Q弹,身量纤纤,一双大眼睛,水汪汪的。哪像如今这般丑模样,戴着比酒瓶底还厚的镜片。年轻时的我,在男人面前,挺骄傲,不对眼的人,从来不瞧第二眼。在面对你时,我不自觉地放低了姿态。那一瞬间,竟然感觉骄傲是个很奢侈的东西,离我太远。   你笑起来很邪性,眼里透着一股霸气,好似丛林里的一头狮子,蓦然间发现了一只小鹿。对,就是那感觉,你眼里写满了“你是我的!”你说话的口气吊儿郎当,又有一丝匪气。但很奇怪,从你嘴里道出的,无一句废话。那天,你刚把我隔壁的店铺盘下来准备开餐馆,你站在那里不过为等你的邻居,为处好邻居关系。不曾想,你对这邻居动了歪脑筋。后来,你说你有想过开花店的老板是女人,却没料到如此年轻、娇小,更没料到身材惹火、容貌清丽。你被我诱惑了,深深的,致命的!   那之后,你都有意无意地在我店门前晃悠,然,目光的归属,总会落到我身上。你时不时又走进店里跟我搭讪,买点花,或是一些小礼品。甚至,直接把饭菜送到我店里,你清楚我出去吃饭要关店门,还要走过一条街。所有这些殷勤,我都没有拒绝,我给你钱了,你不收。我无奈地笑笑,端着饭菜,大快朵颐,还一个劲夸赞你厨艺了得。   有时候,老公会来接我。那个时刻,你黯然神伤,会走过来跟我说几句无关痛痒的、注意安全之类的话,你多情不舍的眼神却骗不了任何人。这些,我都知道!自然,他也知道!你刚直、急躁的性情岂能允许自己只做个看客,你要参与我的人生,并且,男主角非你莫属。这些,从你的眼神里,我读懂了。你身上有男人硬朗的风骨,虽然你横刀夺爱不太地道,我依然要赞美你!   你很义气,为了朋友你跟人干架。那一次,我看见了,你的衣衫浸满了鲜血。偏偏,我喜欢你这样的男人,也在心里拿你跟他相较。不错,对比的结果你赢了,他安于现状,没有太大的追求,当初我辞职出来做生意,他也颇多微词。男人,就该有血性,没那么多道理可讲,直接用拳头说话。通过几天的观察,我发觉你为人处事又很谦和,从来不傲慢地自以为是。我相信有女人喜欢你,但你不会在花海里徜徉,也不沾惹一丁点媚香。你很专情,你不是不爱,你只是在等待那个能令你一见倾心的女子。男人,应当如峻峭的山峰,可以容纳大海无尽的苍凉和怒吼咆哮,也能俯首低看溪水的潺潺流淌。这,便是你!   慢慢地,我开始回应你深情的凝望。那个夏天,骤然升温,整个大地似火烧!哦,感谢那一场突如其来的暴雨吧!不然,我的生命定然会寡淡无味。那天上午十点多,我在店门外摆弄一个花篮,天空突然暗沉得厉害,一道蓝光夹带着一声惊雷,在苍野里嘶嚎开来。狂风卷起尘土,小道两旁的树叶飒飒作响。我是迎风而立,只觉眼里有沙粒作祟,正欲伸手去揉,雨,倏忽而至。泛着热气的雨水,白晃晃的在天地间拉起无数的幕帘。我模糊地看到眼前一片白茫茫溅起的水雾,花篮已被狂风吹走。慌乱中,我跟着风去追,跌跌撞撞。此时,你出现了,你刚进完货回来。你紧紧地拉着我,将我拽回店里。而你,顶着风雨,帮我捡回了花篮。   停电了,整条街一片漆黑。我们坐在花店里,没有吭声。听雷声,看天空忽闪的一道道蓝光。忽然,一声骇人的霹雳撕开了天幕,给整个大地罩上一层更为阴惨的蓝光,伴着强大的嗞嗞电流声,似一柄柄利剑,朝着大地狠狠地劈下来。我本能地捂住耳朵,闭上眼睛,身体微微发颤,屁股下的木凳吱嘎地响了几声。我,到底是个女人,在一声声响彻天宇的炸雷面前,不经意间,露了怯。   “怎么,害怕了?来,靠着我,有我在,不怕。”你走到我身边,轻轻地揽我入怀,一只手搂住我的纤腰,一只手抚摸我的短发,以自己的身体为我遮挡住一道又一道闪电。靠在你的胸前,我沉醉了。这一切,来得很自然。这一刻,似乎已期待太久。任闪电在天空狂舞,我的心却慢慢静下来,脑海中的画面是你牵着我的手在花园里漫步。天高云阔,恬淡闲逸,那么悠然,那么舒心。不再有轰轰的雷声,整个世界安静极了,安静得只剩下我们的心跳声。   那一场雨,下得很及时。雨,欢畅地在天地间流淌。屋檐上哗哗奔涌的水花,溅起来,又落下,像在给巨雷伴奏,声声入耳,声声悦耳。夏日的雨,来去匆匆。我脑海里的画面还在放着,雨,停了。浓稠的黑,渐渐化开......天放亮了。你,再也没有放开我!   两个月后,在前夫的眼泪里,我毅然跟你走了。这一走,就是十七年,我在你这艘贼船上,随着你,颠簸、漂泊。花店不开了,你说哪能让女人累。我们做餐馆,开茶楼,任你怎么折腾,我都没意见。何况,你也不需要我的意见,你做事向来果敢、独断。后来,“老板娘”成了我的代号,我也很享受这一称呼。每日里,我沉湎于享乐,沉湎于你的宠爱,除了打麻将就是喝酒品茶。没遇到你之前,我还算是个有上进心的好孩子,上天偏要你来守护我,我的惰性,便起于那时。我无需考虑如何去经营生意和婚姻,凡事有你。我不过是个摆设,是你已婚的见证,是给那些觊觎你的女人们树立的一道警示牌。   你豪情爽朗,朋友无数。与你最初交往时,我很不习惯,我的周围全是一帮大老爷们。花香再也嗅不到,我被烟味儿、酒味儿熏染着。餐馆无一日不热闹,茶楼每天高朋满座。你们大碗吃酒、大块吃肉,大声谈论着哪个女人的胸像保龄球,哪个女人的屁股又像电风扇。我局促地坐在你旁边,羞涩地低下头,走开,明显不给你面子。不走开,我又无法融入你们的话题。你不会阻止你的朋友们,只轻轻在桌下握住我的手,用眼神示意我“没事,他们喜欢说笑。”   是啊,这哪里是开的餐馆、茶楼,整个一聚义厅。你很江湖,白道黑道的朋友看得我眼花缭乱。若早个千儿八百年,你一定会拉起一队人马做个山大王。有时候想想也蛮痛快,做压寨夫人的滋味简直美飞了,哈哈哈。时日渐长,我也不再做矜持状,各种荤段子信手拈来,每天说的最多的一句话是“不醉不归”。不得不承认,我适应能力很强,跟一大帮男人称兄道弟、吃酒行乐,痛快!并且,我开始喜欢上这种生活方式。   什么“愿得一心人,白首不相离。”不再是我最美的期愿。我活着不再有任何追求,每天眼睛一睁开就是麻将,输再多也不怕,你会安慰我“打牌嘛,有输有赢。输就输了呗,咱不想了哈,乖。”女人爱打扮,买衣服、买包包、买昂贵的化妆品,你不拦着我,还陪我逛街,你说“喜欢就买,我可不想委屈我的女人。”你,怎么可以这样宠我!   我的酒量渐长,酒友也愈发多,清一色男人。从前闻不惯你的酒味,后来,一天不喝酒,我心里倒发慌,常常于半夜吆三喝四地买醉。我们分开前几年,我几乎没有在凌晨五点之前回过家。你发火了,你隐忍太久了,你收敛着自己的行为,每天很早回家。我,已刹不住车。我的自制力真不如你!那几年,忙于生意,你也没有与我好好沟通过,每天只说,早点回家。   是呵,家?那时候我已辨不清家的方向,好几次,我醉得不知归路,索性不回家,找个宾馆歇下。醉得再厉害,我心里也清醒,我害怕回到家听你的唠叨。原本你是不喜欢与人啰嗦的,十几年的光阴竟教你转了性子。我开始游戏人生,你却越活越认真。你经常感慨,好想清清静静吃顿饭。那些年,我们遗落了很多东西,虽然我们没有孩子,却不曾真正地、好好地享受一下二人世界。我流连于牌桌、夜店,你忙着应酬一拨又一拨朋友。其实,这些还不足以构成我们离婚的理由。你爱我,爱到包容我的一切。直到,我意外地怀孕了。   我是个极其自私的女人,为了自由地玩耍,为了保持身型,我坚持不要孩子,吃了十几年的避孕药。忽一日,有了妊娠反应。一验,果然。兴许是那一阵忙于玩耍,忘记了吃药的事。当你知道这一场意外时,开心地抱住我,久久不愿放开。有个孩子,是你多年的期盼。说真的,那时我也挺高兴,哪怕为回报你给我的爱,也应生下这个孩子。唉,我这辈子偏喜欢折腾,得意忘了形,第二天便摆下酒席大宴宾客,还美其名曰发动群众的智慧,要给肚子里的宝宝起个名字。   可想而知,起争执了。早前父母在世时,我答应过父母,若有孩子,随我姓。唾沫,在席间飞溅,我们各执己见,没能达成共识。朋友们面面相觑,极力为我们找一个平衡点。我不依不饶。于是,你发怒了,愤然离席。我根本不顾及你的感受,抛下一句话“这孩子我不要了”。那天,你也没有回头,我心里怨气更甚,去朋友家住了一夜,天一亮就去了医院。孩子没了,我们的爱或许也面临着流产。   我想,这一生,我就输在这倔脾气上。如果,我的性子柔婉些,也不至落到如今这般境地。这世上,恰巧没有如果!后来,我们几乎不说话,你起床,我睡觉。你回家,我的夜生活才刚刚开始。我们成了两个世界的人。家,日益清冷,除了狗狗的叫声,再无第二种声音。日子,就这样维持着,我无数次对你摊牌分开过,你一句“不说这些”便打发了我。我知道,你心里是爱我的,你只是没找到更好的方式来延续我们当初的爱。   你的眼里没有放弃二字,你时不时会问我想吃什么,似乎,但凡我想吃的,你就一定会做。有时候,我领情。有时候,我会说不必了。当我的心离你远了,身子也随之飘忽。家,不再是我的家。我,不再是你的我。而你,依然在竭力挽留我。直到我把你逼到绝路上,你才狠心说下了“此生不复相见!”   此时想来,我真的从来没有好好深究过什么才是真正的爱情,只一味贪婪地、自私地享受着爱情带给我的甜蜜和满足。问问自己,几十年来,我都爱了谁?!想起那句千古名句“十年生死两茫茫”,真真是字字泣血,锥心刺骨。这夜里,鼻涕与眼泪齐飞,欢笑共痛苦混杂。往事不堪回望,这几年来,我明白了,这世间,除了至亲的人,最爱我的,是你!   昔日的画面,倚在时光的门楣,那一个夏天,成了我此生最美的回忆。我顿悟了,情之所至,只可许一人白头。若时光能倒转,我将以吾之情钟只赠予你一人。想那倾世的温柔,我只还以一个轻飘的挥手。我混蛋!怎奈往事已矣,人已天涯,追忆尽惘然。当我决定放开你手的刹那,注定我这一生必是凄苦。   酒,干了可以再斟满。烟,灭了可以再点燃。只这世间的情爱,一旦崩塌,难以重来。这些年,我彻夜地撕扯着旧日的伤口,想起你淡蓝的衣衫,在你那双深情的眼眸里,回味那一场炽烈的情事。是的,回忆里有欢愉,有痛苦。痛,比麻木好,痛过之后便是痛快!酣畅淋漓地爱过,自当痛快!此生无憾,为何不痛快!   情之害人,可教人生死相许,亦可死生不复相见!从此,我不谈情,不言爱,我的心,静了。能享受爱的灿烂,必然要承受爱之伤感,也罢!也罢!悔过,痛过,才参悟到真爱的可贵。分开几年,却早已,沧海桑田!我最亲爱的,我想跟你说一声:对不起!是我辜负了,你给了我铭心刻骨,原谅我没能陪你漫漫长路!可是,也请你记住,我把今生最美的时光都给了你,你也无憾!我不会祝福你跟别的女人幸福美满,如果你幸福,很快,你会再也想不起我。我的霸道和任性,都是你惯的。   这些年,我累极了。我不想爱了,就让这一屋的寂冷和一盏青灯伴余生吧。时常,从恶梦中醒来,多么希望你抱着我,温存地跟我说“别怕,有我在!”这些年,我活在时空交织的残影里,搞不清真实与虚幻。恍惚中,你从未离开。   亲爱的,来来来,跟你喝一杯,祝你生日快乐!快五十的人了,要爱惜自己的身体,我现在酒喝得少了,你也是,知道吗?得悉你近况不太好,最喜欢的越野车也卖了,也好也好!你那暴脾气实在不适合开车,假如我会开车,每天至少要被你骂八百回“流动障碍”,呵呵。你呀,银子省着点花,别动不动就抢着买单,那些年,我们买了多少单,记不得了吧。现下好好数数,身边还有几个真心朋友!谢谢你春节给我发短信祝贺我出书,你不许笑我,写得不怎么样,我心知肚明。但你以后不准再糟踏我的文字,还说什么“你要是哪天出书了,我手板心煎鱼给你吃。”哼!没准哪天真去找你,让你给我做一道“手板心香煎银鳕鱼”。   嗨,不说了,听歌。声音大些,再大些,大到你能听见。   “很想知道你近况,我听人说,还不如你对我讲。经过那段遗憾,请你放心,我变得更加坚强。世界不管怎样荒凉,爱过你就不怕孤单。我最亲爱的,你过的怎麼样,没我的日子,你别来无恙......”   一世情,空叹喟,不胜人间一场醉!我最亲爱的,来来来,满上满上,不谈离伤与后悔,一杯再一杯,梦里共醉!

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