回不去的故乡

　　到不了的地方都叫远方，回不去的名字叫故乡。故乡，这个充溢亲切和散发着温暖的词，深深地埋藏在每一个远离故土的人心底。故乡是一条条乡间小路组成的格子，故乡是炊烟缭绕的一幅山水画，人的故乡，是他回不去地方。
　　十多年前，我离开故乡，去往一个叫作南方的地方，从此，我的足迹离开了故乡的那片土地，我不知道故乡是根，不管我走多远，总被它牵扯着。故乡牵引着我的梦，在无数个夜里，我都梦见我和我的小伙伴们，我梦见我和他们像儿时一样在故乡的小河边玩耍，小伙伴们的笑容还是那么的天真和灿烂。我们手拉着手过河，多么清澈的河水啊，鱼儿在里面游来游去，我们蹲在河边捧着清凉的河水洗脸，玩飞石，在水面上打水花，河水荡漾起一圈圈的涟漪……我从异乡的土地上惊醒，望着漆黑的夜空，再也无法入眠，我知道我开始想家了，但我回不去，至少这会还不能回去，我只能在梦里徜徉在故乡的土地上。
　　故乡离我并不远，我知道只是一列火车的距离，只要我想回去的时候，我买一张火车票在手上就可以回去了，但我不能急于回去，我是带着梦想出来的，有一天梦想实现了，我自然就会衣锦还乡。那时候，故乡是一枚枚的邮票，我在这头，故乡在那头，这也许就是当时我和故乡的真实写照。我写信，在纸上书写对亲人朋友的思念，然后就天天往工厂的门卫处跑，盼着收到回信，这是我与故乡的唯一联系。我很少打电话，因为电话费太贵了，有一次去邮局打电话，说了才一会，就十多块钱，吓得我以后再也不敢打电话了，只写信。我当时一个月才挣四百多块钱，每天要上够十二个小时的班，加班费一小时一块六毛七。那时候，手机还叫大哥大，只有大老板才用得起。
　　在起初的一年多时候里，我只能通过写信这种方式与故乡保持着联系，在这期间发生了一件让我遗憾终生的事，爷爷去世了，远离故乡的我一点消息也没有得到，等爷爷都下葬了，我才在晚到的信件里知道了爷爷去世的消息，我打电话给村口的小卖部，叫来了我的家人。母亲哭诉着爷爷的去世，我在电话这头哽咽了好久，强忍住没哭，讲电话的时间很短，放下电话的那一刻，我出奇的愤怒，却无处发泄。我没有能回去，条件不允许，母亲也不让，就算回去也己经没有了任何意义。我就这样错过了为爷爷尽点最后的孝道。爷爷一直对我疼爱有加，我读高中时，爷爷己经生病了，但有一天，我放学出来，没曾想爷爷却站在校门口等我，他从他的中山装左上衣口袋里摸索着掏出了五块钱给我。我至今仍然清晰的记得这一幕。在我住校后，基本上没有人来学校看过我，爷爷是个例外，特别是他病的都离不开药了，还那么远的找来学校看看我，这让我一直心存感激。
　　在南方待了十多年，其间回故乡的次数并不多，一年平均不到一次，其中缘由不能尽述，有很多时候，天不随人意，错过了时间，没有自由支配时间和金钱的能力，也和自己执扭的性格有关，总感觉有点“无颜见江东父老”的感觉。在外打拼了这么多年，还是一无所有，有时也自我解嘲，实在不行，还是回家整理地球去，因此也会被众人取笑，瞧你哪点出息。所以一直在坚持，在努力，总想着哪天能风风光光的回到故乡，孰不知理想是美好的，现实是残酷的。在故乡与南方之间，把人演变成了候鸟，奔波来，奔波去，但故乡就是故乡，南方只不过是个驿站，人生下来就是一粒种子，落下地就生了根，不管做过什么样漂泊的梦，落叶总归要还根。
　　十多年时间过去了，故乡一直在慢慢的发生着质的变化，也许是过程极其缓慢，也许是因为我来去匆匆，不曾留意。反正故乡在不知不觉中己经变得面目全非了，乡间土路己成过去式，现在的路都是水泥铺就的。林立在房前屋后的各种树木，也都没了影，掉着土渣打着泥坯卷的土墙也不复存在，都是红砖绿瓦砌的新房。象征着故乡坐标的炊烟也几近绝迹，现在都电器化，没人再烧火做饭了，夜晚村庄的狗叫声也嘎然而止，田间地头，再也寻觅不着牛羊的踪迹。在一次次回眸中，故乡才恢复了它原本的面目，还剩下多少记忆，或者多少存在过的印记，在我这里，恐怕就只剩下那条窄逼的巷道了，十多年唯一没变的也就是它了，顶上是羽子杆子混着稀泥架在横梁上，如今羽子林，竹林都己夷为平地了。
　　在漂泊的岁月里，人是风筝，故乡是握着线的那把手，无论人这盏风筝飞多高飞多远，总在故乡这只手里拽着。身在远方窥视故乡的夏夜，我睡在露天的麦场上数星星，星光闪闪，荧火虫在空中飞舞……
　　今夜，我在梦里
　　梦影迷离
　　今夜，我守望月光
　　黑夜里一人独坐
　　星光点点
　　悲伤的时候没有眼泪
　　今夜，月光如水
　　流经我的枕边
　　

　　 [ 本帖最后由 张谋 于 2011-10-19 13:38 编辑 ]