[原创] 美人与雅歌(外一篇）

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 22:46 编辑 <br /><br />　　　　　　　美人与雅歌
　　前几天在家休息，忽然接到领导电话。心惊又胆颤，唯恐自己的工作没做好，责备追上门。却原来是旧时同学的老公到单位找我，说是老同学甚为思念，急于相见。
　　我与旧友已整整五年没有音讯。忽然间像断开了的电源重新接通，那些紫陌红尘也随之一路迤逦走来。
　　黛是我初中同学。当时我、黛、梅、颖并称为“四小花旦”。说是花旦，并非指容貌，而是笔头的功夫。黛却堪得上名副其实。亮亮的眸子，白白的肌肤，清清纯纯的样子。男孩子常视之为公主，可远观而不可近距离接触。我是个傻人。黛独与我亲近。
　　后来初中毕业时，黛忽然间宣布不读书了。众人纳闷，我这个跟班儿的也不知原由。假期，十来个好友相约去海边疯狂，一伙人骑了车去找黛，才知道那天她订婚。
　　黛烫了头发，记得是当时正流行的大波浪。满身的世俗味，像神奇的魔术转眼间变了另一个人。那朵清新、可人的小茉莉不见了。我接受不了这个事实，转身愤然离去。那年，黛十六岁。黛一年结婚，两年添丁。做了最年轻的小母亲，过着她自认悠游的日子。
　　时隔四年，我在一学校教书。黛忽地来看我。依旧是楚楚动人，只不过眉眼间，含了几丝沧桑。夜静时，并倚在小炕上谈心，黛说，她是与丈夫吵架，偷跑出来的。
　　那年张艾嘉的成名作《爱的代价》还有余温。黛用她略显沙哑的女中音低低哼唱：还记得年少时的梦吗//像朵永不凋零的花//陪我经过那风吹雨打//看世事无常//看沧桑变化//那些为爱所付出的代价//是永远难忘的啊//所有真心的痴心的话//永在心中/虽然已没有了他//走吧，走吧//人总要学着自己长大//走吧，走吧//人生难免经历苦痛挣扎//这就是爱的代价。泪水滑下黛的面庞。黑夜易滋长忧郁的情绪，黛第一次向我诉说她与丈夫——伟的相识。
　　伟是个生意人。年纪轻轻凭了高智商的头脑，为自己赢下一片小天地。一个偶然机会认识了黛，便紧追不舍。在黛即将毕业时，伟加紧了“攻势”。黛喜欢集邮，伟辗转于几个邮局或邮票交易场所，一套套的把少见的邮票买来，放在黛的面前。女孩子最容易被一点点地呵护与关爱打动。黛说，上学时偏科那么厉害，心想，反正也考不上大学，不如嫁了他。女人最后的归宿，不还是找个男人嘛？一个好的男人，便是女人一辈子的幸福。于是，黛不顾家人的反对，嫁了。
　　最初两年，两个人还是恩爱的。伟四处做生意，黛陪着他四处走。黛不仅是乖巧的妻子，也是很不错的“门面”。妻子是丈夫身份的体现。
　　一个人有了钱慢慢地会滋生出很多的毛病。男人最容易被钱与权纵容。应该说，一个男人或许能够抵抗女人的魅力，却抵挡不了钱与权的诱惑。而成功，会让男人陶醉于虚幻之中，架空自己，迷失本性。黛明显地感觉到伟已不是从前的伟。隔阂、猜疑、矛盾，一个接一个硬生生地横在两个人的中间。黛站在鸿沟的此岸，看不清丈夫的脸。黛说，我就是《玩偶之家》里的娜拉。昔日的同学正踌躇满志，意气风发，明天在别人眼里是桃李春风一杯酒，而她像一枚棋子无着无落，被家庭的琐碎碾来碾去，一点思想与自由都没有。
　　终于，积聚已久的愤怒在一件小事的挤压下，像充足了气的气球，“砰”的一声，爆了。黛头也不回，走，走，走。
　　常言道：清官难断家务事。感情上的事太微妙，当事人自己都说不清楚，作为旁观者更不了解真相，最好做个“垃圾箱”、“收容所”之类的角色。隔了两天，伟开车找来，先是不说话，怔怔地望着黛，然后一句，回家吧！黛眼睛红红的，一语不发上了车。
此后三年间，黛又跑来几次。我也不问，只等她想说就说，不说更好。伟还是几天后赶来，把她接走。
　　五年的时间，不见黛跑来，也没了她的消息。猜想，大概是两人磨合得差不多了，相安无事的过日子。
　　前些日子与黛相聚，看着外表华贵的夫人，很强烈地感受到，盛装之下包着一颗疲惫、无奈、苍老、不快乐的心。
　　黛说，每个人都回不得来路。常听人说“假如时光能够倒流”，“假若当年如何”。一个人所选择的道路是命定的，犹如人与蚂蚁之喻。人的大手一挥，可怜的小东西要挣扎着走好长一段路。
　　我亦常觉得命运的翻手为云，覆手为雨。刚刚得见希望在前方偶一露头，转而又踪迹皆无，一切的渴望总会被风吹雨打去。生命在时间的河面上静静流淌，能够一直扬帆前进，看碧波荡漾，看两岸青山，已是幸福。行走江湖，谁能说对，谁又能说错？
　　青春时的那段好时光，被以一桢塑封照片的形式保留下来，压在心头。偶尔从世俗的忙碌中抬起头来，惊鸿一瞥，山清水秀，云卷云舒的样子，有一种醉了夕阳的灿烂与忧伤。
　　　　　　　爱 与 痛
　　痛。
　　痛得厉害。把手伸进衣服里，紧紧地抓住肚皮，以疼解疼。一会儿把手紧握成拳头状用力抵住胃部。每走一小步都想蹲下来，弯下腰，或索性趴在这冰冷的大地上不再起来。但是，不可以。很多的事情等着我去处理。摇摇晃晃地走向办公楼，一个台阶，又一个台阶。我艰难地抬腿。一阵虚汗从背后陡生，忽而又凉了。我能感受到脸部肌肉的僵硬。大概是被痛苦扭曲的表情吧！
　　同事迎面走来，温暖的一句问询：“怎么了？不舒服？”我惨然一笑，用鼻音回了声，算是答了。真的不想开口讲话。呈给她的笑一定也是瘆人的。擦肩而过，我依旧无力地上楼。听着她轻松的脚步声，好生羡慕。
　　到办公室忍着痛，不吭一声。病是自己的，环境是大家的。不能因了自己的不适影响别人的心情。照常扫地、换水、浇花、擦桌子，收拾完毕，坐在自己的座位上，装作早晨没睡醒的样子，把头伏在书案上，双手狠命地掐住胃部。这时候，我是坚强的，以意志与疼痛进行着一种较量，同时又是脆弱的，想一个人，一个亲近的人在身边。可是，那个人——在哪？那些个男的朋友，女的朋友，他们的名字被我分门别类的存在手机里，也许，只要我按下一个号码就能听到安慰的语言。只是想了想，我没有权利打扰任何人。最亲近的那个人是——妈妈。却也不敢对她说半个字。这些年来，从未因为生理的疼痛而落泪。只是想到一个人的孤单，念及深处，感怀自己不宜此身的命运，心疼自己，才湿了双眼。
　　还是在春节时，妈妈再三叮嘱一定要记得正月十五吃那治病的偏方。我早已厌倦了那难以下咽的汁液，含糊地应承着，想着如何逃过这一关。恰好，有人来小坐，闲谈中提起其家人有这病。随手便把药送了她。我看到妈妈在一旁愣了一下神，但是什么也没说。那人走后。妈妈低低地问询一声：“你，不想吃了？疼了怎么办？”我背过身，不看她的眼睛，说：“是早就不疼了的，也不会再疼。”其实，我是怕疼的。怕疼除却怕自己身体的疼痛，更怕妈妈看见我难受的模样而难过。每一次疼痛来临。我咬着嘴唇挺着不吭一声。母亲站在床头，无助的样子。我来不及细想她的内心是被怎样一种疼痛煎熬着，自己忙着应付那排山倒海的折磨。母亲有时实在忍不住了，就对我说：“你喊一声啊，你怎么不喊啊，丫头？”妈妈，不能啊。当那疼痛冲破我的喉咙时，便会有泪随之滑下，我，怎么可以，让你看到我的眼泪？
　　等疼痛的魔爪对我没了兴致，放开我去一旁小憩。妈妈欣欣然，竟有一种孩童似的雀跃。她会围着我问想吃什么，要不要东西。全然没有我疼痛时小心翼翼不敢出声的神态。我总是随口说点什么，填满她的盼望，然后看她心满意足地去忙。
　　药，被我轻松地送了人。是不是伤了妈妈的心？那药方绝没有宝钗“冷香丸”那般复杂。药引不过是一石榴。却要阴历八月十五正午时分摘下，不可触铁，悬于屋檐下风干，留待正月十五在瓦片上用细火烘干，塞入胡椒子，再碾成碎碎的粉末儿，倒入元宵汤中，拌了，饮下。其汁液呈黑糊状，苦涩难忍。旧疾多年，吃它竟有了疗效。母亲大喜。在她眼里，一年之中的头等大事，便是四处打探谁家有石榴树，然后早早地打了招呼，及至八月十五那天亲手摘了。母亲本不喜讨扰别人的。她和父亲的脾性相同。宁可自己吃亏，也不麻烦他人。但凡自己能做到的，尽量帮人，不图回报，只求心安。果真父母心如明月清风，活得坦坦荡荡。为了我，母亲一次又一次地去摘别人家辛辛苦苦长出的石榴果。那枚小小的石榴止了我的疼，藏了母亲的爱。
　　忘了在哪看过一句话：爱与痛不能忍受。大概是说，一个人对另一个人有了爱是隐藏不了的，总想让她(他)知道。痛亦如此，到了极限，谁能咬牙抗下来？母亲却藏着自己的爱不说，怕成为我的负担。我也隐忍着自己的疼痛，想给别人一片澄明的欢乐。