走在北京[原创]

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 15:28 编辑 <br /><br />走在北京
一 为逃离而走失
　　去北京的事情和木子计划了很久。她走过很多地方。海南、青岛、大连、广州、九寨沟……但每次都是在老公的呵护之下，没有单独出行的经验；而我，很少出门。虽然也去过上海和北京，但那时候是为给爸爸寻医问药，心里装的是忧虑和焦急，对那些古旧的历史和皇城的风景全没有感觉。一直的计划着，但一直的下不了决心，一直的难以放下。
　　而如今，终于顿悟，终于想彻，却难以平静心底翻涌的波涛。有泪在眼中，却咽在心里。与其说是为旅行而旅行，还不如说是为散心而出走。象是要逃离什么，走的匆忙而迟疑，迫切而难舍。走出去，要放弃曾经的熟悉、曾经的依赖，要找回自己，回到从前。心里的矛盾与苦涩是难言说。从此，可以仍掉所有的烦恼和牵绊，象一只鸟儿，重新飞在蓝天下，可找回自由的同时能忘记曾经的伤么？那些想要放弃的，真的可以轻松做别吗？我是一只小舟，就要去大海中航行。海给我宽阔的天地，也同样会给我难预见的风暴，我将如何面对？
　　下午1点30分，木子和M哥准时在楼下等我。我提着旅行箱下楼。风吹开我的长发，散乱、无助、迷茫。老公在身后，他的脚步永远的稳。不疾不徐。车子开了，我才想起没有回头去看他。我总是这样容易忘记一些重要的事情。忘记了有什么不好，也许回首的时候，会有失望在心头。
　　4点30分，到哈市。先去商场。然后吃饭。然后去欧洲新城他们的家休息。屋子里装修的很好。但于我却毫无意义。我只是个过客，一个毫不相干的外来者。就象一个漂泊在海上的人，发现一个美丽的岛屿。弃舟登岸，一切都是新鲜而陌生的。无论它有多么美丽与神奇，你总要离开，总要远走，去继续你的航行。因为这里并不是终点。
　　M哥和木子并肩坐在客厅的沙发上看电视。两人不停的说着话。虽然结婚10多年了，可两个人仍如相恋时一样亲昵，。仿佛总有说不完的话。虽然我们是极熟悉的朋友，可我仍然觉的尴尬，我无法对这些熟识无睹——并不是他们没有注意到我的存在，他们并没有丝毫过分的举动，只是我的心太脆弱与敏感。他们幸福的样子象针一样刺着我的心，让我疼起来。我心里有些酸酸的。暗自叹息着自己的孤独。听着他们的窃窃私语，寻找着自己的失落。又想起他们相恋的情景。那时我们还在读大学。还不懂爱情。从家到学校要坐4个小时的车。M哥总是送木子到学校门口，连水也不喝一口就返回车站去。有一次我们一起回校，下车后我们几个嘻嘻哈哈的奔向校园，只把他一个人留在门口。我偶然的回头，却见他在风中，痴痴的望着木子的背影。不休假的时候，木子收到的信总是最多。有时候她会把那些深情的句子读给我听。让我分享她的快乐。
我躺在宽阔舒服的床上，翻来覆去。仿佛是就象躺在小船上，小船随着波浪摇晃，颠簸，荡来荡去。我的头有些晕，象是醉了酒，不敢抬头，不敢睁眼，迷迷糊湖的睡了。
　　睁开眼，就快到登机的时间。M哥开车送我们去机场。一路上不停的叮嘱。到机场见到送我们的导游，拿到机票，买了保险。我们就去侯机室。过了安检口，走出好远，回头，见他仍站在那里。
飞机起飞了，窗外是黑的一片，见不到云彩与蓝天。只在快降落的时候，看到北京的夜景。光明、璀璨、绚丽。仿佛落到一个传说中的藏宝洞。珍珠、钻石、玛瑙、翡翠、黄金、白银，应有尽有，让人眼花缭乱，目不暇接。你穿行在这些珍宝里，不知道该看什么，该触摸什么。仿佛一切都是你的，一切又都不是你的。欣喜而又怜爱的感情交织着。
　　刚走下飞机，就有电话打过来。是M哥。木子说已经到了，一切都好，叫他早睡。出了机场，才觉得孤单。那灿烂而光亮的世界象梦一样在你睁开眼的时候就消失了。半夜十分，宽大的机场、宽大的街道，被街灯拖长的两个异乡女人孤零零的身影。给导打了电话，问了宾馆，坐上的士。到宾馆，正是午夜。简单的标准间，仄仄的楼梯，都没有毫无表情的服务生的脸让人失望。
　　进房间又接到M哥的电话。告诉他一切平安。我发个信息给老公，没有回音。躺下来，两个人都睡不着。就聊天，聊各自的孩子、自己的男人、网上的男人和世界上的一切。彼此取笑着：“早知道来北京，该聊个北京的网友。”又彼此奚落：“你敢见么？就你那胆量。戚，谁不知道谁呀。说起来一个顶两，做起来两不顶一个。”这样的闹到大约到早上3点才睡。
　　　　　　　　二故宫——皇帝与父亲
　　早六点，有电话吵醒酣梦。6点30，连早餐也没来的及吃，就坐上了大巴车。车子停在毛主席纪念馆前。我们下了车。导游给我们讲，离开车就是一上午的时间，到中午才能上车。我望了望窗外，天阴的象抹布，灰暗、沉闷、压抑、湿漉漉的，仿佛轻轻的碰一下就能滴出水来。
　　很多的人，排着长长的队，等着看。我和木子趁着间隙去肯德鸡喝蔬菜汤，给自己添点温度。从纪念堂出来去人民大会堂。到湖南厅、山西厅、黑龙江厅。分别拍了几张照片，出来到万人大礼堂。看五星灯。坐在椅子上拍照。曾经给学生讲过雄伟的人民大会堂。如今来看这雄伟的建筑已经变的有些古旧了。湖南厅是感觉最好的，不知道是否因为它和领袖的关系而特别起来。
　　纪念碑就在大会堂的对面，也曾经慷慨激昂的给学生讲过。我们站在碑下的时候，雨开始下起来，溅大的，最后竟然变成了冰雹，虽不大，但寒气足以透过衣服，侵入到肌肤。幸亏带了伞，却也懊悔对北京的温度估计的过高。
　　穿过长长的广场，到故宫博物院。明清皇帝的历史多少知道些，故宫的建筑特点与格局也给学生们讲过，虽不算烂熟于胸，却也多少记得，因此不听导游介绍，自己跑开去到处逛——其实也没兴致：天气不好，那些古老的宫殿看起来就更加死气沉沉。皇帝的龙椅还在，而沧海桑田，千古沉浮不由的人叹息。又想起前年春天陪爸爸来这里的情景。那时侯他还能自如的行走，但走路多了就疼，也总是累。他没有力气看这些了，却把我们赶出来。说第一次来北京，总该到处看看的。我们没办法，只好匆匆的在北京的中轴线穿过。那时侯我们总觉得会有奇迹出现。可世事不随人意。如今我站在这里，九泉下的爸爸能感觉到我心思吗？我不知道。我想起吕叔叔，该去看看他的。他北京的下乡知青，我小的时候他常来我家。他最喜欢吃妈妈煮的饭。他给我买过积木，并教我怎么样把那些简单的小木块搭成高大的楼房。在那个时候，我的这个玩具是最奢侈最神奇的。我的伙伴们因为这个而羡慕我，我也因此而骄傲。前年我们来的时候，他在中国大戏院旁边的中餐馆请我们一家吃饭，饭后就携着爸爸的手一路走回宾馆。又坐在宾馆的床上和爸爸聊到很晚才离开。临走的时候又来相送，并把他们编写的字典送我。还一再叮嘱有什么需要尽管告诉他。可如今我却不敢去面对他。我没有办法让自己堆起笑脸来安慰自己也安慰吕叔，我更不能用伤心去伤害一颗关注我们的心。我选择了逃避与沉默。
　　从故宫出来去北海。红红的桃花、淡淡的杏花、金黄的迎春和高大的掐丝海棠都开的灿烂。依然是冷，可这些花却精神的很。神采飞扬而又自顾自的开着。人们争着和它们拍照。人的笑脸和喧闹感染了这些花儿。它们看起来也是热闹快乐的，我想它们一定不会寂寞。然而马上又推翻自己。它们的寂寞只有它们自己知道。我又怎么能去断定这些呢。牡丹刚吐芽，看起来并不惹眼，细看去，却有花苞藏在嫩芽里。很少有人去关注他们，而它们也就这样默默的，一点也不张扬。但是它开放的时候，谁又能不被它的美折服呢。
　　然而无论多美丽的花，总要面对秋风，总会凋落。就如人，不论贵为帝王还是生为布衣，最终总是一样。
　　水面看起来很平静，没有波澜。游船都停在岸边。我靠在栏杆上，静静的望着身边的一切，喧闹在耳边如流水一样淌过。远处的景山正在修缮。树的叶子虽然已经很绿了，但冬天的冷还没有走远。