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[原创] 以哭泣开始,以哭泣结束

2021-12-27叙事散文西门无恨
以哭泣开始,以哭泣结束2003年12月12日,薇为了父亲的病,以绝望的哭泣开始。2004年7月23日,父亲终于走完了自己的人生历程,薇以满面的泪、满心的痛送父亲走,同样是绝望的哭泣,不过,那是结束的句号。——题记如果可以,薇,我会在那天脱下……
  以哭泣开始,以哭泣结束   2003年12月12日,薇为了父亲的病,以绝望的哭泣开始。2004年7月23日,父亲终于走完了自己的人生历程,薇以满面的泪、满心的痛送父亲走,同样是绝望的哭泣,不过,那是结束的句号。
  ——题记   如果可以,薇,我会在那天脱下自己的衬衣,为你擦泪、擦汗——你的泪斜向里滑过脸庞,滑过早已经顾不得珍惜的肌肤。其实,我知道你的心里早无视我的存在,而我甘心被你遗忘。若你哭过之后,能把自己心里的痛减得半分,我宁愿自己变成卑微的小草,静静地伏在你的脚下。可痛能减去么?如果能减,我情愿折寿七年,换你七个月里所有的泪、所有的哀思……   我知道那天,大暑,一年中最热的一天,你用白色的粗布缠住鬓发,一圈,又一圈。你是最怕热的人,汗出如雨,湿透所有的衣服。我看见你眼里的血丝,是直痛到心里的血重新向眼睛里涌上来,然后,一滴一滴再痛到我凝视你的眼里、心里去。   这一次,故事的主线是以哭泣结束的,正如它曾经以哭泣开始。   故事开始的时候,是在干冷干冷的冬天。跟12月12日有关的联想,以前只记得有西安事变,现在又多了一个你,一个让我心痛的开始。那天下午,你在我怀里,身体冷得像浸了冰的水,而我,张开军大衣,拥你入怀,却没能在整整一个下午把你从寒冷里拯救出来。不是我不想,是我不能,不能把踏近崩溃边缘的你挽救回来。那个下午,我希望自己是一根挺直的电线杆,能够笔直地竖立着让你依靠,却不会有沉痛的思想拥着你心疼着你——   那个下午,记忆里还是有太阳的,夕阳。太阳光也是冷的,冷冷的风挟着冷冷的阳光肆意地在中心医院的停车场里扫荡过来,再扫荡过去。温度低于摄氏零度,眼泪也是会结冰的,我看着你哭红的眼睛,担心那些晶莹的泪水还没有落地,便先结成晶莹的珍珠。如果是珍珠,我会一辈子珍藏;如果不是珍珠,我更会一辈子珍藏,不过,是藏在很深很真的心里。忘记了时间的存在,忘记了哭泣的存在。其实,医生的诊断已经把父亲的生命提前划上了句号,只是,终点还有一小段距离,需要我们所有的人用眼泪把这段可怕的距离填满,再填满……   薇,你别哭!那天我的思维也给冻结了,除了这句话,根本没有其它任何带着温度的字眼。   我又哪里去找赐予我们回天之力的法术?癌症,这个世纪,人类根本找不到可以抗衡癌症的方法,只有等着、熬着……结局已经定了,再于路上游荡,于事何补?我张开衣襟,希望能接到你垂落的泪。我牵着你的手,在停车场里走了一圈,再走一圈,直到冷风扑面,你开始不停地打喷嚏、发烧、觉得冷。平生第一次感到命运扑面而来的气势汹汹,以前看到席慕容的诗里面说过的“这百转千回的命运啊,让我们不得不向它含泪低首”——那时候,少年不知愁,只说是“风越劲,我们的胸膛就挺得越高”,这一次,我们两个真的在命运的寒冷面前重重跌倒。   自12月12日起,记忆中的你,日日以泪洗面。你流了多少泪,我的心就被湿润了多少次。   似乎从来没有过一个故事,是以哭泣开始,再以哭泣结束,比如我曾经最钟爱的三毛与荷西的爱情传奇,毕竟他们也是欢笑着开始,然后经过牵手流转的岁月,到了最后不得不分离才有带着泪的别离。可是,那是别人的故事,是别人用泪和笑写在纸上、写在书本上的故事。这一次,薇,你让我真真切切感受到了生、死、伤、痛……   七个月,大家都在跌跌撞撞地走,回忆一塌糊涂,只有家、医院——医院、家,然后是反反复复的化疗、放疗。然后,大家都忘记了笑到底是什么滋味,偶尔笑笑,然后是绝望的茫然,看到结局,却有看不到最后不得不接受的是哪一种结局。   生离、死别、葬礼、创痛——这是必然的结局,大家都在无奈中等待、等待、等待……   薇,我看到你小小的心在等待中渐渐萎靡,并且看到你年轻的容颜正在等待中缓缓老去。痛,像一只残酷的魔爪把所有亲人的心纠葛着,扭曲着。   七月,是小城的梅雨季节,我在屋檐下望着断续垂落的雨,听着薇哭泣的余音。望望天空,看不到太阳的影子,何时能够走过这个以哭泣开始,以哭泣结束的季节?   薇,哭泣结束之后,我要握你的手风雨里微笑着一路走过,让你摇曳的身姿一路舞过江南,舞过长安…… (完)

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