唯有空阔

　　自从开始罗织春梦，我总在春天追赶白色的行踪。但我终究是一再错过野旷里的花事，只守着那个春梦空荡荡的壳。
　　梦和织梦的人总是不能同路而行。梦在天界飘忽，人在地上走着，更多的时候，不免像一尊雕像那样坐成坚守工作岗位的样子。
　　那个梦在下一个楼层，一个十分喧闹的房间里一个十分安静的角落。可笑了，梦不成梦，皆因这样一个二十分的隔膜！梦在那层膜上滑行，滑着滑着就轻轻起飞了，在空阔无碍的天空里仿佛一只终于出笼的鸽子。这层膜拖住了织梦者的行脚，让他怎么都不能赶上野旷里自来自去的花事。失望之后，只好相信冥冥之中有一只手在阻挠——我才这样，既到不了下一个楼层，也到不了越来越远越来越陌生的野旷，酷似一个提线木偶，被那只手不怀好意地操控着。当有一日，偶然，或者终于走出那个赖以安身立命而很难走出的屋子，只身闯入野旷。哦，遍地人迹，野旷里所有的草木都长到丰满了，仅存于树枝上的花朵，它们的样子和颜色，怎么看都像干燥而坚硬的黄土。春梦的所有细节也随同干缩，独占梦境的人毫无表情，不言不语，更像喧闹楼层中那个宁静的角落，是从喧闹沉落到宁静，再从宁静沉落到仿佛从未出现过。
　　花，果然有魂，并且，那些魂魄的结局无一不是尘归尘，土归土。春天行到远处，总是这样的满脸尘灰色，而不得不借一场春雨洗去所有的残留物。人也这样一边老成一边衰退了吗？胆怯了吗？更加雅致了吗？更加俗气了吗？坦率的脸庞变得患得患失，仿佛又一块正在干缩、开裂的黄土。
　　若有所悟。无论多么缠绵多么感人的春梦都大不过春天。最让人回肠荡气且深深感伤的，是每一个春天都被一场畅快淋漓的雨收割的。之后，无论是很难脱离的房间，还是芜杂辽远的野旷，都与下一个楼层无关，都与喧闹房间里宁静角落无关，都不牵扯一个大活人永远的沉默。最后最后，一切都被孔武有力的夏天占据了。
　　但春梦尚未结束，它只是进入夏眠。
　　连日连夜的雨就是详尽的注释。雨水洗去了厚厚的积尘，也清理了干裂如土块的花的遗骸。叶的群体发达起来，虽然势众，却免不了千篇一律的贫乏和焦虑。蓬勃的叶子是幽暗与淤塞的丛林，白雾是微小与雷同的丛林，鸟鸣是饥饿与孤寂的丛林，矜持或冷漠，是忍受或掩饰的丛林，公鸡的啼叫，是乏味与无聊的丛林……丛林之外，唯我在看，看到空阔；唯我在听，听见春梦像檐滴一样不紧不慢地掉落。
　　我是渴望与失意的丛林。
　　所有的丛林无不蓄积着排拒与仇恨。
　　报点的钟声，电子的，穿透力相当生硬。那生硬的声音，在梦，在野旷，在春天的残迹，在平庸与俗套的肌肤上，留下新鲜的刻痕。这刻痕似在对我训示了：野旷还在，去那里的人更多一些，不同的是，沙尘滚滚，雾霾重重，垃圾遍地，每一片平旷的土地都被房屋的脚跟踏破，许久许久，野旷里再也没有开过朴拙的白花了；或者，白花也曾开过，但终究被拥挤和扰攘所淹没，无暇亲往者，定然错过。野旷不是野旷，无处不留人迹的野旷，无处不存浪笑与自拍的野旷，无处不有放大的脸庞的野旷，它们把一切美感推挤到更远处——这让习惯独自织梦的人再无去处。
　　占据我春梦的人和我，在这样的野旷里两两走失，即便都回到同一座楼中，下一个楼层，我是无法到达的。二十分的隔膜已经固化成完整而独立的世界，我是流荡在上面的风。上楼，下楼，每一次路遇都是一次远离，白色影子一样的人继续躲进那间屋子，我在隔膜之上，看到了更加广大的空阔。
　　葱茏的叶子，它们群体的寿命总是很长的，而大凡花者，存期也便短暂得可以忽略。难怪古人说“自在飞花轻似梦”，每在春天想起花或者想起梦，那些花都是洁白的，那些梦都是彩色的。真的，花一直是那样的白，是矜持的白，是胆怯的白，是脆弱的白，是洁癖深重的白，是让人不忍触碰的白，是让人不敢斗胆一嗅的白。是的，不敢，我生怕闻到白色之外别的什么气味来。白色影子一样的，就从鲜艳得凌乱的梦上面消隐了。我却记得那种白色本来的味，是雨雾的气味。对，就是水的气味；既然是水之味，那就一定不带有别的什么。而彩色的梦，因为凌乱，显得很脏。
　　或如春天，或如白花，我对一种情结的不肯放弃就像对一个女人的仰慕，但在春天即将过去的时候，不舍和仰慕都像花一样褪色了，干缩了，最终都无一挽回地坠入虚无，只给我留下苍白的影子。
　　喧闹的更加喧闹，宁静的更加悄无声息。感人的春梦大不过春天，苍白的影子大不过雨雾。我因失意和空阔而心怀仇恨了，我是可耻的；我的可耻皆因为贪图苍白的东西或许该有的回应。却没有，那种白就在春末夏初的绵雨催生的白雾里化为乌有，或者，那种白就混在绵雨催生的白雾里不再出来。
　　情而仇，爱而恨，原来是让人变得可耻的；虽然当初纯粹的利他主义终于演变成现在纯粹的利己主义，虽然仿佛可算一种自然而然的解脱了，但这种解脱也是有罪的。身不由己，坠回到自我的丛林中去。那是什么东西啊，猥琐的丛林，贪婪的丛林，冷漠的丛林，小器的丛林，看不见别人，只看见自己。
　　暮春的绵雨终于停了下来，天空像擦去污迹的水晶一样发亮起来，洁白的雨雾向更加崇高的地方飞升上去。我在旷野里，我很孤单，旷野很空阔。下一个楼层，那是遥远的地方。
　　白日里的鸡啼终于疲惫，原地打转的喧闹终于止息。上楼，下楼，走过的是更加空空荡荡的楼梯。二十分的隔膜融入支离破碎的旷野，蓬勃的草木无法填充暮春的空阔。草木的身体丰满起来，是它们亵渎了自己繁花似锦的青春期——旷野上树木繁茂，不挂果的，树叶只等秋分时节了，挂果的，没有人注意到果子究竟被谁摘去。
　　我只留意春天的残缺了。我的春梦，无关叶的丛林，只关乎春天野旷别样的空阔，还有空阔野旷里，我像一片独来独去的雨雾那样袅袅娜娜——我还在想着一朵白花。那是怎样的一朵白花呢？叫不上名字，花期很短，是比飘忽的春梦更加飘忽的白色的魂魄，而春梦，就是未纵即逝的春天那个实实在在的核；我与那个核很近，只隔着一个楼层的高度；我也与她很远，中间横着那片二十分的隔膜。那层隔膜，托举着春天的空阔。
　　春天正在过去，这又一场春梦还算仁厚，它让我见识了让我深感可耻的。在工作间与野旷之间，我又在绕开丛林，沿着空白的路径寻找我想要的白色了。最远的白色，是在夏日的深处；最白的白色，是如茉莉一样若有若无的。
　　2018-4-24