一个人的行走

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 17:15 编辑 <br /><br />
车子盘旋在蜿蜒的山区公路。雪花在车灯的映照下肆意飞舞，夜出奇的安静。这样的天气已不是一两天了，路上几乎再没有其它行走的车子。能见度不足二十米。

一人，一车，一个人的路。摸黑抽出一张CD放了进去，稍顷，莎拉·布莱曼那极富感染力的《斯卡布罗集市》缓缓飘荡出来。心，瞬间变的安静了许多。

远离繁华去寻找一份安静的生活，我不知道我是在逃避什么又或者是在躲避什么。越是人多的地方我往往越孤独，这种孤独不是一种对生存空间的孤独，而是一种灵魂深处那种无依无靠的孤独。抛弃优越条件选择到这个荒凉的小县城，朋友们不理解就连我自己也不理解，我变的开始焦躁，开始不安。

我不知道人活着到底是一种幸福还是一种痛苦！经历的多了就会漠视，漠视的久了就会麻木。阿谀奉承成为一种时尚，人云亦云成为一种准则。虚伪在大张旗鼓的面纱下入侵了道德的底线。有人说，心里装的太多就会感到疲惫。我深有感触。生命是个有限的过程，我不知道自己能活多久，只想在有限的日子里去感受阳光的包容，去感受大地的恩泽，去感受雨露的滋润，去感受生命的丰盈。想着亲人是否安康，朋友是否安好。

每日蜗居在自己的出租屋里，工作，回家，回家，工作，两点一线地重复着已经重复了很多遍的日子。我变的沉默，变的离群，亚里士多德曾说：“离群索居者不是野兽，便是神灵”。我想，我是做不了神灵的，看来只有做野兽了，就象此刻的我，在这茫茫群山中我渺小的跟一朵雪花又有什么分别。我把自己的行为称之为无聊，我不敢说自己是个孤独的人，那样会亵渎了孤独二字。人类精神创造的历史表明，孤独更重要的价值在于孕育、唤醒和激发精神的创造力。而我没有，我只有在冷眼旁观中寻找一丝自我安慰罢了。

人生一世，草木一秋。既存活与世何需择木而栖？我开始做自己喜欢做的，摄影、喝酒、上网，听歌，犹如更夫般游离在梦想与现实之间。每个人都有一个属于自己的王国，在自己的王国里飞扬跋扈，你不会听我的我也不会听你的，就这样我的冷漠我的无情，已至于我所有的友情都无疾而终。今生相遇无论对错都是一种缘分，我不知道下辈子是否还能遇见你？

车子在一山角拐弯上坡处开始打滑，推开车门一股凛冽扑面砸在我脸上，山坡上的土层有砾石，在我蹲下来挖土的时候在手电筒微弱的光线下我竟然看到一朵无名野花，有麻钱那么大小淡淡的泛着白色，在风雪中摇曳不停。心，不由得紧缩了一下，在这个风雪漫天的夜晚还有如此景致！它不知道我在想什么，我也不知道它在等什么。每个生命都是一个个体，既是独立的又是相互弥补包容的，有多少事我们认为是对的却是错的，又有多少事本是错的我们却又以为是对的。对于对错本就没有一个明确的界定，就如路一般走的人多了也便成了路。

我常常会情绪化，莫名地伤怀莫名地惆怅，喜悦往往稍纵即逝，对前路过分的担忧有时候也是一种痛楚，这种痛楚不可言说只有经历过的人才能体会。男人感性是可悲，女人理性是可怕。我既有感性的一面又有理性的一面，我想我是不是既可悲又可怕？这个矛盾一直困惑着我，以至于我对什么都充满了疑虑。喜欢独自行走的那份感觉，可以什么都想什么都不想，希望这条路一直没有终点，希望自己真有神助，能在时光中穿梭往来。梦想离我渐行渐远，现实却欲升还沉。我把自己囚禁起来，囚禁在道德的边缘，用心感受这份活着的不易，用心呵护这份难得的情缘。用悲观垫底执着于一种无望的等待。

将近凌晨三点回到了居住的县城，县城风雪小了许多，桔黄色的街灯眨着困乏的眼睛，一切又是如此地静谧、安详。这个小镇容纳了我同时也包容了我的零零种种……

是为记。

09.12.18